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双十一就要来了,广大男同胞们还是单身吗?难道是撩妹脱单套路不够用?还是你不会用?无论你是哪一种都不要紧。接下来要说的撩妹脱单套路对你肯定有超级大的帮助,真的是屡试不爽,可以试试。
撩妹
其实,撩妹脱单并不是什么特别难的事情,只要你用心就能撩妹成功。但具体该怎么做呢?嚷嚷着要减肥的女生很多,但是不可否认的事情是,她们的食欲还是很强烈的。如果她说不想吃,要减肥,你就不请人家吃饭了,人家会以为你不愿意带着她,女生们就算有想和你进一步发展的想法,也就会瞬间疏远你。其实大多数女生都爱吃,只要你稍稍诱惑,她就会跟你去吃东西,这样就有了一个多多接触的机会。所以,撩女生,一定要带她去吃。吃货们可是很好撩的。
带女生吃饭
那么锁定吃货女生以后,该怎么做了呢?当然是立刻行动,你想尽早成功撩妹脱单梁穗,就要约她一起吃吃吃。带着她一起去热闹的小吃街,什么糖葫芦,棉花糖,或者是吃串串儿,酸的辣的咸的都去吃个遍,我就不信没有一个能抓住她的胃再抓住她的心。吃货,最怕想吃而吃不到。所以,你可以小小地逗派渣隐她一下,把吃的向上高高举起,让她抓不到,然后要求她撒娇。女生为了吃还是豁得出去的,撒娇都是小事情,这样才能搞定吃货女生。尘厅
小吃街
人多热闹的小吃街可以拉进你们的距离,人少的地方则给了你们单独相处的机会。所以你可以带她去餐厅找一个角落,好好的面对面吃一顿饭,互相了解,你一问我一答,或者聊一下最近的电影什么的,好好享受只有你们两个人没有别人打扰的时光。想到这里,脑子里是不是飘来七个字:撩妹脱单不是事。
1,我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
2,“很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!”
3,听说吃大蒜可以预防甲流,觉得很有道理,你想呀:吃了大蒜,别人嫌你有味儿,不愿接近你,甲流病毒也就近不罩档衡了身了!哈哈,出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
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4,千万别动!静静的看着这条短信!看看上面,看看下面,别忘了左边和右边!看完了吗看完物做就删除吧!
5,遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
6,耳朵痒吗那代表我在想你,眼睛痒吗那代表我想见你,嘴痒吗那代表我想吻你,身体痒吗那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
7,饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到。
8,不要以为你长的狼样蠢友,我就能把你看成是灰太狼。
9,怎么搞的拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。
10,这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。”
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11,别人都以为我在沉思,其实我是看地上一毛该不该捡。
12,如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。
13,我的梦想是,在梦里面胡思乱想。
14,我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
15,超人穿的三角 *** 有稳定性,所以他才会飞的那么高。
16,近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女 *** 丝。
17,施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了。
18,人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要理解的。
19,男人和女人吵架,男人就像手枪,女人就像机关枪。
20,春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
21,现在心情不好,除了吃的下饭,什么都干不了。
22,其实你这人有一个优点,晚上鬼不敢往你家跑。
23,别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾。
24,狼爱上羊的感觉你懂吗那只不过是想吃它的肉。
25,每天晚上盖被子,都感觉像是入土为安。
26,天塌下来你先顶着,我去找根棍子。
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