大家好，婆媳关系不好是三角恋吗相信很多的网友都不是很明白，包括婆媳关系不好是三角恋吗知乎也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于婆媳关系不好是三角恋吗和婆媳关系不好是三角恋吗知乎的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
青音：武老师，说到这个婆媳关系呈现出来的种种状态，的确是让人很头疼。那婆媳关系矛盾的实质或者根源到底是什么？
武志红：如果我们坦率来说的话，婆媳关系就像三角关系里存在的两个东西，之一个，这就是一种三角恋，这就相当于男人有了个第三者。
我们要很清晰而且很直白地把它挑明：就是两个女人在竞争一个男人。只不过因为她们一边是妈妈，一边是媳妇，似乎大家就不往这方面去想，实质上它和三角恋没有区别，除了儿子和妈妈不能有情欲的关系，实际上的本质是一模一样的。
另外一部分，涉及到权力的战争。就是指，在儿子的家庭里，到底谁是女主人。这两个东西凑在一起，就构成了非常激烈的部分，所以就会有很多家破人亡、离婚大战从这开始。因为对两个女人来讲，谁都不能让步。
对媳妇来讲，确实是不能让步，如果她让步了，她就没有家了。
对婆婆来讲，如果她不能是这个家的女主人，那么这个家散了她也不怕，因为她觉得儿子是自己的。
青音：听上去好残忍。两个女人其实是在进行权力或者是爱的争夺，这样争夺下去是无休无止的。
武志红：所以从这个角度我们就可以发现，妈妈确实不应该去争夺这个位置。因为儿子已经在身体上，在权力上，在婚姻上、契约上已经属于另外一个女人了，这是一个基本的事实。
我们先讲明白前面这部分，就是婆婆对儿子情欲的部分禅亩。你前几期讲过一个故事，就是妈妈擦儿子的床头，这有很深的象征意义。小两口在睡觉，妈妈可能就是直接来窥探他们的性关系的。
为什么来窥探这个呢？因为她觉得儿子应该是她的，所以她对于儿子和另外一个女人有性关系、有 *** ，她受不了。
青音：但是所有的妈妈都不会承认这一点。
武志红：儿子通常也会回避这一点，包括媳妇也不会承认这一点。实际上这一点是很直接的，这样的故事非常之多。
毕淑敏写的一本小说，叫《女心理师》。里面讲到女主人公贺顿结婚之核孙后，突然有天晚上感觉不对劲，想起了著名的俄狄浦斯情结。她就冲到门口一把把门拉开，结果发现自己的婆婆在竖起耳朵听，就是听自己的儿子和儿媳妇 *** 的事情。
而且这是一个单亲家庭。其实讲的更直接一点，就是婆婆对自己的儿子有 *** 。但是他们不能发生这样的事情，这样就大逆不道、 *** 了。但是她真的会很受不了自己的儿子和另外一个女人发生性关系，这部分特别地直接。特别是婆婆和公公的关系越差，这部分会越严重。
所以像***式的寡母的话，就会尤其严重。因为我在广州做咨询，我很多来访者是潮汕地区和客家地区，这两地出了名地重男轻女。
这样的故事太多了，比方说四川有一个男人结婚十年，最后受不了了，跑到报社来诉苦，为什么呢？
从洞房夜开始，他妈妈就过来跟他们俩聊天。一聊聊到两三点，最后媳妇受不了了。一直持续了十年，小两口怎么过日子？儿子最后也受不了了。
其实这个妈妈来干嘛呢，就是来窥探儿子的性生改袭链活。就是通过这样一个方式说明，儿子我得不到，那另外一个女人也别想得到。
潮汕那边有一个来访者的故事是，妈妈从潮汕或者客家来到了广州，一般的原因都是过来带孩子，但是会出现这样的情形：比如看电视的时候，婆婆就要求，儿子坐在她的左侧，然后媳妇坐在她的右侧，她要坐中间。
这样一来她就把小两口给隔开了，让自己的儿子离媳妇远一点。
一旦小两口出去逛街她就会非常地生气，她一定要跟着，或者她和她儿子出去逛街。你看这就是 *** 裸的嫉妒和情欲的竞争。但通常人们都会回避这一点，就觉得，如果把这个挑明，是一件让人非常受不了的事。
但是我们必须把它清楚地谈出来，其实这就是两个女人在情欲上竞争一个男人，而且婆婆不应该去这样竞争。
青音：婆婆不该这样竞争，但是更加要有自觉意识的是丈夫本身，这个时候媳妇的态度也很重要。媳妇这个时候如果表现出来格外地在意的话，有的时候会让婆婆觉得：我要的就是这效果。
武志红：就相当于婆婆用这样一种方式来打败儿媳妇，如果儿媳妇感觉自己被打败了，那么婆婆就会觉得很得意。那这个怎么办呢？
如果媳妇感觉自己的丈夫还算是一个有一定处事能力的人，就不妨把这个和婆婆挑明：“我怎么感觉你好像跟你儿子谈恋爱似的？你这么窥探我们的性生活，你在想什么？”
可以直接挑明，但也能想象到，肯定直接就是一场家庭大战或者非常混乱的场面，但是你不直接挑明白，隐晦地去表达，后果肯定更重一些。
青音：挑明你不舒服的感觉，但是不要跟丈夫去吵架，实话说如果你因为婆媳关系，因为婆婆跟丈夫黏得特别紧，而去跟丈夫吵架的话，那婆婆就更高兴了。
武志红：而且另外我会说，如果媳妇感觉到丈夫跟婆婆的关系真的太变态了，我认为来一场大战是有必要的。
因为如果你不去改变，你会在这种关系里持续地待下去，非常痛苦。不妨试试大战能不能改变这种局面，如果不能改变，离婚是很好的选择。
因为我在广州地区见过很多这样的例子，有的女人一直熬到了五十岁，最后什么都没有，内心也空空荡荡，一直活在这种变态、憋屈的状态里，很痛苦。
所以这样的事情还不如在二三十岁的时候大战一下，如果实在不行那就结束。如果实在他们两个解决不了，那可以找心理医生来处理这种事，但处理的过程中都会挑明——这就是一种三角恋。
青音：希望我们今天的对话能帮助到大家！
01
前不久看到一如李唤句话： 两个女人旷日持久地争夺厨房的行政权，这种战斗叫婆媳矛盾。
很有意思的论调，而且也不全是胡说。
家庭矛盾，一旦涉及到了两代人，就非常复杂。
小鹿和丈夫宝忠，刚结婚不久。
本来，小两口过着二人世界，但宝忠突然跟小鹿提出，想让自己的母亲搬过来，好照顾她。
小鹿的婆婆是个可怜人，丈夫很早就去世了，一个女人，啃着窝头扛着锄头，把宝忠拉扯大，想到这里，小鹿同意了。
婆婆搬进来，夫妻两人无微不至，但三个人的生活，让小鹿觉得很不习惯。
每次小鹿和宝忠亲热的时候，总会有一双眼睛盯着他们，婆婆也不回避，眼神耐人寻味。
小鹿发现了几次，便和宝忠说了，宝忠说： “家里就这么大点地，不看着我们看着哪里，你多心了。”
小鹿也不好再说什么，于是和宝忠商量，一起出去旅游，度度蜜月，宝忠同意了。
回来后，小鹿发现婆婆对自己的态度变扰亮得很差，一直冷着脸，也不跟她说话，经常挑她毛病。
婆媳关系到底是什么？说白了，就是一场三角恋。
两个女人争一个男人，特别把儿子当成自己全部的婆婆，更容易在儿子婚后，出现争宠的情况。
身为母亲，这种情感是潜意识的，甚至自己都觉得很正常，特别是当儿子因为儿媳而冷落自己时，情绪会升级。
02
小鹿面对婆婆的冷落，更加小心谨慎，但婆婆并没有因此变得友善。
丈夫宝忠，是一个好脾气的人，家中什么事情，都要问过婆婆才决定。
结婚前，宝忠就跟小鹿提过，自己的母亲一直干涉他的生活，让他很难受，可他没办法逃离，毕竟母亲的恩情太大。
小鹿发现，宝忠最近两个月的薪水，都不知所踪，一问才发现，原来是婆婆要走了，说是帮他管钱，要就开口。
小鹿觉得很可笑，夫妻的工资收入，在法律上都受保护，居然给了婆婆，没这个说法。
她是一个强势的人，嘴上没有渣凯挑破，但每到丈夫发薪水的日子，就之一时间把工资要走。
两个女人，在财政大权上开始明争暗斗，面和心不合，算是结下梁子了。
小鹿问过宝忠，是不是真觉得钱要放在母亲那里？宝忠也只是沉默。
我们老说恋母情结，其实，真正的恋母情结的人， 因为道德心作祟，反而会对母亲疏远 。
宝忠这种心理，应该叫 “恨母情结” ，他从小屈服于母亲，内心想反抗，性格却无能为力。
这样的人，最容易找小鹿这样强势的妻子，以此和母亲斗争。
两个强势的女人，婆媳矛盾就变成了权利之争。
03
连续几个月下来，婆婆都没有从丈夫那里拿到一分钱，小鹿心底暗喜。
可婆婆的负面情绪更加明显了，好几次小鹿让宝忠帮着洗碗，婆婆都指桑骂槐，说别人的媳妇多贤惠，讽刺她是千金 *** 。
小鹿听得来气，可也没还嘴。
一天，发薪日到了，宝忠下班回家，进门看到的就是母亲和妻子，板着两张脸。
“工资发了吗？”婆媳异口同声，宝忠都不敢说话了。
面对那一沓工资，小鹿和婆婆闹得非常不愉快，最终，小鹿搬出法律，把工资收入囊中。
婆婆气得血压都升高了，气呼呼地收拾东西，要回老家。
宝忠一路追一路劝，婆婆都上了火车了，突然想通，回来了。
小鹿觉得婆婆真的太能折腾了，就跟她妈妈倒苦水，这下倒好，没几天后，小鹿的爸妈都来了。
小鹿爸妈和婆婆从闲谈到聊天，讲道理到撕破脸，吵得不亦乐乎，一家人算是彻底闹僵。
婚后遇到问题，很多人都会之一时间把娘家抬出来，不管是倾诉还是找人撑腰， 娘家人的介入，很可能会把矛盾升级。
特别是婆媳关系， 娘家人的介入，等于把自己和丈夫婆婆分成两个派系，把丈夫推到婆婆那边 。
正确的做法，应该是先 尝试着和丈夫去解决 。
04
小鹿爸妈回去后，和婆婆的关系更加尴尬了，已经没办法同桌吃饭了。
不仅如此，小鹿开始埋怨宝忠，不能给自己足够的支持，宝忠连连道歉，小鹿很生气，但最后还是原谅了他。
两人年纪也不小了，备孕也提上了日程。
为了早点要到孩子，两人在生活上都开始讲究起来，小鹿都开始憧憬怀孕和当妈妈的场景了。
可有一个晚上，小鹿发现卧室房门底下，有个人影一动一动，垫着脚过去开门，发现是婆婆在门外偷听。
小鹿很生气，质问婆婆，婆婆只说是 “老人家的关心” 。小鹿直言说，自己不喜欢这种行为，请婆婆尊重隐私。
可婆婆越来越过分，一次，小鹿和宝忠亲热的时候，婆婆居然开门进来，硬生生打断二人。
小鹿终于忍不住了，大发雷霆，婆婆也毫不示弱。
小鹿一气之下离家出走，回娘家去了。
宝忠不断地给小鹿打 *** ，让她回去，小鹿不听，时间长了，小鹿气也消了，想等着宝忠上门正式道歉一次，就借台阶下，可宝忠一直没上门。
小鹿心如死灰，提出了离婚。
身为母亲，宝忠的妈妈一直找不到自己的定位，还沉迷于与儿媳争宠，无法自拔。
在婚姻里，每个人都扮演着不同的角色，女人是妻子，也是母亲，但健康的家庭关系，应该是先经验好夫妻关系，再去维系母子亲情。
宝忠的妈妈缺失了丈夫，只能把感情寄托在孩子身上，这也是她无法自拔的原因。
05、我建议
婆媳关系的本质，就是女人和女人的斗争，说是三角恋，不为过。
从小鹿的遭遇中，我们可以得出一些经验教训。
之一：在选择伴侣时，一定要选择有自主意识，能够独立的人。
只有这样的人，才能够在婆媳矛盾，或者其他问题出现时，做出正确的抉择和冷静的处理方式，不至于唯唯诺诺。
第二：身为母亲，在儿子结婚后，保持观望的态度，关心可以，不必卷入儿子的婚姻生活里。
母亲的定位，是长辈，儿子结婚后，不管是身体还是精神，都已经属于他妻子了。
第三：学着和丈夫一起面对问题。
结婚后，应该跟丈夫结盟，遇到问题先试着自己解决，不要动不动就寻求娘家人的帮助。
第四：对婆婆，互相尊重就可以，实在合不来，没必要一直迎合讨好。
第五：有条件的，别和婆婆住在一起。
最后，其实婆媳矛盾只是表面的，几乎所有的婆媳矛盾，实际上是夫妻关系出现了问题。
婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。
儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；
儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
所以说，与其婚后去纠结婆媳矛盾，不如在结婚前擦亮眼睛。
S的魔镜
【今日互动】婆媳关系，是一场三角恋吗？
（图片来源于 *** ，侵删）
婆媳之间难相处的心理根源
婆媳之间难相处的心理根源，关于婆媳相处一直以来都是婚姻的一个难题，但是对于这样的那题对于我们来说也是非常重要的，那么对于婆媳相处的内容，下面介绍婆媳之间难相处的心理根源。一起了解一下吧。
婆媳之间难相处的心理根源1
婆媳之间相处难，是一个历史问题也是现实问题。所谓清官难断家务事的理论也流传了千年。
在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过芹仔多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢-有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
社会心理学的研究发现，***人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以嫌闷汪血脉相连，在以父子轴为核心的***文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达罩念上就形成了各自的区别。
对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
婆媳之间难相处的心理根源2
婆媳关系难以相处的心理秘密
我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1、糟糕的婆媳关系；
2、严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他更爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
势必要分离的，不是更爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子
我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我更爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”
当他不会让战争继续下去， *** 是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。
“正确的选择。”我说。
“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打 *** 。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。
“夫妻关系是家庭中的No。1，这是家庭中的‘之一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”
不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子
我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的.婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。
譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。
除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。
原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。
谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。
“你的意思是……”阿冲沉思道。
我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。
不健康的模式3：太愚孝 轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。
很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
（1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。
（2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。
（3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。
并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
解决之道：你的家庭 你做主
现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。
我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。
但这3个案例，都违反了健康家庭的之一定律——夫妻关系，才是家中的No。1。
如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No。1。
***的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！
阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的更爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的之一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的更爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。
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