大家好，关于发现老公出轨离开信很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于发现老公出轨后如何沟通的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！
亲爱的老公：
其实写这封信我犹豫了很久。
我不知道如何向你表达我的感受，也不知道你是否还在乎我的感受。
我不知道此刻该做什么。
回到结婚前，
我知道我是一个非常坚强的女人，
我一直相信，我想要的东西一定要自己牢牢抓住。
面对我们的爱情，我一直都很主动，我相信属于我的终究是我的。
以前你欣赏我轰轰烈烈的作品，觉得我有一种飒爽的女人味。我很开心。
我们结婚了，我也很开心。
不知不觉，孩子已经三岁了，
不可否认，我忽略了你，把你冷落了。
我把对你的爱转移给了我的孩子，
我想我们都可以理解这一点，因为我不仅是一个妻子，也是一个母亲。
我们的关系正在消退，我感觉到了。
我明白这里面有我的原因，所以当我发现你在外面有女人的时候，我马上就想我能做些什么让你回来。
我开始回忆我们的过去，反思自己。
我也看到了你的纠缠，我明白你对我和这个家还是有留恋的，所以我从来没有失去过心。
然而，随着时间的推移，你似乎看不到我的变化。
渐渐地，你在家的时间越来越少，我明白是时候做出选择了。
一个月前，我们摊牌了。我告诉了你我今年所做的一切。我能看到你当时的表情。我明白你从来没有注意到它，或者你不想注意它。
我明白了，
有时候，有些事情不能如你所愿。
经过一个月的冷静，我做出了这个决定：
我要走了，但我不会恨你，也不会怪你！
我要走了。我徘徊在爱情的边缘太久了，以至于忘记了自己曾经是一个英姿飒爽的女人。
你我都知道我们之间的裂痕是无法修复的。我们谁也不能再等这份爱了。我们都累了。
我要走了。我放弃了。虽然我知道不太可能，但还是希望你不要怪我这么轻易放弃。
我要走了。我不否认我仍然想你。我仍然希望你会回来，但我真的不想再努力了。我怕我会更受伤。
希望我们都能放开彼此，不要哭，不要难过，照顾好自己。
调整心态，把过去埋在心里，把它封好，直到有一天，我们能把它拿出来，让它随风飘散。
你和我只是亲密接触，
如果我离开了，希望你我平安，不要看书，不要见面。
妻子写给背叛出轨老公的一封信篇2
老公：
虽然曾经无数次想象过你出轨的情形，但从没想过这一天会真的来临，而且来的这么快，这么猝不及防。就在我们结婚不到两年，孩子不到五个月，甚至我还在忍受着生产的病痛的时候，你出轨了。
一切都那么突然，当我看着屏幕上那些 *** 的语言和照片的时候，我脑袋一片空白，我不肯相信这居然是你，是我一直认为的正直老实的你。原谅我没有经验，不知道该怎么处理，我甚至没看仔细里面的内容就出来质问你，你慌乱了一下然后开始解释。你说你只是随便聊聊，和她什么事情都没发生过，我就算再单纯也知道男人聊微信是为了什么，不为上床难不成还是真的在培养感情，还是你空虚寂寞冷了?你说和她认识也不过十天的时间，而且准备这两天就删掉，我回忆了前前后后，就在我发现的前一天晚上，你拿着手机蹲厕所去了，大概有半个小时的时间都不见你出来，想必那时的你们正聊的热火朝天，我实在看不出来你有一点准备删掉的意思。你说你错了，以后不会再犯，没被发现的时候 *** 似火，被发现就说自己错了，你这觉悟还 *** 的高。你是错了，错就错在一时疏忽大意忘了及时删除***，错在没有严密防范着我。男人有之一次就有第二次，你已经把自己定性成这样的人了，就没必要再多伪装。我们之间的信任已经不存在了，说再多做再多也弥补不了。
我不知道你每天回来面对我面对儿子面对你父母时是一种什么心情，不知道你在我向你表达发现朋友老公出轨时的惊讶时你是一种什么心情，应该是满不在乎的吧，不然你为什么还能心安理得的做这种事。生活真的很狗血，前一天我还在八卦别人的出轨事迹，还在向你津津乐道，今天就轮到自己了，果然还是要做一个良善的人，不然你看老天就开始处罚我了。
你以为犯了错道了歉就能过去，以为一句对不起就能换来一句没关系，呵呵，我做不到，你永远体会不了被人背叛的滋味。你背叛我多久了我也无从查证，是从我怀孕开始还是更早之前，我想到就恶心，想到你面前一套背后一套我就更恶心。你果然坦坦荡荡，交代完了敷衍过了就像什么都没发生过似的，依然若无其事的有说有笑，想必也是不想你的父母发现什么是吧。
我嫁给你，一无所有，而你却能在你还一无所有的时候就背叛我，我只想问一句，你对不对得起你自己的良心?!我现在每天还要面对你，心里的痛苦连找个能说的人都没有，凭什么犯错的人是你，承担痛苦的人却是我!我还要忍受你父母对我的小意见，觉得我摆脸色也好发脾气也罢，我没有办法和他们解释，解释说其实是因为你儿子出轨搞外遇了，我怕他们世界观会坍塌，会失望绝望，会和我一样接受不了。我不说不是为了要顾全你的颜面，是不想让他们和我一样痛苦。我不是没想过离婚，可是我们的孩子还那么小，为了他，我可以吞下所有的委屈与痛苦，而你，在我眼里不会再是当初那个你了，知道吗，再也回不去了，那是永远的污点和阴影。
这些天我胡思乱想了一通，结果发现我什么都做不了，我还是不知道该怎么办，我甚至求助度娘，可里面的答案让我觉得这个世界越发的可笑，不看也罢，就这样吧，老天让我承受什么我是躲也躲不掉的。
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xx年xx月xx日
妻子写给背叛出轨老公的一封信篇3
不知道该怎样称呼你了，也许我称呼你的别人早叫过了吧!
你背叛我了，而且是我自己发现的，不是你主动承认的。你想过吗，你给了我什么样的伤害。
我的心在滴血，在颤抖，在痉挛。你想瞒我到什么时候呢?为什么会这样呢。如果我发现不了，你们是不是就长长久久的在那边做夫妻了呢?
我不知道我该怎样去释然这件事情，半年多啊，你们处的是感情啊，从你们的通话和短信上看，你非常爱她了，你已经到了不见她不联系她非常想她的地步了。你们那根本不是玩玩的，根本不是只为了性，你们那是在处感情，你们的性也是建立在感情上的!老天啊，你怎么能这么对我呢!你知道吗，你知道吗，我看着那些你们的通话记录是一种什么心态吗，我的心死了，我的人比死了都难过!我相信，你现在也没有去看记录的勇气，因为你太过份了，你怎么会那样啊，你还是那个很爱很爱我的老公吗?不是了，永远不是了。从你认识她到现在，你是怎么对我的，你的一举一动，一言一语，都在伤害着我，背叛着我，你一直当我傻子!到现在，你都觉得事情没那么大，觉得很正常，没有一点后悔对不起我的意思，为什么呢?我不够爱你吗?我不够在乎你吗?
你连让我发泄的机会都不给，我知道骂她打她都没用，关键在你呢，你要不理她不联系她了，她是永远都不会再联系你找你的，但是，我心里连你都保不住啊!你没有发自内心的不和她联系，你是被我逼的!我不想这样，真的不想这样，这样有什么意义呢，你说，有啥意义?不爱了就是不爱了，你何必装着爱我呢，你一副让我逼出来的样子!我不要这样，不要这样!
我的自信没了，什么都没了，我让一个大我好多的女人看了笑话，让她觉得我很傻很蠢，自己的男人留不住，还乱骂别人。你们是两情相悦，你们谈的话题比感情都靠上，你和她说过，你和我在一起现在只是为了孩子，与感情无关与爱无关。你为什么那么恨我呢，你为什么在另一个女人面前这么对我呢!你是打算跟我离婚不过了吗，要不你怎么会那么傻呢。人家现在是对我的脾气性格了如指掌，都是拜你所赐啊，你给了她伤害我的 *** !
我不能释怀，生活中我们就是这样生硬的直呼对方的大名，与你，是有意对我的疏远;与我，是为着和你赌气式的叫板。我多愿亲热的称呼你为老公，你是我的老公这是事实，可此时这个称谓却不恰当，让人懊恼,全因你不久之前还在外陪伴那女人充当她的温情体贴的老公。(想起你和那女人的苟合，就让我撕心裂肺的痛)。
现在我要写给你的在于你看来，不过又是老生常谈的话了。用你的话说是唠唠叨叨没完没了，听的都起老茧了。这些年来你就是这样玩你的深沉从来是不肯听我好好的说话不肯与我交流。是女人就希望有人听她倾诉呀,包括那个她。从你和她近半年来每天时不时亢长的通话记录中也可以看出她也需要有男人听她说话。你说你没有花费任何物资上的代价就能泡上，我想起因只是也只有你肯听她诉说而已。她不和你涉及过日子，她就能迁就你一切，她图的是你的倾听和关心还有单纯的感情，你图的是她的温柔感性，她之所以能达到你的要求，是因为你们没涉及过日子!所以你只一心想着她的好，我的不好。她没跟上你苦过，痛过，难过，你们不会发生生活中的冲突，不存在任何矛盾，只有互相享受，你愉悦了她伤害了我。相反，我和你就不一样了，我们涉及的是生活，琐琐事事，恩恩怨怨，我们会吵…………。我都累呢，我都想找一份拥有一份你们那样美好的感情，可是我在内心告诉自己，得对你对孩子有责任!
已经过去半年了，但我还是没有从惊讶和打击中出来，虽然我们好像又回到往常按部就班的生活，但感觉变了。我的努力你会看到吗，会有回报吗，我不知道。是不是你真的对我已经没有感觉，对我的一切已经无动于衷，这让我感到恐惧，因为做一件事是用心来做还是敷衍了事是能感觉到的，以前的你对我好是发自内心的，但现在那种感觉已经没有了，你好像不想去费力气想我在做什么，在想什么，喜欢什么，想要什么，这些都与你无关，你不必去在意，你我只是保持着一种婚姻状态，但不管本质是什么，还有没有爱，有没有关心，这是让我感到害怕的一件事。我不想毁掉我们的婚姻，因为我们之间还有儿子，那个无辜的小生命，他能禁得起什么?那天早上我的心情还是很低落，儿子醒来后我抱着他，紧紧的，我对他说："苑苑会一直爱妈妈对吗?苑苑不会离开妈妈的对吗?"不知道他的小脑袋里想到了什么，但是他哭了，紧紧的抱着我哭了。我试图哄好他，但没有用，他哭了好久。我真的不敢想象如果有一天我真的决定从这个家里离开儿子会怎样，他幼小的心灵会受到什么样的创伤，这是我最怕的事，不知道它哪天会到来。
在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，每每想起你的不忠都泪流满面，你还是无动于衷!我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。
我很想和你分开，不是我不爱你，不是我不在乎你，更不是我爱上了别人，让我爱上一个人很难的，如果爱上了，那就一根筋了，我一直以为，我在我爱的人面前，可以不必伪装，可以随心所欲，但是我错了，错的好离谱啊。我想给你自由了，我不想和你吵了，更不想打了，我觉得自己是多么的弱智啊，我没想到你的感情是如此的丰富，只是没丰富在我这里。
觉得你对我很不在意，不在意我的内心感受、不在意我受到的伤害，让我越来越深切地体会到拥有时不知珍惜，失去后方才后悔的滋味。其实幸福是什么?很多人都会有不同的答案：是和和美美地过简约的日子、是经济上的富足、是精神世界上的和诣……，而我却认为：能把握住你现在所拥有的，就是我想要的幸福。其实我，是一个虚伪的我;其实我，失去了我自己;是活在大家生活圈子中的我，是一个面带笑容却内心无比疼痛的我。我想要成全你，给你幸福，有时放弃是对别人更好的成全与更大的爱，我什么都给不了你，我的爱让你痛苦，那么我只有给你自由。
我一直在想,总是说男人支撑着这个世界,其实在情感的世界中,男人是不是更脆弱? 在婚姻里,一个妻子,如果诉说她情感上的苦痛,总是可以看出她的理智与惊醒,而换做男人,其实更无助,更揪心. 生活中,母亲在哪里,自己的家就在哪里,而做为男人,妻子在哪里,家就在哪里.
我为了你，关上了别人爱我、我去爱别人的门，我不知道你怎么会忍心这样伤害我。我现在管你已经没有任何意义了，我怀疑我是否能再信任你。你能想过来更好，你想不明白那也没办法了，我们只能慢慢等着那一天的到来。
我不是一个完美的妻子，在过去的婚姻中我不可避免的犯了很多错误，这些都请你原谅，从我们结婚以来，没有别的男人碰过我的身体，但你背判了我对你的信任，在你的眼里，我不再稀罕了，我只
是芸芸众生中的普通的一个，在你眼里我是个缺点满身的女人，是个残缺的女人!我现在还不敢肯定如此美妙的事情为何会变得如此肮脏而丑陋，然而，这的确是你做出的事情。
苑毛会是我一生的安慰，也谢谢因为你，我有个苑毛。
20**年过的让我的确很难忘很难忘了。我们和平的友好的恩爱的相处了半年。
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xx年xx月xx日
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老公：
在你出轨的这件事情上，我一直在伤心痛苦，绝望哭泣，愤怒不甘，尝试原谅这几种情绪里循环往复。每发现一次就不由自主把这四种情绪从头再经历一次，负面情绪的每一次循环都要耗尽我全身精力，从肉体到精神遭受天劫般地打击，身心倍受折磨。如果一定要说每一次的循环与上一次有什么区别，那就是痛苦、绝望、愤怒都比上一次要加深一倍。而原谅，之一次到第三次我确实在内心不断说服自己看在十九年的情分上，看在孩子的份上，给我们彼此重头开始的机会，我也傻乎乎地一再相信你在我面前信誓旦旦悔过的决心。可惜现实的残酷总是来得太快，你自己承诺的半年时间才过了六分之一，你便罔顾誓言，无视十九年的情分，无视婚外情会给我和宝宝带来的伤害，继续和情人保持往来，你第四次的背叛终于耗尽我对你的最后一丝信任。
如果伤痛可以量化，被更爱最亲的人背叛，伤痛是巨大到不可计算的。那种铺天盖地的绝望使我如同坠入黑暗地狱，看不到一丝希望的曙光。不管是谁，经历过炼狱般地伤痛，只要还存留一点理智，逃离便是希望的开始吧。
每一次发现你和她又在一起了，我总想钻入你的内心深处，看看口口声声跟我说更爱的是我，对她只是喜欢只是 *** 的追求的你，究竟内心深处是如何想的。我也想就这样闭耳塞目地相信你的说辞好了，然后就当作一切发生在自己身上的情感背叛和伤痛已成为过去式。可是每当夜幕降临，在深夜无边的黑暗中，痛苦就如同海上翻滚的巨浪排山倒海般袭来，让白日里掩耳盗铃，自欺欺人的我避无可避，灵魂已经深陷背叛的伤痛中的我，深感绝望无力。这样的我该如何进行自我救赎呢？这是我当前必须面对的人生难题。
距离你的第四次背叛已经过去一个多月，这一个多月中，我除了悲痛，每天都会感到焦虑不安。每一次想到在我冒着大雨去接宝宝回家的时候，你竟然开着车带着情人去接她孩子放学，再把她们母子安全送回家；每一次我想到在自己一下班就赶回家给老人孩子准备饭菜、甚至来不及吃晚饭就要赶着送孩子上自习，出去锻炼都要掐着时间去接宝宝的时候，你和她却腻在一起卿卿我我，还带着你弟跟她一起打羽毛球、吃甜品、吃夜宵，跟她在你们双方的朋友面前出双入对；每一次我想到你刚被我发现出轨的第二天晚上给我发和她分手的聊天截图，截图里的***分得何等地不甘心，何等地难分难舍；每一次想到你在我面前信誓旦旦说爱的是我，一定会痛改前非和她断了往来，暗地里却继续欺骗我，跟她密切来往，哪怕中午仅剩余一点时间都要跑去她家中陪她吃午饭的时候；想起你在之一次坦白出轨的事实后，面对我提出的关于爱我多些还是爱她多些的质问时的沉默，以及第三次在车里我问到关于我和她如果发生冲突你会不会无条件站在我的一边时的沉默；想起写好离婚协议回到家中谈判，你不耐烦我的指责，故意激怒我，致使我在愤怒当中把要离婚的事情告诉宝宝，在我和宝宝抱头痛哭时，你心里也没断了要跟她断绝往来的念头，在我外出学习时继续和她过往频密，并忘乎所以地在车里与她行不轨之事时……诸如以上种种言行举止，我心里对你的信任已无一丝尚存。哪怕你现在对之前的种种做为表示忏悔，我也难以相信你心中依然对我有爱。什么是爱？在我看来，爱应该是唯一而自私的，不可分享的，它只能发生于两个人之间，若有第三个人参与进来，对被动参与三人行的那个人是极端不公平的。我们的身体，生活中的秘密，只能彼此分享，是别人无法参与，也不允许参与的。现在，你主动打开我们的私密空间，把另一个女人拥抱入内，你们那一段时间的欢愉，就是我从此坠入痛苦深渊的开始。这几个月里，我通过各种途径，不断在进行自我救赎，现在勉强跨过了食不知味，夜不能寐的阶段。表面的平静，让身边的朋友以为我已经慢慢恢复正常，殊不知，我每天都在胡乱猜疑、焦虑不安和担惊受怕中度过，在24小时的轮回中，总有那么一段时间痛苦到无以复加，我根本不知道这样的焦虑、担忧和痛苦要折磨我到什么时候，究竟需要付出多大的努力和勇气，才能疗愈心灵的创伤，迎来劫后余生。爱人应该是在对方需要时唯一可以相信和依赖的人，那个叫做家的地方应该是每个人在外面受了委屈后唯一可躲避的最后一个避风港，本该可以依赖的你，做为我这么多年来唯一爱人的你，在我遭遇困境和伤痛时，应该是我之一时间寻求庇护的对象，讽刺的是，这个劫难是你携手如今自己喜欢的女人强加到我身上的 ，我不由自主地要防着已经背叛了我们的爱情的你，防着你什么时候又猝不及防在我心上再插一刀。这种需要防着枕边人的日子，是多么地扭曲和悲惨。
其实到了现在这个地步，对于我来说，什么爱不爱，原谅不原谅，已经不重要了。当务之急，我迫切需要的是努力重塑内心情感秩序的平衡，避免让自己走入极端，做出伤害自己的事情。虽说你严重地伤害了我，可是我还是做不到以其人之道还治其人之身。谁都知道快意恩仇最能求得一时的爽快，但一时的爽快之后呢？该怎么办？没人给出过确切的答案。所有人生的劫难都要自己度过，现在我不求渡人只求渡己，所以我不想再说任何话来指责你，但是我需要遵从内心释放负能量，以求得到解脱，求得平静。我一直都不是一个有大志向的人，我只求安于一隅，和家人朋友在一起平静安康地生活，发展发展自己的兴趣爱好，看喜欢看的书，去喜欢的海边游玩，偶尔做做烘焙，这样细水长流地生活便足够了。
或者你并不欣赏我这种只求小欢喜的生活态度吧，所以找了一个能让你更能感受到生活 *** 的女人，和她一起感受到了和我在一起时所没能感受到的幸福。
在发现你的第二次背叛时我便说过，人生很短暂，并没有谁有义务必须爱谁一辈子，若真的在我们婚姻存续期间你遇到了更适合自己的异性，我还是希望你能真实面对自己的内心，然后先处理好婚姻的存续问题，再以一个光明正大的态度去拥抱真爱。真爱没错，但瞒着婚内的妻子，一方面在外面享受和情人卿卿我我，你侬我侬，一方面又希望婚内的我给你维持婚姻生活表面上的平静，这样地期望鱼和熊掌兼得，未免过于贪心和不负责任。谁都没有权利决定别人的人生，你在外面和别人谈情说爱，回来对我说着谎言以求维持婚姻生活表面的和谐，这是在窃取我的人生，你有移情别恋的权利，但你没有决定我后半生在虚妄的谎言中度过的权利，不爱了，就诚实地告诉我，让我明明白白地离开。话说回来，你和她享受着爱情的甜蜜，难道我就没有追求爱的权力吗？隐瞒欺骗就是剥夺了我继续追求爱情的权利，让我在谎言中像个傻瓜一样以为你还爱着我，然后我继续付出自己的感情，这算什么回事？你们凭什么决定让我生活在一段虚妄的感情中？
我已经40岁了，回望年轻时，物质条件虽然有所欠缺，我们依然一起度过了青春少艾时的单纯美好。如果以后的生活能够彼此真心相对、真诚相处、互相珍惜，得以走过下一个十九年，那便是我俩的造化了。但我们都不能为了表面的和谐而违背自己内心对情感生活最真实的追求，我们都有责任诚实面对自己内心的情感取向，在这上边，我希望你能真实地先摒弃道德的审判，外在物质、面子等条件的束缚，面对自己真实的内心，做出更符合自己内心真实的选择，这才是负责的态度，才是一个男人应该有的担当。而我，不管还能不能和你继续走下去，我都同样会在以后的生活中，真实面对自己的情绪，并正确表达出来，不再压抑和忽略自我情感的需求。只有我们都遵从内心做到真实，才能把以后的生活好好过下去，不管这个生活是否还有彼此的存在。
文章到此结束，如果本次分享的发现老公出轨离开信和发现老公出轨后如何沟通的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
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