大家好,今天给各位分享远嫁怎么经营婚姻的感受的一些知识,其中也会对远嫁怎样过好进行解释,文章篇幅可能偏长,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在就马上开始吧!
远嫁的,你们有什么感悟
也许你和我一样,已经开始欢天喜地的为春节回家订机票了,并且可以幸福地倒数度过节前这一个多月。先别感叹“移民白领”一年和家人团聚一次多惨烈,那些结婚做了“远嫁女”的姐妹,大多比你还要惨烈一百倍。
每一个远嫁的女人,在婚姻中都承受了比其他人更多的压力,首要的一点就是:不能陪在父母身边。大学时候背《曲礼》,里面有一句“父母在,不远行”。而今丛败天远嫁已经成了很多“移民白领”不可避免的问题,想说“父母在,不远嫁”已经不太现实。
这些远嫁的姑娘,因为对爱的信心和无畏的勇气作出了为爱迁徙的选择,值得男人加倍珍惜。
你愿意远嫁吗?
问自己,为爱迁徙需要多少勇气?
网易网友yeyeforever:我是南方人,BF是北方的,父母跟他接触过后觉得他人品各方面都不错,但就是嫌远:一个是担心我以后在那边受委屈,再一个是认为以后老了没人照顾,再一个就是舍不得,同时他们还觉得我很没良心,白养那么大却为了个男人想扔下自己父母……
我知道他们担心得很有道理,可我们都不想放弃这段感情,而且现在交通那么发达,距离不至于那么渗掘颤可怕吧?目前看来他的家人很喜欢我,他父母属于比较通情达理的知识分子,和他们相处还不错。不过未来的事真的说不准,我也不能百分百肯定以后就不会出问题。
距离产生烦恼,听听过来人怎么说:
网友都拉尔比亚 :1.对未来的幸福生活要充满信心,如果连自信都没有,那么其他的一切都不要谈了。
2.人都是在变的,没有一个人敢说幸福是一成不变的,不去努力经营、呵护的爱情才更容易变化。
3.对,夫妻间出问题要离婚,并不会因为你们是一个地方的就没有矛盾。
4.你的亲朋好友都和你生活的很近的话,顶多会让你在心里多一份生活的“熟悉感”。
网友xxxx0810:没有嫁之前别人的劝解看在自己的眼里都是废话,等到嫁了之后才知道什么叫后悔。人往往就是这样的,可是知道错后,时间就不能倒退。自己选择的路,就不许自己后悔。
01、家人生病的时候我不能在身边照顾
网友zhuomin35 :我是重庆人,嫁到了山东青岛。我和老公在同一座城市上学,恋爱6年,到现在结婚有1年了。我们都是独生。说实话,我现在想离婚。这个念头已经很久了,但是始终不知道怎么开口。原因是我父母身体都是农村的,身体不太好,没人照顾,我们没有能力让他们久居青岛,而且他们去了也不习惯,毕竟人年纪大了,不如年轻人适应能力强。我想离婚后回重庆工作,至少这样可以经常与他们见面。妈妈也经常说,嫁这么远,一年最多能见上一次,看见别人家里儿女都经常回来看看,就会禁不住掉眼泪。
02、和他闹别扭的时候,推开门竟无处可去
网易网友快乐如猪:我当初觉得自己爱,所以从东北嫁来广州,但说真的,当心情不好的时候,尤其是跟老公有点矛盾的时候,或者有什么事需要人帮手的时候,身在异地也真的很难,就好象现在怀孕了,要回户口所在地办证检查,想到都晕啊,大着肚子还要跑长途,老公要上班,买米买菜洗衣作饭也是我一个人,说请个工人,但说真的再好的工人也不如自己妈照顾的周到啊。
03、一年只能见父母一回,过年不能团圆
网易网友初相见:路程遥远,路费昂贵,时间宝贵,使得回家变成一种奢侈。也就春节能回去。这还只是订婚呢,以后结婚了是不是就要在婆家过春节?我不管,现在就威逼利诱老公答应我以后春节都要去我家过,至少也要一家一年。
网易网友767479088:要不是我老公对我好,可能我们的婚姻维持不下来呢。如果我下辈子是女人,绝不嫁这么远了,想想家里的老父老母辛辛苦苦把自己养这么大,却不能在他们身边,每当夜深人静的时候想起来我会哭上半天,特别是从别人那里听到父母什么什么时候生病了怎么样的,心里那个悔啊,为什么要嫁这么远呢?要是嫁得近不就随时都可以去看望散纤他们吗。
好想念妈妈做的菜
[8032经历过]
听不懂的方言,融不进的文化
[7039经历过]
最担心远方父母的身体
[14475经历过]
老公和婆婆偶尔让我觉得自己孤立无援
[8483票]
01、你的爱是她唯一的筹码
网易网友yeyeforever:我也知道这一嫁就没有回头路可走了,他是我更大的筹码,如果婚后对我不好,或是婆婆对我不好,我真是要撞墙了!
网友yuanliguai:我也是过来人,现在非常痛苦,非常后悔。就因为这个远嫁的婚姻,改变了我一生的命运!当时年龄小,本以为两个人有感情,什么事都可以克服,事实真得太不可想像了,直到现在,七年之痒,两个人的感情没有了,出现了第三者,正协议离婚分居中,女儿跟着他,我感觉自己一无所有!一切得从头开始,考虑个人问题,考虑住房问题......后悔不已。以切身经历再次忠告各位:谨慎远嫁!!
02、每个男人都应该签下这样的保证书
1、春节回家采取轮流制:今年在你父母家过,明年就必须陪她回娘家过。
2、保证每年她可以回家一次:如果国庆去你家,春节就回她家。
3、当你的母亲和妻子发生冲突:永远不要让她处于孤立无援的位置。
4、每次吵架前忍三秒:别忘了,远方有一位年迈的父亲,他同意自己的女儿远嫁时,是相信你能够像他过去20年做的那样,保护她。
***古话说''百里而异习,千里而殊俗。''
远嫁,是你把自己连根拔起去另一个地方重新扎根生活。听不懂的方言、吃不习惯的饭、融不进的婆家、回不去的娘家,将会成为你孤独的常态。
那时候丈夫会是你唯一的依赖,但身在熟悉地方的他,又怎么能感同身受你的委屈呢?在没有人迁就你时,就只能逼着自己去快速融入。
与其说这是迎接你的新生活,倒不如说是改变你的旧生活。
茜茜是家里的独生女儿,纯南方人。但因为大学时谈了个北方男友,交往了六年多,不顾父母反对,远嫁他乡。
信誓旦旦和父母保证会过得幸福的她,却被生活习惯打倒了,她一年四季都是吃的米饭,可是婆婆家都是以面食为主,她口味清淡,但婆家却正好相反。
尤其是在孕期的时候,她特别想念家乡的饭菜,但因为距离也只能想想而已了。
因为饮食的不同,原本怎么减肥都瘦不下来的她,却在两个月内就瘦了十斤,那时的她只是觉得委屈,并没有后悔。
直到结婚四年,她父母来看外孙,可在母亲想抱孩子,孩子却往婆婆那躲的时候,心里犯了好一阵子的酸。
很多人总是天真地认为,朋友可以再深交,生活习惯可以再养成,方言多听听就懂了,可你又可曾想过,你变成现在这个样子,花了多久呢?
你害怕在婆家过年吗?那种大家欢聚一堂,说着你听不懂的话,仿佛被隔离在外的心情,当他们眼神看向你的时候,你是不是也想过:他们是不是在说你的不好。
婆家不会多了一个你而热闹,娘家却会因为少一个你变得冷清。当你翻开朋友圈时,是不是也会发现,原先的朋友偶尔相聚,却早已不再叫你。
远嫁,对于大部分人来说,失去的往往比得到的多,当那个让你奋不顾身、不惜违背父母意愿远嫁的人,不再爱你时,凯燃弯这个城市所有的人和事,都将变得与你无关。
错的不是远嫁,是人
远嫁,嫁的不仅仅是地域,还有人。
嫁对了人,不管多远都是幸福的,但又有多少人是赌对了呢?
更多的都是,吵架时想摔门离家又无处可去,只能回到房间默默流泪的你;他明明知道你委屈才离家出走,却也从不急着找你,因为对方知道除了这,你无家可归也无处可去。
他的肆无忌惮,是当时你奔赴万里给他的信心,更是知道你的退无可退。
但是无论嫁给谁,婚姻中都会有矛盾的存在,不要过分地去把坏的结果归于“远嫁”,有时候错的还有那个不知道怎么经营婚姻的你。
你把远嫁当成了一种和对方交换情感的条件,“我嫁这么远,还不都是为了你”,所以在你们的心里或者是潜意识里,对对方就会有更高的期望和要求。
比如:我付出了这么多,你必须对盯闷我好。
还经常把恋爱时的老公和结婚后的老公进行对比,一旦出现落差,就会认为对方没有那么爱你了,进而把造成所有婚姻关系问题的原因都归为远嫁。
这种“债务关系”,会给男方无形的压力,只会让对方远离。
当然还有一些人,为了不给老公增加负担,加上自己本身没有任何的经济收入,在婆家凡事都小心翼翼的,经常妥协,久而久之对方就会认为你好说话,好欺负,更加不在意你的感受。
一味地让步,换来的可能不是善待,而是轻视。
远嫁可以,但一定要是为了更好的自己,对方值不值得你舍弃自己身边现有的一切,让你奔赴未知的生活呢?
要记住,落棋无悔,除非你有再开一盘亦或是逆风翻盘的勇气。
不要在成为局段闷中人的时候才明白,那些“前辈”所告诉你的道理,其实是作为过来人给你的劝告。
远嫁的女人,怎样处理自己的感情镇扮才更好?
远嫁的女人,要懂得提升自己,还要给自己留条后路,一定要有自己的事业,要处理好婆媳关系,不要忘了常联系自己的家人。美满婚姻的关键在于两个人如何管理。良好的婚姻需要用心去管理。在某种程度上,女人选择远嫁,事实上,她多多少少选择了与爱结婚,需要面临很多问题,都要认真去解决。
为自己留一条路是我们每个人都应该牢记的事情。无论你做什么选择,你都需要有这样的思维方式。你的父母离你太远了,他们只能担心。无论如何,这种意识是必要的。有的远嫁女人认为她们非清罩常爱这个男人,这个男人也非常爱自己,公公婆婆对自己很好。感情方面的事情,还是要未雨绸缪。其实,这不是爱。我们应该明白,只有当我们足够爱自己的时候,我们才有能力去爱别人。
在这个世界上,最可靠的是我们自己。所以远嫁女人应该有自己的事业,这是你最可靠的保证。你有自己的职业,有能力应对生活中的任何变化。这是你在婆家的信心。从某种角度来看,你在婆家的地位与你自己的能力有关。如果你足够独立,你的婆婆会对你有礼貌。其实很多远嫁所有的女人都明白这个道理,但在现实生活中,她们常常因为很多事情而放弃。
在婚姻中,对许多妇女来说,最困难的问题可能是和婆婆的关系。远嫁对女性而言,婆媳关系直接影响婚姻的幸福。结婚后,男人需要承受更多的生活压力。你有更多的事情需要面对。事实上,对于男人来说,最害怕的是他们的女人和母亲相处不好。但是你答旅闹不能依靠男人来调和婆婆和儿媳之间的关系。你可能没有处理这段关系的经验,但你应该小心处理。现在很多远嫁对于一个女人来说,回母亲的家真的很难。但是现在交通如此便利,信息技术如此发达。
事实上,我们可以通过多种方式与父母沟通,并抽出时间回家。但是很多时候,,远嫁的女人总是为自己找各种各样的借口。事实上,只要你想,你就能实现它。关键是很多时候,我们都不想回去。当一个女人结婚时,她会增加更多身份角色。但不管怎样,你都不应该停止成长。你仍然需要抽出时间来提高自己。我们都应该记住,我们必须为自己而活。
我看了一个视频,一个已婚女人说她知道她现在知道了。她没有妈妈,只能去公园。视频中的铅冲女子从北到南结婚。我只是离开了怪物,但是在违抗了我婆婆之后,她无处可去。“我能去哪里?我不能寄回给我妈妈,但是我妈妈在很远的地方。”她去公园只是为了打发时间。好苦恼,是女人太伤心了吗?她不敢给父母打 *** ,更害怕远方的父母。婚后,我没有母亲。也就是我婆婆也给你一个外人。
我婆婆不是我老公,婚姻更不对。怎样才能快乐?我觉得可以改变现状,主要在三点。袁的婚姻一定是节俭的。我不建议用一笔遥远的存款放弃家庭的工作,让别人说“我提升了你”。袁结婚了,记住,一定要独立。为什么要独立?经济会独立赚钱,有当家作主的权利。比如你想回家,不必对老公和婆婆不满。我把钱花在家里,谁能说。“工作之后,会有相应的工作圈子,你不会觉得自己是一个孤独的人。如果能挣钱买自己的房子,也是一个不错的方式。袁的婚姻必须有自己的社交圈。
我不建议女性失去社交圈,让家庭,尤其是已婚女性。女性在这个领域有一些好朋友。如果和你丈夫有冲突,那不是他堕落。人们害怕孤独,希望有归属感。在一段时间内,我可以成为一个身体上的朋友,我可以和你一起度过一些艰难的时光。袁娶了女人,不断完善自己,不断提升自己,才是更大的保障。女人的精神财富就是不断提升自己。你的生活自信、独特、精彩。生活中怎么能做一个软弱的人?
自强丛脊不息的女人不怕婚姻,反正我已经有了,我能活下去,有什么好的。结婚很久的女人不一定不幸福,但一定要考虑确定的婚姻。比如一定要看到,对方父母永远是讲道理的人。袁一定有结婚的好主意。不要总是有心理负担。我想我没有提到即兴,因为我选择了远嫁。我必须打破我的心槐郑歼理紧张。也可以让自己的生活变得宽敞精彩,要有独立生活的能力。永远活着,永远不要过认真的生活。
“为了逃离原来的生活而选择远嫁他乡,以摆脱过去的生活环境进入新的环境就能开启新的生活,毕竟是御岁嫁给了爱情,生活总不会比从前还差吧”
当初为了爱情远嫁的闺蜜,一脸幸福的向着满世界宣扬她嫁给了爱情。完成了她人生最终的两件事
1、 逃离家乡
2、 嫁给爱情
谁知刚刚嫁过去一个月,她就给我打来 *** ,一边哭诉婆婆对她不好,一边抱怨的老公什么都不管,刚嫁人一个月的她,像极了一个怨妇。
网上有一个叫做“远嫁吧”的贴吧,关注人数有10W人,基本都是女性,而从留言板上,我能看见她们有一个共同点,就是过得不开心。
留言板上充满怨气的对婆媳关系的无奈、对亲密关系愤怒、和作为过来人劝女人的不要远嫁的忠告铺天盖地,但是也挡不住远嫁的大军一批接着一一批。
选择远嫁的你,也是因为这件事吗?
木木是个90后,家里还有一个弟弟,因为家里重男轻女,木木的童年很缺爱。
(插图:商场里,妈我喜欢这条裙子,妈妈:女孩子穿什么新衣服,还要给你弟弟买新鞋呢!“)
因为没有爹妈宠,木木比同龄人更加早熟,并且内心早就蹦出了一个念头——嫁的远远的。
在河北出生的她毕业后却毅然决然的选择和男友回到他的老家安徽,从此彻底摆脱了父母给的生活。
在安徽生活了三年的木木现在已经是两个孩子的妈妈了,因为带着孩子不方便回家,木木几乎一年也不回一趟老家。与父母就是偶尔打个 *** 问了好。
我问木木为什么要嫁得那么远?
木木的回答就四个字:我缺爱啊。
现实生活里,像木木一样的在原生家庭里得不到爱而选择远嫁的女孩有很多。因为童年缺爱,这类女孩往往在爱情里容易冲动,她们终其一生都在寻找归属。
爱情的美妙之处就在这里,当我们陷入爱里面的时候,总觉得对方是我们的全世界, *** 出一个叫做“归属感”的东西。 对于很多女孩还说,还在流浪的原因,恰恰是因为没有找到这份归属感。
因为从小没有爹妈的疼爱,木木表面虽然装作大大咧咧很不在乎,但其实潜意识层里充满着对父母的怨念。也许远嫁,对她来说,是再好不过的选择,这样,就可以被父母时刻惦记着。
远嫁和近嫁,差别有多大?
有情饮水饱。
这句话,你还相信吗?
我信。
其实,无论身在哪里,如果你爱的人,刚好是好的,是对的,是懂得如何去爱你的,那么你在哪里,都会幸福的。
只要爱对了人呀,每一天都有好多的快乐。
但是也有一些女孩当初被自己为是的爱情蒙蔽了双眼,被对方哄骗着,就嫁过去了。
比如嫁人前对方给了你物质的承诺,但是你不远万里跟他走后才发现,他承诺给你的,和他能够给你的,完全是不同的,你还是要自己拼,从一个陌生的地方重新积累人脉、攒取工作经验,甚至还有可能要照顾对方的一家老小。
遇见这种情况,说好听的点,你是轻信了承诺,说难听点,你这算是遇见骗婚了。 你以为的爱情,可能就在对方的算计之中呢。 这个世界上最不可信的就是男人的承诺,因为男人是最实际的生物,他们能给你的,想给你的,你不张口他们都会主动给你,反之,他们不想给你的,把你当成三岁小孩,哄哄就过去了。
远嫁和近嫁,差别真的槐此不大,看你选择的人啊。
回不去的家乡,融不进的城市
关于女人的远嫁是什么感受,知乎上有一高赞的留言
“回不去的家乡,融不进的城市”
其实,不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面往往会有很大的不同。
两个来自完全不同环境里的人,带着各自原生家庭的影子组成新的家庭,如果双方都意识不到这种差距,也处理不好这种差异的话,那么结局只有两败俱伤。这也是很多人婚姻无法美满的真正原因。
想要摆脱这种不知不觉间复制前辈的思维方式和行为模式的死循环,就必须要付出极大的努力。
但是我想说,既然这是你选择的生活,那么你就要勇敢的面对它。
这个世界上不缺阳光,但是懂得享受阳光的人,真的太少了。
成年人的世界里都在默默的遵守一个既定的规则,那就是要对自己的选择负责。既然你已经在另一个城市开始的新的生活,就要为这份镇明睁生活积极打拼啊,只要你觉得它值得。
当然如果远嫁的你对另一半、对另一半的家庭、对你们之间的感情真的已经绝望了,那么我也诚心诚意的建议你,离开吧。
如果你还不想离开TA,但是你又不喜欢现在的生活,那么我相信你一定也在寻找改变现状的方式,而不是想要每天躲在角落里抱怨生活。
婚姻,从来都是需要自救的。
关于心灵回溯
如果你想要摆脱现状,可以尝试心灵回溯的 *** 。
“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或受伤的“情绪过激”反应,通常是与小小时候的原生家庭原生情节有关。
简单来说, 你的童年里,也许藏着你婚姻不顺的真正原因。
一段亲密关系中,夫妻双方各自会从自己的原始生长环境中带来不同的习惯和规则,如何将两个不同生长环境中规则变成一个版本,是经营好一段亲密关系,必不可少的功课。
“心灵回溯”就是一个让你重新认识自我的过程。回溯的过程可能会无比痛苦,但是却能够帮助彼此更好的成长,并且在成长过程中重建美好、和谐的婚姻关系。
时刻自省,分清此刻与过去
当你内心一种强烈的情绪通过心灵回溯得到宣泄后,要懂得学会辩证思考。
分清楚哪些是针对现在的人和事、哪些是在给自己找借口,借题发挥、哪些又是属于过去的。这几个个来自不同地方的情绪,注意不要胡乱发泄到其他人身上。比如把对父母的不满发泄到伴侣身上,又将对伴侣的不满发泄到孩子身上。这是不对的,也是最不可取的。
生活中也是这样,时刻辩证,时刻自省
记住, 有反省能力的人,往往比别人过得更加愉悦顺利。
关于家的基本需求
国内的知名心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻、和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有之一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
想要经营好一个家,就要了解这个家的基本需求,包括了价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家缺什么,就去补什么,多什么,就去减掉什么。
比如说,有一天你的伴侣突然和你反应说感觉你不够爱他,这是你和他的亲密感减少了,让对方失去的安全感。那你就需要增加和对方间的亲昵行为,偶尔来点小浪漫,让他感觉自己是被爱着的。
再比如说,如果你是一个 *** 太太,你感觉每天守着这个家的琐碎事情并不快乐,这是价值感减少了,让自己失去了成就感。这时候你就需要从 *** 太太的角色外找到新的角色,可能是一份工作、可能是参加一个社团、也可能是报一个学习班来让自己增加自我价值,从而重新找到成就感。
婚姻里,没有容易的事。只有我们真正的用心感受、用心经营,才能让婚姻关系变成辅助我们的力量而不是拖垮我们的滚石。
为什么要学会经营呢?
因为,当初的这一切,都是源于爱呀。
形单影只,有家庭矛盾时,无处可去。
远嫁,就意味着一个人到了陌生的地方,没有自己的亲朋好友,没有自己最能依赖的父母,如果是嫁给了对的人,能得到呵护和关爱,生活得很幸福,那还好一些,可如果嫁到一家并不如意的家庭,一旦有家庭矛盾,女人连个避风港都没有。
气到极致也许会摔门就走,可出了家门就会发现,自己无处可去。虽然现在交通便利,但要收拾行李,要带着娃出一趟远门,绝对是非常难的。
而且不部分人对父母都是报喜不报忧,想打 *** 给父母诉苦,又怕他们心急如焚,最终想想,还是忍忍吧,然后就会灰头土脸回家了,也许还会被老公嘲笑
这就是远嫁最身不由己的痛苦了。
换了新环境,一切都要重新开始。
远嫁意味着要抛开现在的工作和人脉,到一个新地方重新来过,积累几年的经验也许就会白费,一个城市有一个城市独特的风貌,工作需要适应,环境需要适应,人际交往更是要花很多心思去经营。
可当婚姻失去了最初的保鲜期,男人们也就忘了你是怎么背离父母来追随他的,他会把你的所有付出当做理所应当。
会积累怨言,不利于夫妻感情。
很多女人觉得自己千里迢迢嫁给了他,就应该被宠被爱,被照顾周全,不能受委屈。
可不管远嫁与否,婚姻生活更多是一地鸡毛,当矛盾日积月累的时候,难免猜蠢会爆发。远嫁的不同之处就在于,女方在每次争吵时就会强调自己远嫁的付出,以表明自己很委屈,可时间长了,男方听到这样“就是为了你,念指我猜嫁这么远......"的言论后,会特别烦感。
一再强调付出,会让男方心更累。可女方这边,也会积累更多的怨言。不利于父母感情的稳固。
无法照顾父母,有心而无力。
现在很多女孩都是独生女,穗高陪从小被父母宠大的,如果一旦远嫁,会娘家的次数非常有限,毕竟结婚生孩子之后,时间就不属于自己了。
如果父母健健康康,内心还是平和一些的,可一旦父母生病或者出了意外,自己不在身边,那将是这一辈子的愧疚和遗憾。
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