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婆媳关系不好怎么办?
婆媳关系能处理好吗?当然能,如果婆婆和媳妇都能把彼此之间的关系拎清楚。
倘若你跟婆婆脾性合不来,不要强融,面子上过得去就行,不要对婆婆抱有过高的期待,更不要把婆婆对你的帮当成是应该的。婆婆能帮是好事,不能帮,就跟自己老公想办法解决。
儿媳若是把坐月子以及带孩子都当成是应该的,你跟婆婆之间就很容易出矛盾。怎么解决女人结婚后必然要面临的困境,你跟你老公之间商量好。
之一:彼此之间的界限不清
人与人之间的矛盾是怎么产生的?就是因为彼此之间的界限不清产生的。
***呢有很大一部分人是比较看重儿子,尤其是女人,就指望儿子能让她过上好日子,有的女人跟老公关系不好,甚至把所有的希望都寄托在儿子身上。儿子在婆婆心里通常是很重要,婆婆的安全感来源于对儿子的掌控,而不是老公。
有很多婆婆在儿子成年结婚之后,还是想掌控儿子的生活。这种心态,会导致她觉得儿子在娶了老婆之后,自己就没了安全感。一没安全感,就越想控制,然后就想掺合小家庭的生活,就很容易出问题。
还有一个界限不清,是小家庭对上一辈有过多依赖,需要婆婆来帮助他们,但是却又不想受婆婆的管束,也就很容易出现争执。
第二:年轻夫妻普遍不自立,对公婆依赖过多
你真的去研究婆媳关系,你会发现有很多年轻夫妻是不自立的,他们在结婚后经济上还是得需要依赖公婆。孩子会觉得父母给自己花钱是应该的,但其实不是,父母可以帮助你结婚可以有援助,但是在结婚后你们还是得靠自己。
不自立,在经济上对上一辈依赖过多,你又不想受人家管控,这算什么,“人家出钱出力不讨好”。换位思考下,如果是你自己花了钱,别人还不让你管,你自己心里会好受吗?
年轻夫妻靠自己没有办法生活的很好,甚至在生了孩子之后还得指望婆婆带孩子。不光是做媳妇的苦,有的婆婆也是苦不堪言,觉得自己晚年的生活被“带孙子”霸占,但是出钱出力不讨好,儿媳还会嫌弃婆婆带孩子带得不好。能没有矛盾吗?你对婆婆有所求,还觉得人家干得不好,谁会心甘情愿做这样的“赔本买卖”。
想要处理好婆媳关系,在第二个原因上,就是要做到两点:一,足够自立,在经济上对婆婆不要过多依赖;二,带孩子的事不要当成义务更不要当成是应该的,婆婆能帮是好事,不能帮就自己跟老公解决。
婆媳之间也没有那么多应该,很多年轻媳妇把养老跟带孩子混为一谈,甚至说出“你不给我带孩子,将来我就不给你养老”,其实要不要养老是你老公的事,做媳妇的只能是帮,不要觉得养老就是你的事。
***女人就喜欢什么事都往自己身上揽,但其实你应该让男人多承担一点。你对婆婆做到尊重就行,至于以后怎么赡养,那是你老公跟婆婆之间的事。
同时,任何时候,做媳妇的都没有权利干涉丈夫不让其赡养父母。你可以不养,但是你老公得养。媳妇跟婆婆之间不存在权利跟义务的关系,但是你老公跟他父母之间可存在权力跟义务的关系。
第三:夹在中间的男人,不作为
婆媳关系之所以会有矛盾,还不是因为夹在中间的男人。但是男人们通常是不作为的,任由婆媳关系自行发展,这样你老婆跟 *** 关系能好吗?有的男人甚至过分到,不愿意处理婆媳矛盾,然后不想回家,觉得女人就是麻烦。这样只会让婆媳矛盾愈演愈烈。
倘若夹在中间的男人,有作为,哪里还会有那么多婆媳矛盾。
聪明的男人在处理婆媳关系的时候会懂得“两头瞒,还有说好话”。
杨女士在结婚后跟婆婆关系就不是很好,但是经过一年多的相处,她们不是母女胜似母女,归根结底是因为男人比较会办事。男人会跟婆婆夸自己媳妇儿,也会跟媳妇儿夸婆婆,同时很能拎得清彼此之间的关系,夫妻之间的事绝不让婆婆来干涉。长期如此,自然也就不会有什么婆媳矛盾。
婆媳关系好与坏的关键,就是得看中间的男人怎么办事。
第四:原生家庭和新生家庭的概念不清
婆婆要有一个清晰的认识:儿子结婚后,跟儿媳是一家人,你得尊重他们,对他们的生活不要有过多的干涉。怎么生活是他们自己的事。
媳妇也要有一个清晰的认识:结婚之后,你跟你老公是一家人,公婆以及你的父母都是外人。你们俩要清楚的的意识到现在什么都得靠自己,不要理所当然的觉得婆婆就得给你们花钱,凭什么呢?一个家庭怎么生活,更多是你们小两口自己的事。
什么是原生家庭?就是我们从小到大所生长的家庭,也就是我们父母的家。新生家庭是我们结婚之后跟伴侣的家。
新生家庭跟原生家庭更好的关系就是,彼此独立相互依赖,不要存在谁啃谁,都很自立,把这种关系处理好了,婆媳矛盾就会少很多。
有很多女人会有一个特别错误的观点,认为生孩子就是给婆婆生的,我想说不是,哪怕你生的孩子是跟你老公姓,也不是给婆婆生的。你生孩子,更多是给你们俩生的,是为了你们的新生家庭考虑。
媳妇要是能意识到这一点,不把婆婆带孩子当成是应该的,而是自己跟老公之间的事,想必也就不会有那么多矛盾了。
我听到过这样的抱怨:我生孩子我婆婆什么都没出,人家婆婆还出钱出力,我婆婆一毛不拔。
婆婆愿意出钱是好事,要感激,如果不出也无妨。不要强迫人家非喜欢你,合不来不强融,没必要跟婆婆之间有过多的联系。
第五:婆媳之间的思想观念有太多分歧,很难接纳彼此
婆婆和媳妇毕竟是两个不同环境的人,但是又对彼此之间的期待过高,思想上有很多分歧,接触多了会看不惯彼此,也就很难接纳。
婆婆不应该过多干涉小年轻的生活,他们俩爱干什么是他们自己的事,想明白这点也就不会有那么多不愉快了。
婆婆呢要与时俱进,不要对小夫妻过多干涉;媳妇呢,也要尊重婆婆,尽量不要发生正面冲突。
之一,婆媳关系不好,儿子需要先各自安抚两个女人的情绪,让她们先安静下来。
第二,婆媳关系不好,儿子需要找出两个人之间存在的矛盾,勇敢承担责任。
第三,找个合适的时间,邀请婆婆和媳妇坐下来,帮助两人修复关系。
第四,理解媳妇的苦衷,把妻子对母亲的不满,用委婉的方式说给母亲听。
第五,说服母亲,给自己的婚姻一些空间,减少婆媳之间的矛盾。
第六,儿子需要构建良好的沟通模式,在婆媳之间起“桥梁”的作用。
第七,理性的划分清楚大家庭和小家庭的界限,避免婆媳矛盾频发。

其实婆媳关系是一个烟雾弹,她们无论怎么吵闹,都是因为她们在这个家里没有得到自己的安全感。
儿媳妇突然来到这个传统的家庭,作为“女主人”的婆婆内心感觉会认为自己将要失去儿子,儿子不跟自己一条心,自身的安全感受到挑战。
在面对儿媳妇不符合她的心意,可能会挑剔矛盾,因此会导致婆媳矛盾频发,关系不和谐。
儿媳妇再婚后得不到在原生家庭中的安全感,有些心思敏感的人总是会觉得婆婆看自己不顺眼,家里大小事情瞒着她不愿意让她参与。
作为新人,她的感觉就像外人,久而久之,她浑身长满刺,想刺谁就刺谁。在这婆媳矛盾不和时,儿子没有积极缓解关系,反而会躲避。
婆婆,儿媳都会对这个逃避的儿子失望,把更多的火气对准彼此,在没有人调解的情况下,婆媳矛盾只会越演越烈。

因此,做儿子的来调节婆媳之间的矛盾做合适不过,发现自己的妻子和母亲有矛盾时,需要主动调解,化解两个人心中的怨气,有利于家庭关系和谐发展。
儿媳妇在进入家庭中尽快适应好自己的新角色,从恋爱两个人的角色转变成妻子的角色。
婆婆也需要调解自己的心态学会接纳儿媳妇的到来,需要跟儿子的小家庭做一个剥离,给小两口一个舒适的相处环境。要学会断舍离,学会放手。
对于每一位女性朋友来说,相信在与自己婆婆相处的时候,都有遇到过一些问题,但是自始至终我们都是想要去化解,只是还没有找到一种好的 *** 罢了。
因此,我有以下几点建议:
1、多一份包容
对于自己的婆婆来说,即使是他有错,但是他终究是长辈,我们都应该去选择尊重他,而不是诋毁他,这样不仅只会显得我们没有任何的素养,而且还不利于我们婚姻的稳定。因为每一位男士都是很希望自己的老婆与自己的家人处理好关系的,所以如果说我们能够多一份包容的心态,乐观的去看待这样的一些事情,并且理智的去处理,相信婆媳之间的关系一定会有很大的转变。
2、尊重
在平时的生活中,无论是谁的错,我们都应该注重自己的语言,不要让自己带有任何一句脏话,否则就会影响到我们自己的生活。婆婆也并不是一个完全不讲道理的人,只要我们多尊重对方,多尊重对方的建议,即使是自己不认可,我们也应该先顺从他们的意思,这样我们发生矛盾的概率就会降低很多,所以尊重就显得非常的重要。
以上这几点,都是我个人的一些看法,希望能够对你们大家有所帮助。同时,我也希望大家在与自己的婆婆相处时,还应该保持一颗理智的心态,多为自己的另一半着想,毕竟他站在中间也不好受,无论是哪一方他都想顾及到对方的感受,所以我们也一定要为自己的另一半着想,希望大家都能够引起重视,并且采纳这样的一种观念。
人都说清官难断家务事,不过婆媳不和,总归有理由大的一方。丈夫在中间不能偏袒任何一方,谁错了说谁。你做好丈夫和儿子,要在妻子或母亲跟前替错误的一方道歉,并承诺这样的事情你会努力杜绝它的发生
那就分开住。不要住一起也就没有矛盾。婆不好,就不要改善了,离远一点,当亲戚看待婆媳不好,我感觉也不会来这问问题了。婆媳关系也看老公的,是老公调节,会来事比较好,单方面想弄好,感觉就是在做梦。
我感觉婆婆之所以这么有恃无恐,老公之所以这么揣着明白装糊涂的委屈妻子,全在大家都说的一句话,‘看不惯让她自己带’,反正最后闹得不可开交了,是妻子辞职带孩子,婆家当然无所谓了。
要我说,谁的父母有问题谁辞职,说老婆挣得少的,挣得少有挣得少的活法嘛,再说,就这么两三年而已,男人之后还可以工作呀。要是你跟他妈说一句,‘妈,你要再闹,我就得辞职带孩子了’,恐怕他妈就好说话多了。
所以关婆媳关系什么事。婆媳关系不好,肯定是媳妇不好到最后,给媳妇赶出去也是有的。有上赶子来照顾媳妇的么?有,人家关系好,在媳妇已经有人照顾的情况下,你这关系不好的,说上赶子来照顾的,说出花来人也不信,还是别来了。然而这个婆媳关系本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。
婆媳之间的关系往往处不好。作为妈妈的儿子,老婆的丈夫,应该成为她们和睦相处的桥梁和细带,做她们的联络员、调解员和消防员。
不做妻管严
有人说“怕老婆其实是爱老婆”。那也要有个度。在老妈和媳妇之间也不分对错毫无原则地宠老婆,把老妈又置于何地?这不就是“娶了媳妇忘了娘”吗?这样的例子也不少。这样的男人没有担当,一味逃避。再碰到个不懂事的媳妇,那老人的苦日子就来了。他们可以不闻不问,把老人狠心地推给出嫁的姐妹照顾,甚至女儿回家照顾病弱的父母要自己解决吃饭问题。这样的男人着实可恨。
做婆媳之间的“双面胶”
自己要尊重老人,对父母好,对岳父岳母也要好。要体谅媳妇,嫁到陌生的婆家生活,帮你照顾父母、生儿育女不容易,多关心,多夸赞,主动送礼物发红包,家务活抢着干。最后,两边多夸奖多调和。例如给公婆的钱物让老婆出面。给岳父家钱物女婿出面。
婆婆媳妇私下多沟通
婆婆媳妇如果都是通情达理的人,可以私下多沟通一下,儿子的角色做好了,当妈的也不会特意找事,即使有些看不惯年轻人的一些做法,也会睁只眼闭只眼。丈夫的角色做好了,老婆心里舒坦了,也会配合丈夫做好儿媳的角色的,这样都好了,一家人皆大欢喜。家家有本难念的经,不可能没有矛盾,不过,只要不是什么原则问题,有时候吵吵闹闹也没什么,沟通一下就可以没事的,处理好了说不定能增进家庭感情呢?
要正视婆媳关系
要知道家家如此,不要一出现问题,自己先头大,然后坐视不管或者一味逃避。其次要问清事情原尾,是谁错就是谁错,但都要私下和双方说。对自己的母亲,不能愚孝,对自己的爱人要有适当的偏向,因为媳妇嫁到你家,活得有没有底气都在于你,如果你不敬她爱她,那么你的家人自然也会有意无意的欺负她,而妈妈始终是在自己经营了多年的地盘,除了你哄,还有你爸。
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