其实婆媳关系好不好如何看待的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解婆媳关系好处理吗，因此呢，今天小编就来为大家分享婆媳关系好不好如何看待的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
一、调整心态
很多人结婚以后心态还没有转换过来，感觉自己还在谈恋爱一样，这样一来婆媳不发生矛盾才怪。
而且婆媳两代人生活观念极差，老一辈人是很难改变了，年轻人就要做好妥协的思想准备。
当然，年轻人理解老人，老人也要理解年轻人，互相理解才能相处得更融洽，生活得更幸福。
婆媳之间谦让一些，年轻人多理解一下老人，婆婆一辈子也不容易，主动关心一下婆婆，婆婆只要不是太过分，总会给予一点回应。
二、伸手不打笑脸人
把自己的态度放好一点，长辈喜欢说教是很常见的事情，不管对方说得对不对，先听着，毕竟对方也是为家里好。
婆婆说得对就按照她说的去做，如果说得不对，那么就左耳朵进右耳朵出，自己也没有什么损失。
没有必要制造对抗，对抗解决不了问题，互相包容、互相理解、互相尊重才能更好地解决问题。
很多老人都非常传统，你不反驳可能还没什么，你越反驳她越生气，这样只会让婆媳关系更恶化。
三、不要扩大矛盾
确实，有时候是老人不对，但也是次次都是老人的问题，不管是谁的错，首先能解决就自己先解决了，不要把其他人也牵扯进来。
有些人一遇到委屈，就去跟自己的娘家人倒苦水，把矛盾扩大化，家里人还以为你受了天大的委屈。
其实很多矛盾婆媳之间说开了也就那样，但是憋在心里不说，就会成为永远也解不开的心结。
经过几个人的嘴巴一传，事情最后完全变了味道，很多的是非其实就是这出来的。现实生活中几乎不会出现，但是儿子的无奈却是真的，而无奈的一方面就是无能。妻子和母亲都有共通点，一、她们都是女人。二、他们都希望得到你的重视。三，只要是女人，无论是年龄大还是年龄小，她们都是爱美的。利用这三点可以有效的缓解两个女人之间的矛盾。
做为儿子/老公，这时候你要做的是一碗水端平，寻找妻子与母亲之间的平衡点，不能母亲说的对，你就批评你的妻子，同样，也不能因为妻子说的对，你就批评母亲。一碗水端平的意思就是，只要是两个人之中的任何一个人向你议论对方不是的时候，你都要维护被议论的一方，并向其说明某个时间，对方还赞扬你做的某件事非常好的维护之词来缓和两方的别扭关系
好 的儿子/老公要学会照顾妻子与母亲的情绪。说实话，这是最难的，所以有的时候，实话实说是要不得的，因为很多时候，婆媳的矛盾是你间接造成的。可能你没意识到。所以当媳妇与母亲在辩论一个话题的时候，产生了矛盾，你要当裁判，但觉不能认为一方说的对那就是对。所以，你要学会和稀泥，打太极。对的也不对，不对的也不对，你可以说一翻歪理，这样，更好让两个女人都不认同你的观点，本着敌人的敌人就是朋友的原则，两个女人就会暂时达成统一战线。将矛盾点转移到自己身上是个不错的选择。
作为儿子，不要在妻子面前说父母的不是，也不能在母亲面前说妻子的不是。两个人都很心疼你的，如果你心理委屈，她们会主动为你“报仇”的。所以受委屈时要学会借助父亲的力量，父亲都是处理婆媳矛盾的高手。由他出面对付母亲很有效的。必竟有些话，作为儿子是不能说的。“子不言父过”是有道理的。
做为儿子/老公，在处理好自己家的事情后，还要处理好岳父岳母家的关系，媳妇必竟是女人，在与婆婆处理不好关系受委屈时，她会找你说，同样也会找你岳母说。不用问，媳妇的诉说会有一定的导向性，而岳母也会有选择性地倾向自己的女儿，这种情况下，儿子唯一的选择就是远离岳父岳母家，要不然你会很难受，你不能为你的母亲辩解。你也不能顺着他们说。找机会，三家人坐在一起吃吃饭聊聊天，很多问题都会说开。麻烦就不是麻烦了，毕竟，母亲与岳母算是同龄人。父亲与岳父那就更不用说了。有更多的共同语言。只要两方老人说开了，相信我，婆媳关系就会顺畅很多，所以，男同胞们，公关的重点在于父亲及岳母身上。
现在社会，婆媳关系问题是一个敏感话题。到底婆媳关系怎样，每个家庭都有不同的情况。好的婆媳关系亲如母女，不好的婆媳关系势同水火。通常来讲，婆媳关系比较难处，要想搞好需要双方以及其他家庭成员彼此尊重，互相配合，共同努力，营造和谐。
现实生活中，很多婆媳往往纷争不断。出现这种情况的原因在哪里？个人认为，一是因为双方没有血缘关系，婆媳之间没有先天的亲近感，之前没有感情基础，只是被动在一块。二是女人感情往往比较细腻，更在乎细节和对方缺点，且容易无限放大。三是因为本身就存在年龄差距和代沟，一些事情的看法和做法大相径庭。四是一些婆婆管儿子管习惯了，儿媳妇一来好像是触犯了当妈的势力范围，所以对媳妇有意见。婆媳关系确实难处理，但是又必须处理好，我身边就有因为婆媳关系激化导致夫妻双方离婚的例子，应当引起足够的重视。
婆媳双方首先要端正自己的思想，要做到互相尊重，本着求同存异的原则和谐共处。双方之间要懂得包容和豁达，不要在一些事上斤斤计较。另外，儿子在两者之间一定要扮演好磨合剂的角色。虽然两边哄是必要的，但在一些问题上也不能不讲原则，更好是就事不就人，有理说理。我身边有不好的例子就是儿子比较软弱，守着谁顺着谁说，结果后来纸里包不住火，反而导致更大的纠纷，所以实不可取。一旦婆媳撕破了那层窗户纸，造成争吵甚至冲突，弥补裂痕的难度会很大。
有人说，婆媳是天敌，这有些道理，但又不是绝对的，不同的处理方式换来的可能是截然不同的结果。还是应该明白，矛盾无处不在无时不在，本质上是不可避免的，即使是母女之间也有可能纷争不断。所以不要以为有点矛盾就不正常，而应该正确看待，大事化小小事化了。此外，建议老人和孩子尽量不要住在一起，非要暂时住在一起，也要做好足够的心理准备，各方要给予对方足够的尊重和理解，说到底，能成为家人是天大的缘分。
结婚三年多才觉得很多东西是要顺其自然的，不要太刻意地去追求。 婆媳关系应该也是这么个道理，就我和我身边而言。结婚前也是想着会好好相处的。当然很多人也都是这样想的，可是结果好像都不遂人意。
闺蜜小腿上有条挺长的疤。
是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。
闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声“妈”的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。闺蜜较真儿，坚持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。
闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。
这事儿挺有启示作用的。
婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是***传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到——你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。但是这不科学啊。本质上，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟“母女”差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？想想，如果闺蜜受伤时，旁边的无动于衷者是舅妈，她可能也会不高兴，但绝不会记恨这么久。
很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。
大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的“母女”假象，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。儿媳会觉得，你是我妈啊，你得疼我爱我纵容我才是，怎么能我晚点起床就摆臭脸，还在外面说三道四毁我形象，太过分了。婆婆会认为，你自私自我、不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。
在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。
我还看过一条婆媳相处的“秘笈”，说“要拿对方当亲妈（亲女儿），有什么说什么，话别搁心里”。——这不是开玩笑么。真这么干的婆媳，关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。你抱怨亲妈一句“你做这饭真难吃”“别烦了，你唠叨死了”，亲妈可能不当回事儿，但是你这么说婆婆一句试试？或者，你跟亲闺女说“你怎么那么邋遢啊，房间都成猪窝了”“啥当你都上，没长脑子啊”，闺女可能跟没听见一样，但是你跟儿媳妇讲一句试试？
“让婆媳像母女一样相亲相爱”，这愿望是美好的，但人还得实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。而婆婆就当儿媳是个外甥闺女，或者儿子的好伙伴，喜欢就多聊聊，不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成，一急就坏了。
打个比方，为什么相亲的成功率低呢，就是因为两个人在还没有感情之前，就被定位在男女朋友关系的模式上，既别扭又尴尬，除非双方特别对眼，否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来，会产生深厚感情的人，因为过早地把关系定位，而别别扭扭地放弃了在一起的可能。
记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。
很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。
婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求，欲速则不达。
我觉得可以从以下几点看出来
1.舍得在你身上花钱
婆婆为人怎么样，从她舍不舍得在你身上花钱就可以知道，从你们结婚到养育小孩，要用钱的地方太多了。在大城市里，结一次婚的花费少则几万多则几十万，夫妻双方还是年轻人，积蓄自然没那么多，有需要的时候还是要父母们帮助一下，毕竟这是人生头等大事。很多人在谈彩礼给多少的时候就已经谈不下去了，有的婆婆很舍得给，儿子缺多少就给多少，有的婆婆却很吝啬，总觉得儿媳不是亲生的，钱花在这上面很不值得。婆婆越吝啬，把钱看得太紧，婆媳关系越不好。作为媳妇，不是说要婆婆给多少万才算对自己好，起码在家里急需用钱的时候能够帮助一下就已经很满足了。
2.愿意伺候月子
说到伺候月子，现在很多年轻的婆婆都不愿意扛这样的麻烦事。原因很简单，坐月子起码三十几天，每天都要给媳妇做月子餐，帮忙照顾新生儿，家里卫生要保持干净，媳妇有点什么事都要去帮忙。辛苦也就算了，就怕无论伺候得怎样，媳妇总觉得不满意，作为婆婆的怎么能不心灰意冷呢。我听过不少婆媳在月子里闹矛盾，差点夫妻都要离婚了。
如果你的婆婆主动说愿意给你伺候月子，悉心照顾你的起居饮食，说明她是真心对你好，作为媳妇的，有时候也要给婆婆鼓励和表扬，她才有动力和信心继续做下去啊。不过，为了避免在坐月子期间闹婆媳矛盾，我还是建议有经济能力的夫妻去月子中心比较好，家公家婆爸爸妈妈去到只管看孙子就好了，其他事情都不用操心。我朋友一听到她婆婆愿意出钱给她去月子中心，开心得不得了，婆媳两个很少闹矛盾。
3.愿意站在你的立场上说话
作为嫁入门的媳妇，始终和夫家没有一点血缘关系，夫家对你好的话会把你当一家人看待，对你不好的呢就把你当外人。我有个同学远嫁到其他省，自从那次因为一点小事夫妻吵架，婆婆指着她的鼻子骂她开始，就发誓再也不叫她妈了。只有自私的婆婆才会觉得，是儿媳抢走了自己的儿子，儿子变得越来越“不听话”了。在他们夫妻吵架的时候，总觉得儿子还是以前三四岁的小孩，处处都维护着他，生怕他受一点委屈。
如果婆婆真的对你好，她对待事情只会对事不对人，儿子错了一样照说，不会一味去指责你的不是。当夫妻吵架，婆婆能站在你的立场上帮忙说句公道话，那这样的婆婆是真的好，请好好珍惜吧。
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