大家好,今天来为大家解答知道老公出轨一年多这个问题的一些问题点,包括发现老公出轨一年多了,如何收集证据也一样很多人还不知道,因此呢,今天就来为大家分析分析,现在让我们一起来看看吧!如果解决了您的问题,还望您关注下本站哦,谢谢~
我是男人,如果是我的老婆有了婚外情,那么我会选择离婚,可以允许我们之前的感情破裂,可以理解她与我离婚之后,再和别人在一起。但如果搞婚外情,这是我接受不了的,对这类事件持零容忍态度。
但这只是我的看法,因为是你主动发现了你老公的婚外情,并不是你老公主动坦白,只要能够承受得起后果,选择离婚也是可以的。
你说你老公承认有一年的婚外情,这意味着不是他主动坦白的,而是你主动发现的。眼下我们必须要弄清楚,这段婚外情蛙声的原因,以及你老公对这段婚外情的看法。
虽然同为男人,但对这种事情还是非常的不理解,婚姻关系存续期间,伴侣本应互相忠诚,出现了这种事是谁也不想看到的,但很多事情还是要弄清楚,婚外情有很多种,搞清楚具体的原因,以及你老公的态度,然后再决定是否要离婚。
如果你老公出轨的原因与自己有关联,这意味着自己可能存在过错,虽然出轨的是你老公,但在出轨前自己可能做了一些促使你老公出轨的事。
现在事情已经发生了,如果想要探讨是否该离婚这件事,就必须要客观的分析出谁对谁错,如果认为你老公出轨是了不得的大事,涉及到了原则问题,那就只能离婚。
但如果认为你老公只是一时糊涂,且你们之前还有感情,只要你老公能够断了外面的关系,也是可以不离婚的,这取决于你如何看待这段婚姻,以及你老公出轨的事实。
如果我是你的话,我会认真、仔细地跟你的老公谈一次,毕竟曾经是夫妻,如果能够回心转意,尝试给对方一次机会也是可以的。
但如果对方铁了心的要与自己离婚,还是想方设法的争取利益更大化吧,你的老公想要浪子回头,一切还有谈的必要,可以选择不离婚,但如果你的老公死性不改,还是离婚的好。
但我毕竟不是当事人,是否离婚要看自己如何选,如果与你的老公谈完之后,仍然没有回心转意的想法,离婚会比现在干耗着强。
既不想离婚,又想让老公认识到错误彻底恢复老公的角色,我告诉你,很难。
为什么这么说呢?我总结为4点原因:
一,“背叛效应”与“竞争者效应”。
很多女人往往会活在一个误区里,在发现男人背叛之前,还觉得婚姻过得去,但其实她不知道,男人早就牢骚满腹,只是他一直不敢说而已。
这时候,男人往往有“背叛效应”:
因为“背叛”是一件没道德的事情,男人要跨越这道坎,就必须要给自己“找理由”,这样良心上好受;
于是他就会倾向于想各种以前的不好,证明自己是“被逼上梁山”。为了良心好过而抹黑婚姻。
女人往往陷入“竞争者效应”的陷阱里:
对很多女人来说,发现自己有竞争者的时候,原来觉得不咋地的男人,一下就成了香饽饽,以前的美好都被夸大了。
当男人回归的时候,他脑海里的“坏记忆”还在,他就很难有很强的动力做什么努力。
敲黑板啊!我们要记住,记忆是有选择性的,回归必须要有情绪恢复期,当情绪回到正常,记忆才能趋于客观。
二,回不到过去是因为信任被打破,无法回到“原生态的信任状态”。
什么叫“原生态信任”?
就是我对你信任是基于两点:之一基于对你人品的认可;第二基于我们感情的基础。
比如我有个学员,她丈夫有了私生子,都10岁了, 每年花100万养婚外的女人。
她以为男人是工作狂,其实男人会把70%的时间都放在和婚外女人以及孩子生活在一起。
这时候,男人回归,只要不在眼前,女人就会想,他现在是不是又去女人那里了?
如果你的婚姻是建立在“原生态信任”的基础上,迟早会出问题。
信任应该建立在彼此需求的动态满足上。
与其天天想老公现在人在哪,不如想想,婚外的女人怎么抓住了老公的心,我该如何“攻心为上”。
三,“西施效应”与“破镜效应”。
很多女人都以为只要婚外的女人消失,那么婚姻就会马上回到正轨。但其实,她忽略了两个效应:
之一个是“西施效应”:
所谓情人眼里出西施。男人敢于背叛,就是因为他过度理想化外面的女人,把那个女人当成他无聊、空虚和失败人生的救赎,结果发现,其实那个女人根本不值一提。
他不光失恋,而且还梦碎了,他犯了错,但其实内心也是伤痕累累。根本不会带着多么愉悦的心情对你好。
第二个是“破镜效应”:
破镜难圆,男人在背叛你的时候,说的那些刺伤你自尊的话,***里和那个女人的卿卿我我,那个女人找你算账时候的嚣张话语
都深深刻在你的脑海里,当你全力捍卫婚姻的时候,这些伤你都顾不上,但当他回归以后,这些压抑许久的伤就又回来了。
记住,不要老想着回到过去,你要把注意力放在当下,给双方一个舔舐伤口的过渡期。
要为有一天“痛定思痛”做好准备,而不要在最不适合的时机撕开彼此的伤口。
四,千万不要有“固定思维”,而要学会“成长思维”。
很多女人之所以总是想要回到过去,是她们往往有“固定思维”。她们往往是可以接受所谓的“只有亲情”,没有“爱情”的婚姻的。
或者她一直都在吃婚姻的老本,以为男人的需要就和当初结婚的差不多。
比如有的夫妻可以有十几年的婚姻,他们的情感连接点是在大学时代,那时候,男人对情感的需要没有那么多元,那么丰富,他满脑子只想成功;
所以他可以把家就当个旅馆就可以了,而女人很善于忍受,而当男人成功以后,他对感情的需要增加了,而妻子满足不了,他也回避问题,就到外面去找。
现在这个男人回归了,他的需要如果妻子依然满足不了,那他再次背叛几乎就是一种必然。
你要记住,婚姻必须与时俱进,感情就如逆水行舟,不进则退。
男人经历了背叛后,从外面的女人那里得到了新的情感体验和满足,他对感情的需要是有变化的,需要更多更深更准。
如果我们不去换一种活法,不让你们的感情能更好地满足彼此,那么这种回归必然是一种自我欺骗。
你们不能回到从前,因为正是从前你们没有好好地经营感情才走到今天;
如果你们双方不去“亡羊补牢”,吃一堑长一智,好好提升感情品质,那背叛真的就是零次和一万次的区别!
抱抱楼主,老公出轨,你心里很难受痛苦吧。
伴侣出轨对婚姻家庭和情感都是很大的打击,一般来说也很难忍受。你很纠结该不该离婚,看来你心中对他和这段婚姻还有些放不下,也许是还有些东西舍不得或是存在一些顾虑?
该不该离婚,要看你自己的内心和感受,看你能不能接受他的这种出轨行为,愿不愿意有所取舍。
如果你对他还抱有期望,希望他能回头,你也能重新接受的话,那么就不妨和他进行沟通商谈,表明态度,看他是否愿意放弃小三那边,回归家庭。
如果你对这个家庭还有些东西舍不得或是无法放手,那么就要考虑自己愿不愿意放弃,或是能不能解决无法放手的难题。
比如说,你们为了孩子有双亲的陪伴成长而不便离婚,那么就要考虑孩子的感受和生活情况,评估一下爸爸出轨或单亲妈妈的生活对孩子有什么影响?离婚或不离婚对孩子的影响有多大?自己能否有勇气和条件独力承担孩子的生活?
无论做什么选择,都要遵从你的内心,从全局来进行考虑。
如果你决定离婚,一般来说首先是要夫妻双方进行协商,谈好离婚条件,包括分割财产、孩子抚养权归属等。如果无法协商,再向法体院申请诉讼判决。
如果走诉讼的话,某一方是否出轨的事其实不太影响判决结果。出轨的事实和证据一般只是用来和对方进行协商谈判。
因为我的朋友也曾面临老公出轨然后协商离婚的事情,所以给你一些意见参考。但是关于协商谈判和离婚诉讼有关事项更好还是去咨询法律***人士。
祝好。
做婚姻家庭方向的咨询和情感陪护至今,服务了上千来访者和学员,我发现,在出轨案例中,有大约三分之一的女人,在婚姻中倾尽全力的付出,对丈夫毫无保留的信任,全世界的男人都会出轨,我也不相信他会出轨!
结果呢?
突然有一天发现这个老实男人跟其他女人的聊骚和床照。
在震惊、愤怒和伤心之后,80%的女人开始迷茫:
这个婚,我该不该离?
走,割舍不断多年的感情,更何况还有孩子的牵绊;留,委屈痛苦不甘心,行尸走肉的日子一眼望不到头;
尤其是丈夫今天信誓旦旦的求原谅要回归,明天又跟小三联系上了,还不如干脆绝情一点,搬出去跟小三过,断了我的念想,给我一个痛快!
其实,婚姻遭遇危机,老公出轨,并不意味着婚姻的毁灭和爱情的死亡。
但很多女人,因为不懂情绪管理和婚姻经营,一步步把本可以幸福如初的婚姻,彻底踢进了死亡的深渊。
发现老公徘徊在出轨边缘,你千万不能这样做:
错误操作一:高高在上,道德审判
男人出现出轨迹象,很多女人就用“痛骂大法”跟男人摊牌。
你觉得你对这个家问心无愧,对方没有“理由”搞婚外情,所以用道德以及罪恶感和内疚感这个大棒是可以让对方“良心”发现,重返“藩篱”的。
在过去的时代,婚外情意味着身败名裂,被所有人指指点点。
可现在呢?狗男女关起门来过自己的小日子,逍遥自在!
很多原配却坚持用“道德”这样的大刀向丈夫砍去,彻底否定了这个男人的道德品质。
但是如此道德败坏的人,你却想和他长相厮守,这会让你更挫败,让你的价值感永远被贬低下去。
错误操作二:掩耳盗铃,坐视不管
男人出现婚外情迹象后,有的女人认为只要自己展现出宽容大度,给男人面子,男人就会自动因愧疚而收心。
这种情况往往是女方性格软弱或是经济不够独立,深怕自己的追究会把男人彻底推出去。
于是她们忍气吞声、故作不知,自欺欺人地认为只要他没真跟别人上床,一切都会过去。
但事实真相是,男人不但不会悔改,反而会认为你默许了“大房”的身份,于是更加肆无忌惮,变本加厉。
错误操作三:情绪冲动,赶尽杀绝
有的女人容易失去理智,遇到这种状况,会大脑一片空白。
于是开始上演“一哭二闹三上吊”,甚至闹到男人或疑似第三者的工作单位。
这会耗尽夫妻的情分,无论离婚还是挽回,都会制造重重障碍。失去理智的另一种表现是对男人的边缘性出轨行为无法容忍。
精神出轨也是出轨!出轨只有0次和一万次!
不管对方如何愧疚,也不管是因什么原因,都恨不得置对方于死地,不反思问题的所在,不经过深思熟虑就毁掉婚姻。
冲动的后果就是,往往在亲手把本来已经打算悔改的男人推到别人怀抱后,自己又后悔自责。或者离婚后,进入下一段感情,重蹈覆辙。
错误操作四:自怨自艾,黑化自己
有的女人容易自卑,看到男人跟别的女人聊天,会觉得这是因为自己没魅力了,变成了黄脸婆,开始变得哀怨唠叨。
比谁都无助,比谁都委屈,不断强调自己对家庭的付出,像个自暴自弃的怨妇。一旦陷入这种误区,男人的烦躁和压力会骤增,从疑似出轨到石锤出轨的概率几乎是百分之百。
如果决定原谅,就尽量不要旧事重提。
错误操作五:摇摆不定,四处求助
有的女人耳根软,没主见。
遇到男人疑似出轨后就觉得天旋地转无所适从,是离婚是挽回摇摆不定,到处找朋友、同事甚至是双方亲戚长辈倾诉,寻求帮助。
结果一团乱麻,浪费了时间,消耗了心力,对解决问题于事无补。要知道男人边缘性出轨,多数是为了排遣在家庭生活中的压力,他们是不希望离婚,也不希望太多人知道的。
一旦妻子闹得路人皆知,反倒会让男人破罐子破摔。
再说,朋友和同事最多也就表示一下同情,做做你的情感垃圾桶,不会有任何建设性的作用,甚至还会到处传闲话,让你们的关系雪上加霜。
而双方原生家庭加入阵营,很有可能会演变成家族大战,让你们的婚姻彻底死亡。
撕破脸,离婚也不容易争取更多的利益。
错误操作六:洗白男人,甩锅小三
有的女人会安慰自己:男人一时经不住诱惑,也是很正常的。都是那个狐狸精的错!她是个勾引男人的 *** !我的婚姻就是被她毁了!
这样女人就可以回避“被男人背叛”的伤害,把锅都扔给小三。
但与此同时,也回避了婚姻真正的问题,这颗不定时炸弹在未来还会引爆。
这些错误操作,是无数女人踩过的坑。我希望你不要再踩。
那么,当老公徘徊在出轨边缘,正确的做法是怎么样的呢?
正确步骤一:观察现状,做多错多
婚姻出现危机的时候,心乱了很正常。
在心绪一团乱麻的时候,女人往往控制不住自己,做出让自己后悔的事。激化了矛盾,老公也不再念旧情。
事情如果到了这一步,无论是离婚还是挽回,都会伤筋动骨了。
所以这时候,一定要少做多看,观察现状,不要马上决定离不离婚。
正确步骤二:宣泄情绪,准备证据
气,还是要生的;情绪,也是可以宣泄的。
但是要搞清楚,你该生多少气?什么气是你该生的?什么气是没有道理生的?
比如你可以气他有问题不去解决,却想在婚外解决婚内未能满足的需要;
也可以气他背叛你,但尽量不要生“都是他的错,我是个道德完人,我付出了这么多,他却忘恩负义”的气。
在你没收集到他出轨证据的实锤,或者情绪还不能控制的时候,先不要急于摊牌。
正确步骤三:重新了解,找准需求
很多女人都会说,我还不了解他?他一脱裤子我就知道他要拉什么屎!
既然你真的那么了解他,为什么会让婚姻走到这一步?
生你养你的父母都不一定真正了解你,所以承认我们并不了解朝夕相处的伴侣,不丢人。只有了解,才能对症下药。
男人为什么会在出轨边缘作死试探?只是为了寻求 *** 吗?
最常见的一种情况就是:核心需求未被满足。
在婚姻中,哪里有“压抑”,哪里就有反抗,出轨就是最激烈的反抗形式。男人是好面子的生物,女人可以通过抱怨哭诉来表达。
但对于男人来说,他打死都不肯说出自己的压抑、脆弱和疲惫,于是,跟其他女人聊天,就成了一种宣泄途径。
他们宁可让自己显得很花心,也不愿让自己看上去是个弱者。
出于家庭责任感,和对老婆的负疚,他们只上床,不走心。
可这种脆弱的平衡,稍不留神就会被打破。找准男人的需求后,如果你想要挽救这段婚姻,就要在夫妻生活中,给你们双方一个更合适的出口。
你可以这样跟他说:
“我知道,这些年我忽视了你,你很不容易,每天工作都很累,压力很大,而我还一直跟你发脾气闹矛盾,你真是太辛苦了。”
重点在于,共情和认同男人的不容易。
这样就会建立起深度的链接,你们之间就完成了破冰,他也就愿意好好听你讲话了。
接着,你要创造一些高质量互动,引导他回忆过去,重温亲密、舒适和 *** 。
比如,你可以跟他一起做一顿浪漫晚餐,无论是做饭还是吃饭,都是重温过去+调情撩拨的好时机!
需要注意的是,一定要在情绪稳定、掌握了亲密沟通法则之后再这么做!
若不想再为这段婚姻投入精力,就为离婚生活做好准备,尽快好聚好散。
出轨男女人人喊打的年代已经过去了,我们在婚姻这个课堂上所学到的知识已经太老旧了,它列出的婚姻幸福的公式,已经让很多在感情中非常“努力”的男女们纷纷落马。
现在,我们对情感的“效率”要求更高,对情感的“精度”要求更高,对情感的“需要”要求更浓烈。
男人比以前更脆弱了,女人比以前更敏感了,因为这个世界比起以前的“相对静态”的世界残酷多了。
我们的婚姻在这种残酷的竞争环境中被提出了更多的质量上的要求,而我们从小从未预料会在这种魔鬼要求下长大。
欺骗自己真的是一件很美好的事情,美好到我们宁可不去解决婚姻的问题,不去面对一地的鸡毛,只是闭上眼睛,沉浸在自己是一个无辜的受害者的梦里,哪怕这样做其实让自己越发无力,越发痛苦,越发贬低自我,也在所不惜。
当你发现自己在否定,在自我欺骗,在隔离,没关系,你可以先这样做,因为当你在这么做的时候,一定是你是在没辙了,才会倒退到孩子的状态,耍赖,不想去处理超出你能力范围的事情。
但你要知道,你在逃避,你在休养生息。
当你闭上眼睛的时候,你要知道,这是为了过一会儿你还是要睁开眼睛,事情超出你的处理范围,没关系,还有我们来帮你!
没有解决不了婚姻难题,除非你放弃自己!
OK,本文到此结束,希望对大家有所帮助。