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压力大怎么经营婚姻才会好(压力太大了,想离婚怎么办)

网络投稿 2023年03月17日 阅读数 86 #婚姻经营

其实压力大怎么经营婚姻才会好的问题并不复杂,但是又很多的朋友都不太了解压力太大了,想离婚怎么办,因此呢,今天小编就来为大家分享压力大怎么经营婚姻才会好的一些知识,希望可以帮助到大家,下面我们一起来看看这个问题的分析吧!

1如何经营好婚姻?

多关心对方。现在有越来越多的生活及工作压力,会让人心情烦躁,这对婚姻来说是一种考验,往往在外面受了气,当然希望能在家里有人安慰自己,关心自己,帮自己缓解压力。这就需要夫妻间互相理解、体谅对方,要在对方需要帮助的时候,多听对方诉说,帮对方出出主意,这样才能体现家的温暖。给对方适当的空间。距离产生美,夫妻之间要互相信任是很重要的。现在有些夫妻喜欢查对方的 *** 或是手机之类的私人信息,其实这种 *** 虽然让查的一方清楚地知道了对方的行踪,但同时也让对方产生了很多想法,会让对方觉得自己不被信任,结果是适得其反的,反而会让对方对自己疏远,不利于婚姻的发展。分担。婚姻间需要经营的不仅仅是感情,很多家常里短的小事也不容忽略。比如做家务,现在大多夫妻在婚后都需要上班,维持家里的开销,但是家务事却互相推脱,总觉得自己比较辛苦,回家了就想休息,不愿再做其它事,但是对方的心情往往也一样,如果只是一方来做这些的话,往往心里会产生不平衡感,就会影响到双方的感情。所以这些家务事更好能够共同分担,大家轮着做,这样就不容易闹矛盾了。孝顺父母。婚姻有时不仅仅是两个人的事,更多的是两家人的事。比如夫妻原本各自的收入、学历、性格等等,都可能引起对方父母的一些看法,从而反映到对对方的态度不是很和善,这时候作为小辈应该多多忍让,投其所好,了解好对方父母的喜好,买些东西或者多做些他们喜欢的事情,从而改变他们对自己的态度,不然大家吵起来的话会令夫妻间的另一方很为难。

2怎么才能经营好自己的婚姻

1,不要把理想带进现实。

永远要能分清理想与现实的区别,你生活在现实生活中,就不能对生活和爱人有那么多不切实际的期望,甚至是完美的期望。

否则你必然会得到相等的失望,这样的失望在婚姻里通常是致命的,使自己的心态崩塌。

2,夫妻之间更需要容忍。

没错,是容忍,而不是包容、迁就和体谅。这个世界上没有真正的感同身受,除非有一模一样的经历。

所以永远不要指望一个人能真正理解你。因为有容忍,才不会有针尖对麦芒。

3,幸福需要自己来定义。

幸福是心灵的一种感觉,自我感知的东西,跟财富、地位和声望并不同步。

不要被物质欲望蒙蔽了双眼,那些才是过眼云烟,给你带来短暂的 *** 后,必定会使你更加空虚。越简单,越幸福。

4,婚姻就是换一种生活。

结婚,并不意味着浪漫的开始,只是换了一种生活方式而已。

也就是说,其本质还是生活,只要是生活,一样会有烦恼、琐碎和坎坷,再轰轰烈烈的感情最后都逃不过平凡的归宿。

5,婚姻是两个人的事业。

想要把婚姻经营好,就不能把个人利益放在首位,而要把家庭利益放在首位。

两个人能朝着同一个目标前行,共同努力,做一双筷子,谁也离不开谁,然后酸甜苦辣都能一起去尝。

6,七年之痒并不是魔咒。

不管是三年之痛,七年之痒,不是说在那一年,夫妻感情一定会出现痛痒,实际上只是新鲜感过了,外加上矛盾的积累。

等积攒到了一定程度,恰巧在那一年爆发了,所以不要小觑任何一件小事。

7,好的婚姻不仅靠感情。

感情是婚姻的基础,但婚姻也需要面包来保障,既然生活在俗世中,很难超凡脱俗。

好的夫妻关系,除了感情,更要靠妻子对丈夫的仰慕,还有和谐的夫妻生活,三观也是至关重要。其实婚姻很现实的。

8,不要试图去改造对方。

每个人都是独一无二的个体,学会尊重彼此的不同,接纳彼此的差异。

不要因为对方不能成为你所希望的人而感到愤怒,因为你也无法成为自己所希望的人。人都是优缺点各半,长短处各半,试着去发现对方的优点,不要死盯着对方的缺点。

9,夫妻之间很怕冷战的。

聊到冷战,与其说考验的是哪一方的耐心,不如是在比谁更爱谁。

喜欢冷战的人,心理都是自私的,无非是想要给对方一个厉害瞧瞧,然而这种精神上的折磨,太容易使人崩溃,产生逃离的冲动,做好离婚的预设。

10,尽量避免无谓的吵架。

就是那种吵也吵不出个结果,顶多把内心的情绪发泄了出来,但也深深伤害到了对方。

好的吵架是感情的润滑油,但不好的吵架只会动摇感情的基础,不要将吵架演变成伤害,双方都要克制自己,不要让仇恨过夜。

11,妻子要学会引导丈夫。

你是什么样的人,就会遇见什么样的人,你是什么样的人,就会将对方影响成什么样的人。

夫妻之间是可以互相影响的,如果你想让丈夫有所改变,不要直接去控制和改造,而是要通过示弱、引导和布置的方式去影响。

12,不要持续攻击对方。

一个心情不好的时候,一个能懂得适可而止,不要在对方心情不好的时候,还持续性攻击对方。

等对方心情好点了,再说去自己想说的话,可以避免很多矛盾,哪怕对方哪件事没做好,也不要有致命的唠叨,那样的话即便他知道自己错了,也不会认为自己有错。

3怎样经营好婚姻呢?

从古至今有个形容夫妻关系和睦的词叫“相敬如宾”。说的是夫妻之间在平等的基础上的互相敬重、爱护、关心。***人自古都有敬客和重宾的传统,都把到家里来宾客看的非常重要。

之所以能提出“相敬如宾”一说,这也是人们长期以来观察总结得出的结论,这也就指出夫妻要想两者关系达到更佳境界,必须要做到像对待宾客那样。

用现代的说法就是夫妻间要相互尊重,既然结为夫妻二人在家庭关系中就成为一个和谐的整体,此时就不应当有任何孰尊孰卑、谁高谁低之说,只有彼此间相互的平等尊重,才可以在各自的心中把对方看得很重要。

而对于重要的人与事人们才会认真用心对待,由于两人间相互尊重,这样都会以重视对方的心态去对待彼此,互敬互爱,从而做到将心比心,以心换心,二人才能心心相印,关系融洽和睦。

因为婚姻对于大部分的女性而言,就像一个铁饭碗。

在知乎看过最牛的一个婚姻回答就是,当你觉得婚姻不再是一件大事的时候,最适合去结婚。

一旦你觉得这件事不是大事儿的时候,你的思想就会发生转变。

你不会想着用婚姻去改变自己的命运,也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感,更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

无数的婚姻不幸的案例,都在证明这一点。

至今都有很多姑娘在说,结婚了,就代表着我有了一个很强大的依靠,庇护所。

以至于很多女性,甘愿丢掉自我,只为了享受这个依靠。

实际上,享受的同时,也是在消耗。

因为站在我们对面的伴侣,也是一个人,会疲惫,有自主思想,随时都可能会改变。

所以,我一直跟群内的姑娘说,遭遇情感挫折之前,如果你不独立,那么这一次的教训,就是在教你,独立的重要性。

婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。

正是因为,婚姻在我们心里的分量过于重,我们的过度重视也更容易造成过度的索取,过度的付出。

我始终坚信一点:再厚实的肩膀都不如自身的强壮。

不管你们结婚与否,你都应该具备养活自己的实力和底气,婚姻是修道场,但是绝对不是收容所。

婚姻就像是一场合作。

好的婚姻应该是两个人共同去努力,经营这个家庭。

如虎添翼,而不是一拖一

当你把自己的生存压力,覆盖在另一个人身上的时候,你如何去保证他一定能承受的住呢?

有多少的婚姻生活,都是毁在这个地方上的。

所以改变三个认知,可以更好的去合作。

不是100%的真爱,我不要!

最近群里一位离婚一年又有了新恋情的姐妹跟我说:

思姐,我现在有了新男友,我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽,但是我不知道怎么跟他沟通。

就是,我想让他有空的时候多陪陪我,比如,多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么,如果这时我觉得他是空闲的,但他没有主动来跟我说话,我就会有点烦躁。

等的时间长了,他再来时,我就会没有好脸色。

我知道这样不好,但是又想不明白为什么。

我需要他,觉得他爱我就应该对我好,但我这种想法好像又在推远他。

这位姐妹的表面需求是想要他陪。解决 *** 看似很容易找到,对方陪她就是了。

但为什么在男友来陪她的时候,她的不满没有被缓解,没有立马高兴起来,反而对男友甩脸色呢?

男友明明来陪她了,来满足她的需求了不是吗?这个矛盾应该可以解决了不是吗?

如果我们细细揣摩,会发现这位姐妹的内心里,是这样想的:

“他应该在空闲的时候就来联系我,结果他没来。”

“我不知道他休息的这段时间做什么去了,他不想我对吗?”

“他爱我,难到不应该每时每刻都想着我吗?”

“他不想我,就是不爱我。”

“他不爱我,那我也不能爱他。”

“我既然不爱他,我为什么要给他好脸色。”

……

所以,大家发现了吗?其实姐妹的需求,是想占据对方所有的空闲时间地陪她,想她,联系她。

换句话说,她希望得到对方100%的爱。

不是100%的爱,她就会不满、生气。

可是,这次的生气,真的对吗?

有的姐妹说了,他爱我,他不就应该空闲时间都想着我吗?这种想法有错吗?

错了,真的错了。

爱你,不等于,所有的空闲时间都给你。

每个人的人生,并不只有爱情和婚姻,还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情,组成了一个鲜活的人生。

而,爱情和婚姻,真的只是人生的一部分。

当我们闲下来的时候,可能只是想休息一下,可能只是想放空一下自己,甚至可能会玩会儿游戏,看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。

而爱情的 *** 褪去,进入稳固的伴侣之爱以后,其实两个人又回到了各自的人生主线上,主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。

*** 降低的时候,还要求对方的100%关注,是不是强人所难了呢?

有人说了,可是思姐,我就是想要这样的爱情,因为我每时每刻都在想着他,为什么他不可以。

妹子,我是不是要问问你,如果你的生活里都是在围绕着他,你不觉得可怕吗?

一旦他背叛了你,或者对自己的硬伤有所隐藏,你的生活就坍塌了,这中间的风险,你是不是要思考一下呢?

你把自己的人生压在另一个人身上,是否会是一件孤注一掷的事情呢?

另外,他没有给你100%的爱,就是不爱你吗?

他没有一下班就来找你,就是不爱你吗?

他没有每晚下班找你聊天,就是不爱你吗?

他没有及时在你孤单的时候出现,就是不爱你吗?

他没有全部按照你的要求改造自己,就是不爱你吗?

……

他没有给你100%的爱,你就生气,说,我不要吗?

这就像,你想要100块人民币的爱,他给了你5块欧元,你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。

于是你生气,你说他不爱你,你说只有100块人民币是真爱,不是真爱你宁可不要。最后,在你的爱的储蓄罐里,没有存下多少钱。

可我们为什么不能正视 *** 就是会消失,爱情就是会平淡这回事呢?我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上,不把爱情当作生活的全部呢?

没人能一直像爱情初期的 *** 之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱,那只有 *** 之爱能满足你,可惜,那只存在于你们在一起的初期。

*** 之爱是必然要消失的。

当伴侣期来临,如果你还执着于 *** 之爱,那么你只会每天生活在欲求不满里,每天被自己的情绪所支配。

我说过,伴侣之爱的初期,你们之间的感情,其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。

而这个大厦上的一砖一瓦,就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。

如果,不是100%的爱,我们就不要,那么又何日才能建成身后的感情大厦呢?

如果,一年两年下来,你们的感情大厦,依然只是茅草屋,你们经得起未来的大风大浪吗?

很多姐妹做过这样的事噢,男友来晚了不行,买的东西不合心意不行,生日礼物太便宜不行…

如果我们能够看到他的付出,把对方每一次的付出,都给自己的爱情储蓄罐里,投入一枚爱的钱币。

投之以桃,报之以李,这样,我们感情的大厦,总有建成的一天,对吗?

就像他没有给我们100块,即使只是给了30块,我们也高高兴兴接着,日积月累,也能积少成多,不是吗?

压力大怎么经营婚姻才会好和压力太大了,想离婚怎么办的问题分享结束啦,以上的文章解决了您的问题吗?欢迎您下次再来哦!

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