大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下挽回放弃作文男朋友的心理的问题，以及和挽留男朋友的作文的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
情侣之间分分合合，在一起的时候不珍惜，分手后又舍不得，分手后还想要挽回男朋友的信要怎么写才合适呢?接下来和我一起来看看有关分手后挽回男朋友的信，供大家参考。
分手后挽回男朋友的信
哈尼，我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。
此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。
我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。
你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打 *** 类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?
你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。
还记得我们之一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。
我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。
2012年8月19号，你在 *** 里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你打 *** ，你在 *** 里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我 *** 了。你的速度太快了，快的我来不及反应。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打 *** ，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。你的 *** 反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。
我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。
7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。可是你不懂，你说大半夜不睡觉***干什么，不如去大马路。21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪，我做的之一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，111024，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念，痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。
我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。
我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩 *** ，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。
想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。
周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。
在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。
我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。
也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱，想到就心酸。
其实和你一起的日子里，我也学会了很多。我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。有的事你不说，他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。
你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。
现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。
“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。
最后套用一句歌词吧，再见了我的爱生命中的挚爱，和你计划好的将来只能去缅怀。
xxx
xx年xx月xx日
分手后一封挽回男友的信
不知道你还记不记得，今天是我们在一起的第1032天，那时候我还不太相信爱情这东西，但是你努力追求我近三个月，我想给你也给我们一次机会试试看，然后我们就在一起了。
在你提分手之前我从来没有想过我们会分手，也没有想过分手后我该怎么办。一年前我们住到了一起，我们工作都忙，但是作为男人的你却包揽了家里的所有家务活，洗衣、做饭、洗碗、搞卫生……你会做我爱吃的菜，会带我去逛街给我买衣服，带我出去野营，给我浪漫的感觉，你曾经说过只要我听话就行，你会包容我迁就我……就这样，你把我“娇惯”的什么都不会了，可现在你竟然跟我提出了分手。或许我早就应该想到会有这一天，谁会愿意娶一个长相一般、不精厨艺、还不爱卫生的懒女人呢?你曾经无数次控诉我的“罪行”，希望我能为你分担一些家务，可是我总不以为然，总是抱着侥幸的心理得过且过，我以为你会一直迁就下去，直到结婚、生小孩，直到白头偕老!
可是你却没有兑现你的诺言，因为你跟我提了分手。你说你再也忍受不了我的邋遢，我的懒惰和我的自私，你说你想一个人生活了。哪怕是我在你面前哭得歇斯底里的，你也没有任何迟疑和动摇，以前的你最看不得我的眼泪，只要我开始瘪嘴，你就会不顾一切的向我道歉、哄我开心。然而这次你不再说任何话，只是静静的看我哭完之后，继续跟我谈分手。
亲爱的，或许你只是看到了你的付出，而忽视了我对你的付出。一年前我们同居的时候我还是大四学生，没有毕业的我为了所谓的爱情搬离了学校和寝室，不顾耳边的舆论和背后的指责与你住在了一起，在做这个决定时我整整一个晚上没睡，你发信息跟我说，你会爱我一辈子，绝对不会变。失眠后的第二天我就收拾了东西搬了过去，那时候我觉得我将非你不嫁，而你也承诺非我不娶。
你可能不知道每次我回学校上课时同学对我的冷嘲热讽让我有多尴尬、多难过，我不愿告诉你是因为我之前已经想好为这个决定而负责、你可能也不知道每次学校组织查人时我有多惶恐，生怕被查出来之后被家里人知道后他们会有多震惊、多生气、你可能更加不知道每次逛街时我想买却不敢买的原因不是因为不喜欢，而是想为你省点钱，毕竟你赚钱并不多等等，这些可能都是你并不知道的，但是我很爱你，这你一定知道的吧?
你怎么舍得说分手呢?放弃那么爱我的你对我来说实在太艰难，如果可以，我愿意时光倒转，我会好好珍惜你，好好对你好，不再任性，不再固执。只要你还愿意留在我身边，无论付出什么代价我都心甘情愿，回到我身边好吗?
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xx年xx月xx日
挽回男友的一封信
分手后的第二天，晚上下着小雨。当我从自习室出来，一个男生从我身边经过。背影真像你，连走路的样子都和你一模一样，我不由自主的跟在他后面，走了好久，然后我哭了。我像个孩子一样哭了，我不知道该怎么办，因为我又把我的你丢了。我爱你啊，我那么爱你，但是我为什么每次都会做出伤害你的事，说出伤你心的话，然后我自己也在旁边心痛。我不知道该问谁，我不知道该怎么办，我不知道这段感情还能不能继续，我整晚的失眠。
我回想着我们的过往，从我们认识开始，发现你的身影越来越清晰。小学，被老师惩罚的你，站在讲台上，我当时坐在下面，好想问问你痛不痛;初中，晚自习我们说话被老师发现，我做对题目回到座位，而站在讲台旁边的你，一动不动，好想问问你酸不酸;高中，高考完那天你在考场外等我，但我被爸爸接走了，坐在车上看到了你一个人走在路上，好想叫爸爸停下车问问你累不累。
小学，每次过节去舅爷爷家送节，从你家那边走的时候总是会盯着其中一间房子看，总觉得像你家的房子，那种感觉很熟悉，后来飞鸿指我看的时候我惊呆了，原来真的是。初中，我们同桌，你总是用那种活络油，那种味道只闻了一次就深深记在了我脑海里，然后在我以后的岁月里总会闻到那种味道，每次闻到就想起了那个内向的男孩。高中，我们会很偶尔在大街上碰到，可是碰到之前我都有预感，然后我会心跳很快，我没有过那种感觉。高中毕业，你说分手，于是一个下午我把你写给我的信都烧了，你之一次说爱我的信，当时很犹豫，但想到你都说分手了，我不能还留着你的信，可是那些大头贴我真的没忍心丢进火堆，我留下藏在了我家阁楼里。
这些过往就像电影一样，从我脑海划过。朋友们说有演唱会的票，叫我去听，说我要散散心，我给你短信你没回，我知道你不会去，于是告诉她们我不去了。商问我为什么，我说不是和他去，我去听的有什么意思。商回了一句：“原来你爱的这么深!”这时我才意识到这个问题，原来这就是爱么。大学的时候看《简爱》，我被里面的情节感动的哭了，室友笑我，我说原来真正的爱是这样的。我每天走在熟悉的路上，图书馆和你去过，教学楼和你去过，寝室的下面你在等我，校园里每个地方我们都去过，还有我现在每天住的地方，到处都是你的身影，到处都是我们的欢声笑语，原来我们曾经那么相爱过。
除了爸爸妈妈，你成了我最亲密的人。给你留下痛苦回忆的大二，其实我多想从新再来一遍。那样我就不会向你发脾气，找你吵架。我也不要生病，那样就不会一个人在下雪天去打点滴，一个人去医院检查身体，那些医生那么凶，还骗钱，我什么都不懂，我不知道我对不对青霉素过敏，我不知道怎么用那些药，我当时多想你在我身边。我对你发脾气并不是怪你，我是想你，我想你想的骨子都痛。我当时才20岁，我用错了方式，我知道你也在心痛，可是我不知道怎么表达。所以宝贝，其实我也痛，为什么不能让不开心的事情过去呢，我们的日子是向前过的啊。
我总是用错方式，现在还是这样。我有多爱你，就有多在乎你，其实每次的闹只是为了让你把我放心上，可是我忘了你会疲劳。本来感情到了一定阶段就会有磨合期，瓶颈期，更何况你是一个有抱负的男人，你有你的工作，你的责任，你不再是那个小男孩了，你是男人了。未来我们幸福的生活需要你去打拼，还有我们爸爸妈妈需要赡养，还有将来出生的宝宝，都需要物质做保证。如果你肩膀上有十斤的压力，我多想替你分担三斤，其实我没变，我还是以前那个她，你心目中那个她，她不会再被爱蒙蔽了双眼，她知道爱你就要懂你，理解你，陪伴你。
我知道你现在很累，我们确实需要冷静。这段时间你就好好工作，我也好好学习，我不会去吵你。如果你冷静完了，想清楚最后还是说真的不爱了，那宝贝我也听你的。我爱你，爱到可以为了你放弃很多东西，包括你，是你教会我爱一个人就是希望他幸福。所以，因为我爱你，我会尊重你，如果我真的已经不能带给你幸福了，你要我走，我就走。我希望以后在你身边的女人能好好的疼爱你，因为其实，宝贝，你很脆弱。
记得照顾好自己，按时吃饭!
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xx年xx月xx日
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这是一篇真实的案例，关于如何通过一封信成功挽回男朋友的心，文章很长，希望你可以耐心地看完。
看完了，我相信你对如何挽回男朋友（老公）将会有更深一步的理解。
Vol.1
少年：终于有时间提笔写下这篇东西了。
你会不会点开，有没有耐心看完，我不知道。我尊重你的选择，也想坦诚地和你说一些话。
没法面对面，打 *** 也不现实，又不想将就着用微信，那姑且写一封长信吧，无论是作为告别还是新的开始，都比轻飘飘的对话框来得有分量。
关于你那天说分开，其实我早就有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了了。
总说当局者迷，现在想来确实是，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。
然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来执行，可惜我现在才想明白。说说那几天我是怎么过来的吧。
我用了一个上午的时间来懵逼，不能接受事实。直到打 *** 你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，我把你弄丢了。
越南那么远那么大，我都不知道你在哪儿，我不敢过去找你，怕把你弄丢，也怕你不愿意见我。我大哭了一场！
那天我在运动场上一圈儿一圈儿地走着、跑着，然后蹲在地上抹眼泪。
我问朋友如何面对失恋，她说想想对方的坏，我说好，但我想到的都是你的好。
想到发了之一笔工资大晚上打 *** 分享喜悦的你，想到把我抱起来转圈的你，想到得知姥爷去世噩耗后陪我痛哭的你，想到喝醉的时候嬉皮笑脸说想我的你……那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。已经很晚了，你也下班了，但我突然没有那么迫切地想挽回了。
比起挽回，更重要的是自我总结和反思。
Vol.2
于是我从头翻了我们微信的***。
翻着翻着觉得好温暖又很难过，那个把自我的感受心安理得地放在之一位的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有指责你，而是多关心你，给你支持，你可能不会对我远而避之。
我姥爷的事儿给了我一个可以任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就会偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。
这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。
心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。
于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。
我也开始重新反省一月份的那次争吵。我怎么会那么对你，说出那么狠，不过脑子的话，我甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的的感受，一心活在自己的世界里。
明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的更好的状态。
Vol.3
第二天起来觉得好多了，于是我就去上班了，内心盘算着怎么把你给拐回来……有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，我承认挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。
所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心还是爱？是后者，我非常确定。
其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人，也都不是不懂珍惜的人。
唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。
可能你觉得自己是个大人了，要背负的东西越来越多，而我还没成长到足以为你分担一半的压力。但是我足以承担成长的的孤独，也足以消化那些短暂的失落，负能量和不安。
我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，但我有时也需要一句简单的关心和亲昵。
我们都犯了一个最简单的错误——以为距离不会影响彼此理解和心意相通。
你没有我以为的那么老道，我也没有你以为的那么理性。
然而在这种较为艰难的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精神需求，不仅没有让你提升幸福感，甚至连不打扰不添乱都没有做到，是我不好。
但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。
在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再因为恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独的时候，之一时间出现。我想做的也仅此而已。无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。
一辈子那么长，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。
Vol.4
我是个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独立的能力。刚在一起那会儿，我一身防备，你一点点卸下了我的防备，让我知道被爱与被爱原来是那么美好的一件事。
我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的妹子，但是莫名其妙的这项技能就满点了。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，抱住你的时候，那种真实的，满足而安心的感觉是那么暖和舒服。
我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以照顾自己。
在你分身乏术的这段时间，可能你根本无法撇开一切静下心来好好想想我们的事情，那就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。
相爱是大家都开心地当小孩，而磨合才能真正地让爱情长大。
我依旧尊重你的选择，我只是想告诉你，无论是作为朋友还是爱人，我都想陪你走过这段异国他乡无依无靠心力交瘁的日子，就像在我最痛苦的时候，你陪我走过来一样。
所以就算以后真的不在一起了，我也不会对此有任何的不甘和怨恨。我只是单纯地想这么做而已。
你值得，我愿意，仅此而已。
Vol.5
昨天我下班走出电梯的时候，一个嫩嫩的帅哥问我要联系方式，我拒绝了，因为我始终不觉得我们已经分开了，我只是把你弄丢了，我还想把你找回来。这封信并不是道歉，不是告白，甚至不是挽留。只是想让你听听一个曾经最亲密却渐渐陌生的我的想法。
没有逻辑，没有技巧，你所看到的只是一个最真实最坦诚的我。
我不会为了迎合你而去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。然而感情出现问题一定是两个人都有问题。我的问题我已经想得很明白了，你的问题也还是应该好好想想。
毕竟一段感情无论是否结束，它存在的本身就应该让我们变得更好。其实少女还是挺坚强的，也还是有点儿小骄傲的，千里追夫这种事儿做不出来，更希望你放下顾虑，主动回家。
即便是不回了，也祝远方的你一切安好。我想说的都已经说了，不遗憾不后悔。 我爱你爱得俗气爱得傻气，但并不卑微。
我能给你的不多，只有认真的付出，积极的解决方案和一个更好的我。
爱不是求来的，是吸引来的，我又如何不明白。 天刚刚亮了，城市还在沉睡。
写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实的睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
知名不具某 年3月27日 清晨
最后：
故事的男主人公看完这封挽回信以后，很感动，也很自责，最后自然而然地就复合了，复合后的男女主角比之前更幸福了，也更珍惜对方。
愿有情人终成眷属。
每次看到有人问分手后如何挽回对方，我都会想到我和男朋友。有些记忆就像一个圆，但如果不出圆，这个圆就不存在。其实我们已经复合半年了，现在感情很稳定。我们打算明年结婚。
看到很多和我有同样经历的人，每天还在痛苦中挣扎，走着走着就哭，会莫名其妙的心疼。想起当时被分手的时候，我也是那么的痛苦无助了一个半月，瘦了十多斤。喝水的味道是苦的，吃饭的味道是淡的，所以想写个帖子分享一下自己的经历，希望能鼓励一下陷入情绪问题的朋友。
Ps:我一直很忙很懒，所以今天才写的。
我会打 *** 给我男朋友。我和t一开始是异地恋。
我当时没工作，我们基本上一个月见一次面。2017年4月，我们在一起的时候，一开始关系还不错，因为我脾气好，对对方也比较宽容。t经常脾气不好
会和我吵架，很强势，很控制欲，有时候我们会因为
有些小事吵架，但因为我很好脾气和宽容，我们有很多。
矛盾就这样解决了。真正的矛盾在我9月份出国后加剧了。因为时差的原因，我们经常错开视频的时间。一开始还是很甜的。一个月后，他开始抱怨我累了，说我负能量很多。可能当时刚出国，没有什么朋友。我每天都依赖他。
但是男人，每次女人想要依靠的时候，他们自然会想要逃避。t开始和我吵架，说他不喜欢我，说我们不合适，说我负面情绪很大，说我手机坏了，好像是导火索。俗话说破镜重圆，大概就是这种感觉吧。
之后他对我很冷淡，基本没有回复我的消息，或者我发了几条回复说他很MoMo。6月，他和我分手，说不喜欢我，没感觉，太远了。其实当时很可笑。我觉得出国留学才几个月就失去了他。就像被父母抛弃一样。很不舒服。我说了很多话想挽回，但他没有回应。突如其来的分手和粗鲁的表现让我对人性绝望。我急得在百度上搜索救男朋友的 *** ，把所有的 *** 都一一记录下来。有人告诉我，他不值得拯救。有人告诉我，他就是受不了我的负面情绪。其实他当时很纠结，所以我想了两天才决定去救男朋友。我很爱他，仅此而已。
误打误撞，在百度上看了一篇文章，写得不错，就加了顾问，然后报给他们咨询。一开始，我给T写了一篇超级泪流满面的自我描述：我同意分手。其实那些话和话戳中了我的心。我基本上一边打字一边哭。t看到了，告诉我一直很抱歉。当时我突然觉得对不起自己。我性格很好，条件也不差。我不知道我为什么要受这样的委屈。
只是我真的很爱他。事实上，直到现在我才明白一个道理。男人和女人，不管感情是什么，适合不适合，其实在每个时间段都有不同的表现。爱情是流动的，时断时续的可能是那个人，但也会有他们和远方亲人的区别。
我的情感帮助始于痛苦。不知道别人怎么才能挽回自己的爱情。我的路坎坷而悲伤。前半个月，我的顾问一直在帮我聊天。分手后，T每天都主动找我聊天，但晚上就消失了，不理我。他只是白天和我聊天。当我以为自己好起来的时候，突然有一天，他告诉我，他有了新欢。那时候，我觉得世界都要塌了。我以为黎明就要来了，却没想到它会被拉入浓墨重彩的深渊。我以为无敌的爱情很容易瓦解。我还记得那一天，11月16日，我问他为什么不理我，他说今晚要告诉我他有女朋友了。我鼓足勇气扔掉尊严，给他打了个 *** 。他告诉我那个女孩是他的同事，聊得很开心。对方很理解他。当t说这些话时，他非常兴奋和高兴。我祝福他，挂了 *** 。整个语气很平静，但当时心里没有我的感觉。
当人们处于巨大的悲伤中时，他们是平静和安全的。
当时我觉得谈爱情是一派胡言。我告诉自己不能输。现在想来，应该也是一种占有欲吧。我花了一周时间调整心态。当时和我同组的一些女生，
在这个过程中，即使男朋友不接他们的 *** ，他们都崩溃了，周调整了心态。当时和我同组的一些女生，即使男朋友不接她们的 *** ，她们都崩溃了，责怪别人，把所有的责任都推到了前任、朋友、亲戚甚至老师身上。我很高兴我没有。我只知道这不能就这么结束。
后来在恢复的过程中，我几乎配合得很完美。里面细节太多了。如果觉得能写书，就不细说了。然后我们在一月份复合了。他主动来找我，告诉我他们分手了。他说分手那段时间他觉得我很漂亮。我心想，这当然是学习和练习后的例行公事。当然，你觉得我漂亮，我好。哈哈，我们明年就要结婚了。谢谢，谢谢我自己。虽然委屈了自己，但我为自己想爱的人，想做的事，努力奋斗，无怨无悔。够了，感谢帮助我的顾问。谢谢你 pc" style="height: auto;"
OK，关于挽回放弃作文男朋友的心理和挽留男朋友的作文的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
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