老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于武志红如何处理婆媳关系和武志红讲婆媳的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享武志红如何处理婆媳关系以及武志红讲婆媳的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
婆媳关系不好老公怎么办？婆媳关系不好，老公作为主要的中间人起到非常重要的作用，有些专家甚至分析称婆媳关系好不好关键看丈夫，这并非不无道理。老公应该怎么协调婆媳关系，记住这些 *** 。
不要有“天下无不是的父母”这个观念
很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢讲这句话挂在嘴边，一是他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其是在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是更高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：“天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧!”于是老婆们一腔怒气无处宣泄，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
结婚后要让自己成熟起来
每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这衡羡片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，事事总想依赖父母，不管是家务上还是经济上。最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我的父母!结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情?
别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从。在***几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
主动帮助老婆融入自己的家庭
这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处扒昌处受到排斥。
女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。
还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。
还有一种男人更愚蠢，就是喜欢戴着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管!”如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?
不要做错误的传话筒
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不但能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。
让老婆有做“好人”的机会
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单咐此拍看背着老婆这一点，就是愚不可及的。
你会让父母认为是自己的儿子在当家做主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。
只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。
不要当着父母面对老婆呼来喝去
有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好像不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。
男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好像很有面子，但是这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她!你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个儿媳妇吗?
别当着自己父母或家人跟老婆吵架
天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。
还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺和，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾就应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆，不断的怂恿你对老婆要厉害点，并会告诉你“女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿，而对老婆大打出手的话，你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了!
对双方父母一视同仁
现在***的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水……甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节，年三十老两口守着一台电视机，听着外面的声声炮仗，盼着女儿打来的 *** ……如果老伴已去世的，境况更是凄凉……作为媳妇，没有任何理由来阻止老公孝敬公婆，同样的，作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。
你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母?还有，能否请你的父母也厚道一点，以“幼吾幼以及人之幼”的态度来对待你老婆?
千万别说谁有错
当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁?不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。
一定要分开劝说
看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿?女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架更好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧?而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。
拿出一家之长的威仪
很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。
转移注意力，让婆媳二人一致对“外”
《三国演义》里面，诸葛亮讲，很多时候敌友关系是在变化的，可能今天是朋友，明天就是敌人了;同理，今天的敌人，也可以转变为明天并肩作战的朋友。所以处理婆媳矛盾，就需要找准婆媳二人的共同点，让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见，婆媳二人唯一的共同点，就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候，婆媳二人会自动握手言和，一起处理最重要的“家庭危机”，在长期并肩作战中，还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗?
婆媳之间十有八九都婆说媳不对，媳说婆有错，事事非非各有理由说，谁输输赢不重要，重要的是找到其中的原因，建议题主从以下几个角度思考：
1.两人答瞎思想观念的不同，但要学会适时的换位思考。
常言道3岁一代沟，那婆媳好多代沟了。很多时候双方都是为彼此好的，但就因为角度不一样，结果就会争执不休。有时候傻傻的善意的谎言，未必不是件好事。作为年轻人应该都去体会一下他们的思维，细心的感受他们的心理或者感受他们内心的不安，有时候也就问题自然而然的迎刃而解。
2.亲近的距离，但有边界感。
日本不动产athome公司曾做过一个调查，以 25岁到49岁的620名已婚女性为对象，请她们回答心中最理想的婆媳距离，结果显示平均距离为69.8公里，甚至清辩空还有人回答是灶笑1万公里。那么只要不同住，保持距离感，就能和谐婆媳关系吗？69.3%的日本妈妈认为，保持不远也不近的关系才是婆媳相处融洽的关键。
心理学家武志红认为，中***庭矛盾的大多原因，是因为***式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事。
而浆糊逻辑相对应的就是边界意识。清晰的边界，是一种成熟的心态，是相互的支持，彼此的尊重。
3.老公是关键，擒贼先擒王。
很多人都被“婆媳关系”这个词语屏闭了双眼，转移了注意力，老公才是这个“三角关系”里的中心人物。
要让老公认识到妻子才是生命中最重要的人，任何人都无法代替的终极伴侣。其实很多时候，儿子的态度，就是婆婆的态度，儿子明事理，懂规矩，婆婆大都息事宁人。
泰戈尔说，“房子是壁与梁的组合，家庭由爱与梦想构成”。
家庭是人生旅途中的栖息之所，是我们实现梦想所需情感和精神动力之源泉，应当充满温馨和快乐。
但现实中，家庭却往往并不完美，不仅如此，往往充满了各种问题，甚至带来巨大的伤害。那么如何才能建立良好的家园，让我们的生命有一个温暖的港湾，不让家庭成为个人成长的阻力，甚至带来伤害的地方呢？
武志红《为何家会伤人》一书中，作者细致入微地揭示出中***庭的运行机理，解读家庭关系的情感模式，阐述了家庭当中各种主要的关系，以及背后的运作机制，阅读之后对我的启发很大。
家庭中最主要的三大关系，即夫妻、婆媳、子女关系，本文就其中一些感触颇深的心得分享如下：
一 夫妻关系是家庭中之一位。
家庭中涉及很多关系，父母关系、夫妻关系、子女关系，而其中最为重要的则是夫妻关系。
曾奇峰则说：”夫妻关系是家庭的定海神针。”
健康家庭的夫妻，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。 孩子乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。
如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段非常不相符的事情。而他长大后则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。 爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
如果父母相爱，家庭则是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。
如果夫妻关系有问题，无论是父母关系，还是子女关系，都很难良性发展。所以家庭中居之一位的，是夫妻关系。
海灵格强调，“在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系应有优先权”。做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶，也不可为了父母而忽视妻子。
如何建立良好的夫妻关系呢？
亲密的夫妻关系至关重要，但建立一个好的关系却非常不容易的，因为你永远无法完全左右另一个人，因为对方也是一个独立的个体，有自己的个性和需求。
亲密关系的一个重要价值，在于交流并相互理解和接受彼此的感受，理解和接受彼此的感受是核心。
其中最重要的就是别拿自己的尺子量对方 。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它是一个人认识世界的坐标体系。 亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。 同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。
如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一竖镇辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
二 婆媳关系 —儿子是关键
婆媳关系在***是一个普便存在的家庭问题，也是家庭矛盾的的关键点。
婆媳关系看似是婆媳两人之间的关系，实际上是婆媳和儿子的三人关系。婆媳关系的核心是争夺家庭的主导控制，问题的关键则在儿子身上，儿子是解决问题的关键。
吴军在《见识》一书中，写道自己家庭和和父母岳父岳母的关系处理得很好，很少争执和矛盾，一个重要的原因就是他们有共识，“在我家，我和妻子是主人，他们是客人，他们没有发言权，而如果去了他们家，他们是主人，我们是客人，我们没有发言权。”
所以在婆媳关系中，要努力达成共识，家庭的核心是夫妻关系，维护妻子作为女主人的地位，儿子不能和母亲站在一边，也不能逃避，这样会让妻子感到孤立和心寒。
在新家庭中，如果有一个糟糕的燃纤团婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，皮橘是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。 这是很多婆媳难以相处的心理秘密。
在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有之一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题： 严重的恋子情结和糟糕的婆媳关系， 这两点是相辅相成的。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他更爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。 而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
如果是儿子，就对自己说，爸爸才是妈妈更爱的人，自己不是；
如果是女儿，就对自己说，妈妈才是爸爸更爱的人，自己不是；
如果是父亲，就对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
三 亲子关系——别把焦虑转嫁给孩子。
现在小孩教育，已经成为很多家庭的核心问题之一。因为不能让孩子输在起跑线上，很多家长从幼儿园就卯足了劲，妈妈成了一个群体，她们相互交流信息，听说哪个“培优班”好，就会相互告知，然后纷纷去替孩子报名。
网上就传出，很多孩子，从小一年级就开始被他妈 *** 着“培优”，从没过过周末。早晨6时走，晚上11时休息。
这些“全陪妈妈”将所有业余时间都用来“提高孩子的能力”，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢？
最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除了工作外，她们时刻陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻空闲，必须拿出全部精力去增强自己的竞争能力。
看似一切都是为了孩子，实质上父母对孩子的期望很多情况下也是自我心理投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是更爱的人，孩子实现了，就像是自己也实现了。具体有三种常见类型
父母把焦虑转移给小孩
有一种最普遍的情况，父母会觉得自己已经没有办法进步，没有办法去适应社会，所以他会把自己的期望转嫁在儿女身上。
这些父母花所有的时间，参加各种培训班，不停的提高，将自己做不到的事情全部附加子女身上。
并且因为付出很多，所以他期望也很高，稍有挫折，自己和小孩的压力和挫折很大，有时弄得整个家庭鸡飞狗跳。
孩子在这种环境下成长，慢慢对学习没了热情，甚至失去了对生活的热情和希望。
证明家长自己优秀
还有一种家长自己很优秀，也希望孩子优秀，所以孩子成了他证明自己的一种工具和方式，而忽视了孩子独立的个体和成长的意愿，孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。
只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。
家长把理想投射到孩子
还有些家长把理想的自我投射到孩子身上，很多知识分子便是如此。
著名教育家徐国静说，她发现工人妈妈们对孩子的发展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学；女儿成绩不怎么好，但她有梦想，将来一定有出息。但“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛，成为社会上的精英他们才能够满足。
马丁伯格将关系分为两种，一种是我与你一种是我与她钱一种是把一个人视为完全平等的一个人，尊重他的个性和独立意愿，而后者的特征是把他当成了一个物体，当做了自己实现目标的工具和对象。
很多父母就是忽视了孩子的独立性和选择，而让还自己成为了实现自己意愿的工具。
人生是马拉松，不是百米冲刺。
太早实施所谓的精英教育，争夺起跑线上的优势，很多家长用力过猛，导致自己焦虑过度，孩子压力过大，甚至会失去学习的兴趣，适得其反。
更重要的是会养成孩子单一的价值取向，认为学习和成绩就是一切。很多小孩的个性和品格都受到严重后果的影响，因为考试成绩不好抑郁，甚至自杀。有些孩子在家里什么都不做，自私骄横，社交能力差，不与能与人建立关系，都是这种模式的副产物。
孩子是天使，父母则是守护者。
学习很重要但不是一切，社会是多元化的，生活是丰富的。学习知识，建立完善的人格，有自己的主见，有健康的价值体系，能够认识世界，能面对生活的各种问题，这才是教育中最重要的。
这个世界并非一边是优秀而高压力，另一边是平庸而轻松。实际上，真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
小结
家庭式关系的核心，是每个人生命成长的原动力。原生家庭的影响，无论好坏，都会持续一生。
原生家庭每个人都无法选择，但我们可以通过学习和反省，认识自己的行为模式和背后的逻辑和原因，持续不断的改善提高自己，摆脱原生家庭的负面因素，实现自由和幸福。
我们可以从自己开始，尽力成为合格父母，努力建立一个良好的家庭，让给我们的子女能够生活在一个积极健康的环境中，让家庭成为他们成长的坚强后盾，让他们的生命能够灿烂绽放。
文章分享结束，武志红如何处理婆媳关系和武志红讲婆媳的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！
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