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一个高情商的儿媳如何处理婆媳关系？试试这3招？
1、不必对婆婆抱有脱离实际的念头
做为儿媳大家一定要有如此的观念，婆婆并不是自身的妈妈，她针对你没有一切责任可谈，你也不用在她眼前口无遮拦，掏心掏肺，不必期待有所有的收益，你的回报率是来自你的老公。存着那样的心理状态得话，更先你也就不容易觉得到憋屈，由于不对婆婆有期待便不可能有心寒。
尽管并没有婆媳之间想要认可那样的客观事实，可大部分情形下婆婆是不太可能完全把儿媳作为闺女看待的，她的生活方式和生活习惯性已经确定了自个的大儿子是之一位考虑到目标。小到保证饭食是孩子喜欢吃的口感，大到小夫妻之间有矛盾时，明里暗里会走到自身孩子一方，尽管听起来很惨忍，可这也是不争的事实。换一个视角而言，儿媳也是有当婆婆的一天，假如你换位思考一下得话，也就懂了你也只很有可能把自己小孩所需所感作为之一位考虑到的了。
2、把婆婆当做顾客，自身也是家中的女主
婆婆和儿媳生活在一起，无非是面临着一个相同的男生，那麼在许多事儿上只需一同帮助把家中顾好，那麼不用诸事都分出多少对与错，婆媳关系何不把彼此之间作为顾客。什么叫顾客？便是它不似家人般无话不说，形影不离，但在情与理上，大致却为另一方考虑周到，不用深交但有着相同的权益。就如同当婆婆絮叨儿媳不容易做家务活啦，不明白理家啦等，假如你将她作为顾客，你没法更改别人的念，无法控制她的心态。
由于自身你们2个便是分别单独的家中，简言之你压根就不在意她为什么想，怎么讲，也就不容易生气了。把彼此之间作为顾客，自身是家中的主人家，你也就不要诸事赤胆忠心取悦婆婆，放纵自己，要得到应该有的重视，每个人应当做自己的事儿，不必去干预他人的念头。
3、经济发展生活单独界线分寸，彼此之间重视
有句话是那么说得“吃人嘴软，拿人手短”，假如2个小两口无论从经济发展或是生活上面十分依靠婆婆和公公得话，那也就不用考虑到很多的地位了，最多是2个妈宝男而已。实际上就我国基本国情而言，结婚前房屋，车辆全是父母给予的，要想两夫妇之后的生活父母不干预，那有点儿难，从父母的方面而言，你们或是小孩当然什么都不懂。
假如想得到独立室内空间，那更好是还是分开住，经济发展彻底单独。儿媳要知道一点的是，假如自身的老公并没有摆脱家庭关系得话，那他始终是妈妈臂弯下的小孩子，且别说他会自动给你分摊家务活了，乃至连家中的职责都难以自身挑起来。因此在那样条件下的婆媳之间本质上是婆媳之间孩子三个人中间的问题，两人一旦产生矛盾了，不经意的孩子都是会掺合进去，人比较多了矛盾就更不太好处理。婆婆与儿子是亲属关系，母子连心，儿媳与老公是夫妻感情，相伴一生。因此应对这相同的男生，尤其是在产生矛盾时就非常容易想把这个第三方拉进自个的队伍里来。
文/YIBAO
01
我跟婆婆同住了好些日子，会有好姐妹担心我的处境，来问我最近好不好？是不是以前的小家庭生活被打破了。
说实话，还真没有！ 连我自己都没想到，和婆婆相处起来很和谐。
我原本以为“婆婆来了，家庭生活会一团糟”，可是婆婆来之后，一家人挺和气，我跟先生的感情也很好。
婆婆帮了我很多，原本我自己带孩子是要熬夜工作的，现在呢我可以从中抽身出来了，不熬夜，睡到自然醒。婆婆来之后，小胖仔有了一个全天陪同的玩伴，成日里“奶奶，奶奶”的叫个不停。我们家也总算过上了“烟火气”的生活，有一日三餐了。我自己带孩子是没办法断奶的，婆婆来了后，断奶也提上日程。
通过这段时间的相处，我本以为婆婆不爱笑，但现在发现她也是一个爱笑的，挺可爱的人。
想来也是，以前利益相冲突的时候，我们都成了彼此眼里的“坏女人”，这种潜意识反感会不想跟对方接触，觉得对方就是一个很糟糕的人。我们又何尝不是带着情绪的“有色眼镜”看彼此呢？
以前做不到心态平和，现在反倒能心态平和了。
我本以为叫“妈”会很别扭，现在也能很自然的叫了。
要知道之前我和婆婆可是处于“针锋相对，老死不相往来”的境况中。现在能和谐到这种局面，也是一件很喜乐的事情了。
石先生说：“本以为你们会有矛盾需要我调节，现在看来，你们不挤兑我就好了。”
同一个屋檐下能客客气气，相处起来很舒服，我自己有几点关于婆媳相处的感受想跟大家来说一说。也是自己的一点小看法，可针对性看看。
02
婆媳关系中，婆婆和媳妇都不要争当女主人
我们会发现***的女人很喜欢管家，会觉得一个家的女主人是谁很重要。可是“管”的方式会给人一种强势，也潜意识把家变成了“争权夺利”的地方。
家不应该是跟权力挂钩的，也不应该是让人想起来害怕的。家是温馨的，是能给你以温暖和爱的地方。你想起来它的时候不是怕，而是舒服。
我个人觉得在家庭关系中， 婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识。
为什么要争当女主人呢？为什么一定要婆婆听媳妇的，又或者媳妇一定要听婆婆的？
一个家有了女主人，有了威慑力，有了强制性管束，都只会带给你三个字“不舒服”。 这也是很多媳妇时常会抱怨的，“我感觉自己在这个家就是外人”。
没必要让谁怕谁，谁给谁一个“下马威”。
如果连一个家都变成了“争权夺利”的地方，那么请问，还有哪里可以让我们感觉到一点公平和舒服呢？
我们会发现一个很普遍的问题，在你我身上也都有： 成年人会很讨厌别人的强制性管束，尤其是在家里。
敢问媳妇们一句话，如果婆婆管你，你是不是特别讨厌她？当一个人限制了你的自由，你就会很叛逆和反感，也会有主人意识想争权。
如果媳妇想管婆婆，想给婆婆一个“下马威”。婆婆也会觉得自己的利益受到了侵犯，会觉得自己在这个家里住的很不舒服。
把好好的一个家变成了“管”，“谁服从谁”这样权力相争的地方，你会觉得勾心斗角，会很厌烦，又怎么会有好的婆媳关系呢？这样的相处，人人都会厌烦这个家，提起婆婆或媳妇都是一种“咬牙切齿”的恨。
婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识，家庭成员之间的关系应该是尊重和平等的。
03
婆媳关系中，两个关键点：尊重和自由
我跟婆婆相处了好长一段时间，深有感触： 尊重和给彼此自由是多么重要。
我是讨厌别人管我的，成年之后不喜欢被限制自由，做一个假设“如果我母亲也强制性什么都要管我，我跟我母亲的关系必然不好”。现在我跟我母亲关系很好，也是因为她很通情达理，很理解你，不会用长辈来迫使你屈服和管你。
婆婆来之前，我跟先生提了一个要求：
能不能婆婆来了后，我还是处于一种很自由的生活状态，想干嘛就干嘛。同时，我也不会干涉老人家的自由，会尊重老人家的生活方式。
石先生欣然应允，说“放心吧，没人会管你，我都不管你，你想干嘛干嘛”。
婆婆来之后，我们的生活方式相处的很自然，也跟自由和尊重有很大关系。
我们在孩子上也没有什么矛盾，我不会强迫婆婆按照我的方式来带孩子。 既然要她帮忙，我就放心把孩子交给她。婆婆对小胖仔很好，会做很多面食，还会手擀面条，对孩子是一个细心。
婆婆对孩子比较宠，譬如我是对孩子比较随意，磕磕碰碰也没关系，老人家对孩子就相对小心。这也是对孩子好，能对孩子负责挺好的，我自然也不会多想什么。关于有的媳妇会担心因生活习惯不同而产生的卫生问题，我婆婆也给孩子“嚼着”喂过饭，我个人能接受，因为我自己也这样干过。
我对孩子是属于一种“凡事别那么小心”的心态。 不会让孩子成长于“无菌”环境中。毕竟自身的免疫力总要建立，不然保护的再好，一上幼儿园还是很脆弱。
因着这一点， 我跟婆婆在生活习惯和带孩子习惯上没什么矛盾。
相处的久了，我们是谁对听谁的，也会耐心的听对方说完话，然后再决定怎么干。她给我提的关于孩子的建议，我也会先判断有没有道理，然后再决定听不听。
沟通的过程中，我们都多了耐心和心平气和，反倒没什么难沟通的问题了。要是真碰到“我说不服婆婆的”，就私下告知老公让他处理。
一定不要和婆婆发生正面冲突，这是我跟婆婆相处的一个原则。
没必要，家庭琐事可大可小，看你怎么想和解决问题。 一个矛盾点，双方都介意，这事就大了；双方都退让，和和气气。
除了带孩子，我们俩生活方式上也都是互相尊重。婆婆不干涉我的生活，我也不干涉她的。婆婆晚上喜欢早睡觉，我就带孩子，早上的时候我们都喜欢睡会懒觉，那就晚一点再起，没什么可闹脾气的。
我背着包去咖啡馆写稿子，她就带好孩子，等我回来。
双方都处于一种客客气气的生活状态。这样相处，我觉得婆婆也变成了一个很可爱的老太婆。
我们在很多时候觉得自己生活的尴尬，多半是因为“管”和不自由所导致的。一个人管你，强迫你服从他，你会很反感，也觉得她事多。
04
我这个人是比较“懒散”的，不太想管人。我连老公都懒得管，更不想管婆婆。为什么要管呢？
同样我也不会跟婆婆强调“这是我的家”，什么的，没必要，一强调自己是女主人，岂不是摆明了让老人家听你的，这不是制造矛盾吗？
何必呢。 家庭成员之间还是要尊重，让彼此都生活的自由一点。
这样的话，婆婆会觉得在这个家里生活的很舒服，不会觉得自己是外人；媳妇呢，也觉得自己挺舒服，这就是自己家，不会有什么不舒服的。
我个人也不会因为孩子跟奶奶关系好而吃醋。
在我看来完全没必要，我为什么要剥夺一个孩子那么善良的爱呢？孩子向来是谁陪他玩跟谁关系好。孩子跟奶奶关系好，说明奶奶对他好，这是一件很好的事情。
就拿我们家孩子来说，天天叫“奶奶”，我就会笑着朝婆婆喊一声：“妈，你看看他叫你有多亲。”婆婆呢，要是孩子想我，她就让孩子来找我。要是孩子愿意跟她睡，我还会觉得自己能解脱一下。
孩子愿意跟谁亲就跟谁亲，反正“我是他妈”，这是不争的事实，再怎么样，孩子还是愿意跟自己妈妈接触的，不会不愿意，所以没必要因为这个而闹小脾气。多一个人来爱他也挺好的。
还有一点， 婆媳相处中，要学会夸对方。
譬如我婆婆做饭还挺好吃，我就夸她真厉害，她就很开心。我做鸡翅也不错，她也夸我弄的好吃，说石先生没我弄得好。这就属于两个女人的高情商了，“伸手不打笑脸人”，我们都喜欢听好听的话。
婆婆刚来的时候因为到了一个陌生地方不敢下楼，再加上她迷方向也不识字，就更不敢了。我本不理解，但后来一想得让她慢慢熟悉。来日方长，我就多鼓励她下去走走，让她自己慢慢熟悉，现在她也熟悉了，敢带着孩子下去了。
意见不合的时候不能太着急，毕竟老年人自身水平有限，你得多接触和让她自己去熟悉。
家务事上，我累的时候就不做饭了，婆婆要是累了我们就叫外卖和简单吃点。老人家做什么我吃什么，要是哪天我闲了想做家务了就收拾家里，不想做也没人催。我也不催着婆婆做家务事，一切都让自己看着来。这样处理，反倒很和谐。
除了石先生是最懒得，我们俩就经常挤兑他。
现在亲身体验后，觉得婆媳之间也是可以达到和平共处的：
只要尊重彼此，不干涉生活，给彼此自由，不需要老公给力，你们也可以处理好关系。
还有一个小观点要补充： 结婚后，你和先生是真正的一家人，婆家和娘家是属于同一个位置，我不太赞成结婚了就是嫁给婆家这种说法。我觉得男女双方都要出一个人，共同组成一个新家庭。你们才是真正的一家人。
媳妇觉得自己不值，如果在婚后还觉得自己是为了婆家，那么你做什么都会觉得不值。但其实我们结婚后，很多时候是为了自己的这个家，而不是为了婆家。
婆婆和媳妇还是都客客气气的好，毕竟一个家，相处舒服才最重要。
- END -
今日话题：
你怎么看待一个家里的“管”，怎么看待婆婆和媳妇争当女主人
欢迎留言讨论。
文|福林妈咪
女性生产之后是要度过一个很漫长的时期，这个时期除了和自己的孩子磨合以外，还需要和自己的婆婆磨合，因为针对孩子的教育，婆婆和我们总是持有两种不同的观念。
就有这么一位婆婆，他们那边传统的习俗就是宝宝出生后，要给宝宝挤 *** ，这样才能防止以后 *** 凹陷，防止某些病的发生。
刚开始儿媳是不同意的，但是婆婆强烈要求必须做，结果导致孩子感染住进了医院。
事后婆婆特别的难过，特别的内疚，儿媳妇也指责不断，后来婆婆都不敢抱小孙女了。
其实，对于老人来说，他们是为了孩子好，并没有要伤害自己儿孙的想法，只是因为过于相信自己的经验， *** 用的不正确才伤害到了孩子。
在我们的生活当中，除了这位婆婆以外，还有很多的婆婆都是一样的，他们在育儿观点上和现在的年轻人有着非常大的差异，正是因为这些差异的存在，所以婆婆和儿媳妇在育儿工程中就特别容易产生火花。
但是在育儿问题上，一个和睦的家庭，才是给孩子提供成长所需的肥沃土壤的基础。
而家庭和睦，除了丈夫和妻子恩恩爱爱以外，孩子的奶奶和妈妈婆也要相处的非常和谐才行。
因此，和婆婆相处的学问，我们就要特别的去学一学，尤其是在表达自己育儿观点的问题上。
对于那些必须要和婆婆一起生活的宝妈来讲，如果不能处理好婆媳关系，这个影响可能从月子时期就开始被放大了，这也是一些产妇患有产后抑郁症的原因之一，所以我们得尽快的解决这个问题。
“高情商”解决婆媳矛盾
①试着转移注意力
如婆婆和我们讨论某一个观点，我们不认同他的育儿观点，那么这个时候我们可以把注意力转到其他地方不去谈论这个问题，很多时候老人被转移视线多了，他也知道你不喜欢这个话题，他心里知道你在尊重他又知道你不认同，所以他也会学着尊重你。
②由丈夫出面去阻止
婆婆更愿意听儿子的话，我们发现很多家庭当中，其实婆婆做的任何事情基本上是按照儿子的意愿走的，所以这个时候我们最应该的劝解的人应该是自己的丈夫，让丈夫去相信科学的这些东西，因为丈夫是一个年轻人，他比婆婆更加能够接受科学传达的东西，这个时候再让丈夫去劝诫自己的婆婆，那么自己就不会成为这个恶人，而婆婆和丈夫永远都不会因为这些话翻脸。
对于某些好的建议，我们可以采纳，理解老人的爱孙之心。
有人之所以会提出这些育儿的观点，其实很多时候就是因为他爱护自己的孙子。有这么一个女人站在他的角度上去爱自己儿子，你难道不觉得高兴吗？而且老人提出的这些 *** 并不是每一条 *** 都是不可确认的，都是不认同科学的，有很多所谓的风俗习俗，其实就是从科学的依据出发，对于这些建议，我们采纳并且夸奖自己的婆婆，让他的内心得到一种满足。
③换一种方式把你想表达的东西表达出来
换一个方向想一想，婆婆之所以会用这些习俗，是因为她爱自己的孙子，那么我们是不是可以利用这个点去劝解自己的婆婆呢？
假设我们告诉她使用这个 *** 会直接危害到自己孙儿的命，她可能还是会反驳你，不如把那些科普知识时常跟婆婆共享，告诉婆婆现在时代变迁，可以给孩子提供更好的成长环境，那我们当然要尽自己所能了。
我们可以温和地表达出来。
④借他人的嘴，把这些东西说出来
我会发现，其实很多时候我们对陌生人更加体谅一些，如果婆婆的方式用的不对，这个时候我们可以利用医生的嘴把这些东西说出来，让医生告诉自己的婆婆这些东西完全是不可信的。
医生的话其实很多婆婆都是愿意听的，所以这个时候让医生去说比我们去说更好，不会破坏我们和婆婆之间的关系，实在不行我们可以联系自己丈夫的兄弟姐妹，让兄弟姐妹去劝解婆婆。总之，比我们开口更加合适的人都可以。
⑤偶尔睁一只眼闭一只眼
这个其实还是很好用的一个 *** 的。
我其实之前有跟婆婆说过，不要在孩子睡觉的时候总是忍不住去抱孩子，我想这是很多家庭遇到的一个问题，老人看孩子实在可爱总想去抱孩子。
其实老人她心里也是知道的，如果你恰巧看见了婆婆这样做了，你该怎么办？
上去直接嚷婆婆让她不要抱？
这是情商更低的做法。你如果看到了应该假装没看到，然后往后退一退大喊一声“妈，孩子睡着了吗？”
这时候婆婆会认为你要走过来，就会立刻把孩子放回去的。
给婆婆一些颜面，婆婆也知道自己不能这么做，所以有时候完全可以避免吵架的。
结语：
说到底婆婆她最关心的其实是我们的儿子或者女儿，这个时候我们应该高兴，而不应该反感。哪怕我们有意见的不同，可以商量着来，这才是婆媳之间的相处之道。
男人在处理婆媳关系的时候，应当做到以下几点！
高情商就是会说话，不要乱说话
一个男人在婆媳关系当中扮演的角色实在太重要了。如果男人的情商特别低，遇到什么事情，什么场合都不会说话，那么面对婆媳之间的各种矛盾，他们会手足无措，不知道如何去解决。而高情商男人能够很好地调和婆媳关系，因为高情商就是会说话，也不会乱说话。
婆媳之间本来就来自不同的两个家庭，特别是两个人之间还相差几十岁的年龄，在思想观念和行为习惯方面肯定是存在差异的。所以闹矛盾是不可避免的，而高情商男人总是能够解决这样的矛盾，他们会用语言的艺术去解决这样的矛盾，让婆媳关系得到缓和。
男人在婆媳关系当中保持中立的态度
有的男人很傻，以为自己在婆媳吵架的时候，自己站在母亲这边就是孝顺，现在老婆这边就是爱。这其实是一种愚蠢，真正聪明的男人不会站边，他们对待两个女人会保持中立的态度。男人在婆媳关系当中保持中立的态度很重要，这样两个人心里都不会有意见。这个时候高情商男人做的应该是调节两个人之间的情绪，让彼此放下对对方的成见，认真的分析问题。
而男人站边只会让彼此之间的矛盾加剧，老婆会认为男人不爱自己，母亲会认为男人不孝顺自己。所以站边会让婆媳关系更差，高情商男人就是懂得置身事外的好处，才会让家庭的矛盾减少一些。婆媳关系相处，需要多方共同去努力维护，而不是单靠某一个人就能做到的。
文章到此结束，如果本次分享的怎么高情商的处理婆媳关系和怎么处理婆媳关系更好的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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