大家好，今天给各位分享婆媳关系不好得了抑郁症的一些知识，其中也会对婆媳关系不好影响孩子吗进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
因为不得不跟婆婆住一起，婆媳同个屋檐下，由于各自思维的差异，所以容易出现矛盾，那么如何避免。
1，自己可以多参加有氧运动，比如跑步，打球等的，尽量出汗，因为运动的时候我们大脑可以分泌内啡肽的物质，让自己愉悦。
2.心理压抑了很多事情，可以跟另一半或者朋友，闺蜜等说一下，或者自己通过写写日记等发泄出来，不要压抑在心里。
3.冷静下来思考下婆媳矛盾到底有没有自己的因素在里面，如果可以解决，可以站在婆婆的角度下去思考，自己以后该如何做。
如果真的是婆婆的原因，那么尽量跟她少接触，少说话，既然不对头，不说话总行，然后想办法慢慢搬出去。
解决这个问题有花钱和不花钱的两种办法。
之一种，花钱的。
1、在附近（更好是隔壁、上仔档下楼，实在不行一个小区）买（租）一套房给自氏轮己或者婆婆，分开住。这样就可能解决了看孩子和照顾的问题，最起码晚上睡觉或者有一段时间她可以不在你家。
2、换一套房。比如买个别墅，每层独立，虽然还住在一起，但是自己的独立空间大，互不影响。
第二种，不花钱的。
1、尽量少在家待。下班了继续工歼戚信作、聚会、玩，就在家睡个觉，一大早出门就完了。
2、改善关系或者调整心态。这个是最难的，相信你都快抑郁了肯定也试过不少办法，所以作用不大。不过还是要注意自己的心理 健康 状况，长时间下去不好，可以去医院心理科寻求一些***的心理咨询。
要多关注老人的身心 健康 ，多于老人勾通，打开老人的 情感 之门。如是不希望与老人住一起的话也不要超之过急与老人的隔离，要耐心培养开朗的心情，如跳广场舞、唱歌、书画、下棋等兴趣。慢慢就可以分开住了。
整天郁郁寡欢当然不行，分开住吧，即使是出去租房子，每天生活在不开心的地方，活的这么累干嘛呢
环境既然不能改变，那就只能改变自己的心态。
虽然婆媳关系是世界难题，但也有那种相处很好的婆媳，我就见到过。关键在于你是否能够不计较。
建议：
1.自己的责任自己承担，放弃指责他人，更不能对自己的婆婆。
2.不强求她按照你的心意行事，她如果强求你，你不用反驳，但该怎么做就怎么做。改变都是心甘情愿的，强求没用。
3.说情绪而不做情绪，不要把情绪都摆在脸上，让大家不高兴，直接客观说出你的感受以及为什么有这种感受，但不要带批判，让别人理解你真实想法而不是靠猜。
4.把焦点转移，不要只看到缺点，人不可能只有缺点，看到优点赶紧真心夸赞。
5.真诚，拿出真心来，你想让她真心对你，作为小辈，你又不愿意付出真心，那怎么相处得好。
6.要在乎自己生活是否快乐，而不是在乎自己对还是婆婆对，就算你都对，但是你生活不开心，那又怎样呢？
任何关系都是要靠经营的，婆媳关系也一样，不用太执着太计较，让自己那么累，得不偿失。
我就是这样，好在跟老公商量了现在暂时分开住了，自己煮菜做饭虽然累一点但是很自由
我是能理解遇到一个事多的说话不过脑子的婆婆真是悲催，天天都生闷气，偶尔会怼回去，真是解气，她说的做的都不一路子，现在只想她快点去那边，看不见为净
分开住
由于生活习惯不同，婆媳相处过程中难免会有摩擦，我觉得还是要互相谅解，少抱怨，多体谅，做得不对的地方说出来改正，不要闷在心里时间长了憋在心里不好受还解决不了问题，
什么样的“必须”比自己 健康 还要重要？
如闹凯漏果真的是很严重建议看看心理医生排解一下。你朋友孙灶现在要明白的是1不要对婆婆有心里预期，婆婆和妈妈差的很远。2和婆婆老公在一起的新家庭是女人原生家庭的延伸，老公变成了女人的爸爸的角色，而婆婆变成了女人妈妈的角色，让你朋友想想她在原生家庭里和爸爸妈妈关系的处理和互动，看看能不能有什么启发，比如说在和爸爸妈妈生活在一起的时候如果和妈妈吵架了，爸爸是偏袒你朋友的，那么你朋友可能很需要她老公的支持，所以这时候液烂需要和老公处理好两个人的关系。3女人断奶只一次，男人两次，之一次断奶在小时候，第二次是婚姻，所以请理解婆婆对夫妻生活的影响和干预，婆婆可能不能很好的过度儿子已婚成为别的女人的男人这个变化 4让你朋友不要想要改变婆婆，她只能改变自己，可以想，婆婆是个不太有文化的老太太，作为年轻人不需要和她计较，看开一点。希望可以帮到你朋友。
呵呵，我很无语，对传教没有什么恶意，不过别人利用有点气愤。本来想把之前的回答删了的，但是如果能够有人无意看到这个帖子，看到我的回答对婆媳关系有了更多理解话，也是一件开心的事。
看了你的事例，真的同情你在这个家的为难之处。生活在这样的一个大家庭里，每个人都应该边界清晰，才不会出现你家庭中的混乱。
首先你决定搬回店里住，如果能照顾到店里生意，也不耽误照顾孩子，又能缓解你的压抑情绪，固然是好事。
但是如果只是为了避开在婆家的这些所谓的麻烦事，我想不做深入的处理，只是你搬出去住，还不能完全解决。
之一：你和婆婆之间的关系。
对于婆婆照顾自己孩子的关系。把看孩子的事情，不完全寄托在她身上。咱们自己做生意，还是尽量的多点时间自己照顾孩子。你自己试一段时间就会发现，自己教育的孩子肯定比你的婆婆教育的孩子不一样。
对于婆婆和小姑子的感情，不要太多关注，那是亲妈和亲闺女，不管有没有出嫁，都是最亲的，无话不谈的娘俩。不要试图去拆散和影响她们的交往。
对于婆婆和你老公的关系，从你的故事中看到，你在婆婆面前告老公的状，婆婆不会主持公道。所以以后，也不要用这个招儿了。在婆婆面前多说一点老公的好话。如果不愿意，或者没得夸，就不多说话。
第二：你和小姑子之间的关系。从今当做亲戚处，不要试图当做姐妹处。亲戚就是重要事情参歼扒与，不要大事小事都张罗。
第三：关于这个家庭，你和你老公之间应该有的立场。
必须跟你老公沟通好一些事情，并达成共识。你们的日子会更加和谐。
1：全力以赴经营好自己得店面，照顾好自己的孩子。
2：父母那边，不到年迈必须时时守候在旁边，尽量安排时间定期带孩子回去看看，定期陪伴，但是不搅和在一起生活。可以给父母生活费。给父母的家庭和自己家庭独立的生活空间。
3：关于老公和妹妹，跟老公表明，每个子女都应该有赡养老人的义务，儿子应该付出。女儿也一样，在父母需要照顾时，出钱出力。
我是华安001， 情感 领域创作者，希望我的回答能帮助到你，也希望你早日拥有好心情。
我是郭家心理姐，我来回答，其实你对自己认识挺清楚的，是因为心里憋了太多的气，而这种愤怒发泄不出，所以到最后变成了抑郁。裤伍
其实患抑郁症的人很多都是因为婆媳关系，比如在婆家受了委屈，自己很委屈，郁郁寡欢，所以到最后得了抑郁症。
其实婆媳关系本就不好处，但是可能对你来说你不擅长拒绝，所以呢，会生很多闷气。
就像你所说的，小姑子流产了让你去医院陪三天，其实在你看来你是不乐意的，但是你又不好意思拒绝。
因为这件事情委屈的是你自己，但是你又不敢说，你也不敢拒绝，所以即便你做了心里也是不舒服，而这股气一直憋着，憋的时间久了就会产生问题。
可以看出在婆家你一直是比较委屈的，很多时候做了自己不愿意做的事，但是呢，到最后自己生闷气，自己身体出了问题，却没有得到应有的关心。
所以为什么在婆家你就比较容易抑郁，因为婆家人太强势了，你没办法拒绝那些不氏纯昌合理的要求，可是自己承担了自己也感觉很憋屈，所以呢，抑郁了。
对于抑郁的人来说，合理拒绝别人的不合理要求这是预防抑郁的之一步。
第2二步就是把那些花在别人身上耗费精力又费力不讨好的时间花在自己身上，好好爱自己。
抑郁的人很多时候都是在做无谓的牺牲， 那么做一件事情的时候，怎么判断自己到底是不是在牺牲？
很简单，在做这件事情的时候，你问问自己，自己是不是发自内心的快乐，还是说在做这件事情的时候，你会感觉委屈，或者是痛苦？
换句话说，在拒绝这件事情的时候，你会不会有罪恶感，而在做这件事情的时候，你又会不会不快乐？
如果是就说明你在做牺牲，如果不是，那你可以放心去做。
其实在婚姻当中，女人真的没必要把自己累到半死还费力不讨好，让每个人都承担起自己应该承担的，整个家庭就会协调很多。
比如男人承担起自己照顾父母，照顾兄弟姐妹的责任。
而女人作为妻子，好好地爱自己，照顾好自己和孩子，这就已经足够了。
在力所能及的情况下，再顾及男方的家庭状况，给予适当的帮助。
一个智慧的女人是懂得什么事该做，什么事不该做，而不是做一些自己本不该做的事，然后把自己累的半死！
这个问题是家庭生活中最常见的问题，也是最不好面对的问题。
从你所反映的情况来看，主要是处理好你与三个人之间的关系，即老公、婆子、小姑子。
这三个人之间的关系最关键的是你如何让老公扮演好自己的角色，他的处理能力很重要。老公如果是个能力很强的人，他能很好地协调你与婆子与小姑子的关系，但是从你反映的情况来看，你老公并没有起到他应有的作用，也没有尽到做丈夫的那份担当与义务，因为婆子和小姑子都是他最亲近的人，血缘关系也同时造就了只有他从中协调这方面的关系最能起到扭转乾坤的作用。因此，你可以帮助和鼓励老公从中调和婆子和小姑子的关系，他的作用发挥了，你们的关系就会逐步得到缓解和改善。
其次是处理好你和小姑子的关系。从反映的情况来看，你能在医院陪护小姑子，说明你是个通情达理的好嫂子，也说明你现在和小姑子的关系不错。为什么要和小姑子的关系处理好？因为婆子与小姑子是母女关系，小姑子对嫂子的感情好了，自然而然就会影响到她的母亲，相信人心都是肉长的，小姑子如果肯在自己的妈妈面前多说几句嫂子的好话，效果绝对不一般。
第三，就是要用智慧来投资对婆子的感情。作为媳妇，自己在婆家要有地位，决定于是否有作为，因为作为决定地位，任何时候都是如此。一个好媳妇对于不同文化背景的家庭来说，标准不同。所以，你要根据家庭成员的具体爱好与要求，取得他们的好感，赢得他们的尊重。家庭成员最重要的莫过于与婆子的相处，所以，抓住关键人物就能迎刃而解。
最后一点，就是你自己要不断调整好心态，不断转换对事物的认识角度，心情不好的时候通过以下方式调整：1、加强沟通，争取达成共识或谅解。2、换个环境，忘掉当前所有不愉快的事情。3、和老公单独相处时，在他面前尽情哭诉。4、找个知心朋友聊聊其他话题。5、走路或者出游。6、高歌或者听音乐，或跳舞或蹦极。7、读书、书画，或健身。8、组织一次家庭聚会或 旅游 ，调节生活氛围。
爱情是甜蜜的，生活是美好的，家庭是重要的，和谐关系是必须的。
希望你能找到快乐与幸福的调味剂，拥抱更好的生活！
首先，我先回答你怎么疏解吧！两种疏解方式！如果你真的感觉这么多年有怨气，有委屈！找个小借口，和他们吵架，把事情闹大！把心里的不满借这次机会全说出来！你敢不计后果的来一次吗？也许这个时候你老公都不会站在你这一边，也许吵完之后你就与全家为敌！也许吵完之后你就得带孩子回娘家啦！也许你老公会把你晾在一边，不会去接你！也许就算你老公把你接回来，公婆依然不会改，依然老样子！这个时候你应该怎么办？离婚吗？不值得吧！接着怄气，继续攒气，再往胸口堵口气，然后无法排解！导致自己抑郁！
第二种，就是直接省略所有的中间步骤，直接进入自我排解环节！小姑子不懂事，随她便！她能影响你们的生活多少那？她也结婚了，估计有事也是麻烦她妈吧，难不成来麻烦你！即使来麻烦，找借口推了！随她以后怎么说！你婆婆不给带孩子，你就想，正好！我还不想你帮我带孩子那！等你床前需要人的时候，正好不用去！有事找你儿子吧！
我能感觉到你应该是个心眼比较直的人，也是个实在人！不然就不会去医院伺候小姑子了！既然真心换不来真心，就自己保留吧！就把自己当初的好心付出，当成一块试金石！试出了石头，就扔了它吧！
生活中也要学会打太极，以柔克刚！当她们需要你的时候，前脚说去，后脚有事走不开！不伤和气又不出力！学学吧，太实在的人确实容易受伤！
说了这么多，其实也是我经验！希望对你有帮助！
今天谈谈受气这件事。
软弱的，自卑的，窝囊的，腰杆不硬的，没有主见的，唯唯诺诺的。
想说不敢说，不想做却做，隐忍，觉得不公平，又没有足够的大智慧，想不通。违心做事，骗得了自己的身体，骗不了自己的心。憋来憋去，钻了牛角尖，所以生气。
要么想开了，乐观无谓，助人为乐，信奉吃亏是福。
要么大大方方的说出自己的想法，理直气壮，心平气和摆出拒绝的理由。
自己爱自己，自己支持自己，别人才会爱你才会尊重你。
把自己当人看，自尊自爱自强。地位是自己挣出来的。
小窍门：写文章写出来是一种发泄，看周星驰看开心麻花等剧笑出来哭出来是一种发泄，大吵一架也是发泄。细水长流，暗暗改变也是一种发泄。
受气的人儿，成长吧，强大起来！
无条件地包容，就会好。
只赞美对的，不批评错的。
重要的是，要做自己快乐的事！快乐多了，烦恼相对就少了。
从你的描述来看，你跟公婆小姑子没有什么正面冲突，公婆也没有什么故意挑刺刁难你。如果说要什么不合，无非是心有不甘和失衡。公婆对你们不够上心，包括没有给你们带孩子，当然人家也提前说明了，想好好休息下。你性格有些过于内向，其实对此非常不满，但由于性格内向没有指出，也没有对老公说出心声。恰碰到小姑子流产，你积极表现，却并没有被换来公婆的回馈，所以心理万分失衡，无法排解，又无从开口。其实，就看如此相处，你公婆并没有什么问题，公婆并非亲父母，对你们不够上心，对小姑子无线溺爱，真的不用嫉妒，这是正常，我相信你父母也是对各种真情实意，对你老公，还有其他人不过客气礼貌而已，换位思考下就能明白。至于没给你看孩子，这事你真的该跟老公坐下好好谈谈，如果你实在带着非常吃力，不要自己一个人扛，该让公婆搭把手的，他们也真不至于如此绝情不帮。其实我明白，你想要的是一个真正的大家庭，大家相互帮助，相亲相爱，你帮助婆家，婆家也能帮助你。但你真的太过理想化了。你们已经成家结婚，先过好自己家的小日子，而且两个人的小家庭经营好了已经不易，公婆小姑混一起，想谈幸福真是难上加难，能心平气和相处已属不易。***有多少公婆死拉硬拽着小夫妻，非要住一起，什么都要混一起，没有任何界线。这才真是对婚姻对大的摧残呢！所以呢，放宽心，心理强大些，过好自己的小日子才是最主要的
我想这是所有和婆家相处不愉快所产生的自我伤害反应。
解决任何问题的之一步骤就是先找出问题所在。让你抑郁的原因是什么？不能融入新环境？日常生活中不被理解？不被重视？婆家的没有边界感？不能接受婆家的说话方式？……
找到关键问题，再想想自己为什么难受，是什么心理需要没有得到满足？想被信任，渴望被理解、尊重？
针对自己的心理需求，自己能做出什么？主动沟通？勇敢拒绝？坦然接受？然后接受自己的态度和行为所带来的一切后果。
婚姻对于女人就是重生，多多关注自我心理成长。
你在要求自己做一个好儿媳：婆婆不带孙子你没闹、自己生闷气；小姑子流产，你到医院照顾，结果自己的孩子没有被很好地照料。
但是这些隐忍和付出好像没有被老公和婆婆看到，他们可能认为都是理所当然地，没有人看到你的情绪和不容易。
抑郁是因为我们的这些情绪没有一个出口，没人愿意承认它们。情绪不能向外，就只能向内，抑郁是一种对自我的攻击。就像你说的生闷气，当我们的情绪不被外人看见和接纳时，我们不敢也没有力量把它发泄出来，于是只能压回去让自己生气。时间久了，就会有抑郁的感觉出来。
我们能看到有些人，她有脾气从不藏着，一顿发泄完，别人舒不舒服她不管，起码自己内心没那么气了。这种类型的人，当然也有情绪管理的困难，因为她总是控制不住乱发脾气，也会给周围的人和她自身带来困扰。但是她们通常不会抑郁，因为她的情绪能量找到了一个出口。
像这种“婆婆强势，自己性子又弱”的情况，我们要去改变他人是很困难的。但是我们可以改善外部环境，和争取最能支持我们的人。比如和婆婆分开住，尽量在生活上减少交集；争取老公的理解和支持——都说婆媳关系是千古难题，这是因为她们都爱着同一个男人。如果老公对妻子尊重、爱护和支持，那其实婆婆的态度如何并不会带来太大困扰。
您好，看完以后，我觉得造成您抑郁的问题矛盾大概有几点吧。
之一：你婆婆无下限宠溺她女儿。
您婆婆宠她女儿是正常的，那是她十月怀胎生出来的女儿，亲妈宠亲闺女不是很正常吗？
可是楼主，从您语气看来您嫉妒了，您觉得婆婆就该对您好，不应该只是宠小姑子把您忽略了。
婆婆毕竟不是您亲妈，如果不是您老公，您跟婆婆一丁点关系都没有，所以，您把态度摆正，自然就不成问题。
不管婆婆把小姑子宠成什么样，那是她们的是，因果她们自己承受。
第二：你婆婆不愿意帮你带孩子。
同上面问题一样，建议楼主应该摆正心态。
您婆婆不是您亲妈，帮是情份，不帮是本份。
尽管是您亲妈，法律也没规定非要亲妈给您带孩子吧。不要道德绑架，心态放宽。
同理，您对婆婆没有赡养义务，这份义务是您老公跟小姑子的，别什么都往自己身上揽。只要理清关系，义务问题，心态摆正，抑郁情绪自然解开了。
第三：你小姑子住院了，你去照顾她，觉得心里不平衡，孩子没顾好，倒自己憋一身气。
弱弱在这里问一句，您跟小姑子关系好吗？
如果关系好到像朋友，那你去照顾她就是情分，是您自愿的，没必要自己憋屈觉得吃亏。
如果您跟小姑子关系并不好，只是您婆家逼迫您去照顾的，您也太好欺负了！该照顾也是您老公，您婆婆公公照顾！干嘛您去照顾？！在这种受压迫时候就得让您婆家人知道您的厉害。
总结：人都是欺软怕硬的，不管在婆家娘家还是 社会 都一样。
还有，婚后抑郁更大原因是老公的不作为，对他自己应赡养的义务不赡养，装鸵鸟，装傻，对他妈对您的态度无视，理所当然认为您就该是他家的奴隶。
您家庭情况，您才是局中人，很多事很多感情外人是无法知道的。
在此我建议您，摆正自己的心态，理清自己的义务，捍卫自己的底线。
祝您生活愉快，早日恢复好情绪！
婆媳关系紧张，感觉到难相处，这也一凳绝直是大多中***庭或多或少都会遇到的，造成这种婆媳关系紧张、相处出现矛盾的因素也有很多，因此汇爱家在这里也给广大女性几点婆媳相处之道，明白这些道理，自然在缓和婆媳关系当中有所帮助，同样也会让你的家庭更幸福： 汇爱家老师说过：婆婆不是妈，婆婆是老公的妈，抚养教育他长大，婆婆呢没有生你、养你，所以婆婆呢不是你的妈。因此我们在和妈妈、婆婆之间处理事情的方式是不型州一样的，简单举5个例子来说明： 之一呢：你跟你妈可以吵架、撒泼、打滚、跟婆婆不可以。 第二呢：你可以跟你妈抱怨你家老公可以说私密的话，跟婆婆不可以。 第三：如果你妈生病你可以全天侯的在床边伺候对于婆婆你应该是从旁辅助。 第四：当妈妈家里出了状况你可以拍胸脯说：妈，你的事我来负责。但不必跟婆婆说，因为婆婆的事有她自己的子女负责。 第五：你可以要求你妈无条件爱你、包容你但不可能这样去要求婆婆。因为婆婆不具备这一义务。所以搞清楚关系掌握婆媳相处之道妥善处理好婆媳之间的关系，这才是一个好儿媳最应该做的。 和婆婆长期在一起抑郁2 大家都知道，其实婆媳问题一直都是婚姻里的不定时炸弹，如果婆媳关系不好，那么夫妻感情一般也不会很好。很多人都不喜欢跟婆婆住一起，但是有的时候真的没办法。今天咱们就来说说，和婆婆长期在一起抑郁了，应该怎么办？ 这里给大家讲一个比较真实的例子，我有一个朋友，一开始结婚的时候，就一直跟公公婆婆生活在一起。 刚开始的时候，朋友和公公婆婆过得还可以，客客气气的没有什么矛盾，可随着时间的推移，孩子慢慢长大，在养育孩子的问题上，朋友和公公婆婆开始产生了矛盾。 婆媳虽然表面上看起来还是相安无事，其实两个人就是相看两厌。每次无助的时候，老公都不在身边，好不容易回来一趟，老公又不知道怎么哄孩子，让老公去干个家务，婆婆又心疼儿子赶紧抢着做家务。 在这样的情况下，朋友就有了产后抑郁，频繁和老公发生争吵。 这样的经历不是朋友一个人独有的，反而是普遍的现象。尤其是有了孩子之后，婆媳之间更容易发生矛盾了。同婆婆一起住实在是太压抑了，而且婆婆对于自己儿子过于护短，只要自己和老公发生争执，即使是非常小的事情，婆婆也会来插手。 简单来说，如果只有夫妻俩住一起，两个人怎么都好说，但是跟婆婆住一起，婆婆心疼儿子，因此就会看儿媳妇不顺眼。本来开个玩笑便可以解决的事，变成了对丈夫的枣租姿敌视，对婆婆的不尊重以及对长辈权威的挑衅，让夫妻之间的'关系瞬间变得紧张起来。 说实话，如果想要婆媳关系和谐，最重要的就是丈夫在其中起了关键的作用。不要对婆婆抱有幻想，别以为谈过一两次话和一个简单的交流，你的婆婆就能懂你，你的婆婆就能改变。 实际上，你不要对婆婆有太高的期待，总之面上过得去就行了，其实，你的婆婆根本听不进去你说的话，甚至反感你说的话。 另外，大家一定要明白一点，那就是婆婆就是婆婆，丈夫就是丈夫，无论你和婆婆的矛盾再大也不能伤害你丈夫之间的关系，你既不能爱屋及乌，也不能恨屋及乌。 即使，你的婆婆伤害了你，你也要保持和丈夫的恩爱，不能因为和婆婆的矛盾，最后引发你和丈夫的矛盾。
不管谁错了，妈错了，也不能不说，多沟通、让他们换位思考，媳妇错了也要沟通，让她认识自己的错误。你妈现在和你媳妇千万不要在经常在一起生活了。我和你差不多，我妈做事没耐心，喜欢黑脸，月子里来了一天就被我赶回家了，丈母娘照顾完小的还要顾着老的，本来特殊时期，晚上我回家还在那里唉声叹气如何如何累，演戏态察前给谁看呢？该干嘛干嘛去，我才不稀罕你给没棚我带孩子呢。所以有段时间我妈骂我是白眼狼，白眼狼就白眼狼，一段时间不搭理她，她自己慢慢就调整过来了，谁叫我是她儿子，她帆清就该受着她教会我的那些坏脾气。现在情况是，我妈脾气被压制很多，我媳妇儿性子直，两人有什么说什么，互相之间反而还擦出了火花，关系处的不错，不过平时很少在一起， *** 交流多。我妈想孙子了就坐车自己来了。我妈现在也清楚，有什么事我也不会惯着她，惯她的事该我爸去做，我要管我老婆孩子。孝顺这件事不是千依百顺，是要在正确的时间做正确的事情，做好母亲和老婆之间的桥梁。我现在就是被我老婆和老妈双重管制，还有个天天欺负我的儿子…
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