大家好，老梁揭秘婆媳关系不好相信很多的网友都不是很明白，包括老梁说婆媳也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于老梁揭秘婆媳关系不好和老梁说婆媳的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
我是一个土生土长的河北妹子，嫁到海南最幸运的就是遇到一个好婆婆，对我很好。
您好，这个问题如果说起真心话，我的回答是否定的。因为我婆婆已经有了两个女儿了；那我也不想当她的女儿，因为我就是媳妇，我也只想当媳妇。因为我已经有了个爱我的妈妈，而且我也很爱她。
但是，即使她不当我是女儿，即使我不想当她是我妈妈，即使只是我的婆婆，我一样会孝敬她，敬重她。因为同为女人，我们应该能成为老少朋友。做为母亲，天下没有完美的妈妈，即使是我妈也一样，但，是一样伟大的妈妈。更何况，我们已经是一家人，一家人不需要分的那么清楚，爱，不分身份，只问爱或不爱。谢谢！
不可能的事儿！
我结婚至今已15年了，自从结婚第3年生了女儿后，家婆就过来一直与我们住有7年。
这7年中，由矛盾磨擦慢慢转变为还算和睦的状态。说实话，让家婆待媳妇如女儿，有点为难家婆了。
说个最明显表现出是婆媳关系的事。那是前几年的4月份某个中午下班回家，阳台放03双棉鞋晾晒，我老公，女儿，还有家婆的，但就是没我的，晚饭时，旁敲说起这个事，家婆很直接说了句：”我一个老人，帮你做媳妇的拎鞋，你觉得合适吗？”
我没有回答，但已经明白了婆媳之间的潜在关系。
也罢了，我们婆媳之间至少没有鸡飞狗跳的大动干戈，现在家婆回农村养老了，而我们有空就回去看看老人，大家对这样的生活才觉得舒适。
真的好巧来回答这个问题，我从来还没有机会向我的婆婆表示感谢。婆婆今年整80岁，不久前刚过完生日。婆婆是一位农村老太太，但是她不像普通的老太太。我和她有缘成为婆媳已经有15年，她生活在农村，金钱上没有给我们太多的帮助，但是她一直以来也是用尽全力来爱着我们这个小家的四口人，无时无刻不挂念我们。对于我这个外来人，可以说待我亲如女儿。生活上的叮嘱，工作上的关心，邻里的相处，教育孩子的问题，婆婆没有大篇的唠叨和道理，她总是在恰当的时间给出言简意赅的建议。这些年来，在这个气氛和谐、有爱的家庭里生活，对于我这个脾气有些暴躁的东北女人，影响更大的是我学会了控制我的脾气，学会了如何为我的两个儿子营造一个温馨的家庭氛围。婆婆的包容心和大气深深地影响着我，有了婆婆的示范，我很有信心将来做一个合格的婆婆。婆婆辛辛苦苦帮我带大了大儿子，2018年生下小儿子后，婆婆由于年龄太大，腿又受过伤就不能帮我看孩子了，婆婆一直对这件事抱有歉疚，其实我已经很感谢她啦! 婆婆一辈子生了五个闺女和我老公一个儿子，都教育的很好，辛苦这么多年，她跟我说过：“父母最期望的事儿就是能多陪孩子几年。”我真心为她祈祷：身体 健康 ，福如东海，寿比南山。
首先，婆婆不是妈，媳妇也不是女儿。
《老梁观世界》中的老梁也曾说过一句话：“你要是拿婆婆当妈，婆婆拿你当闺女，那肯定‘天下大乱’！”因为母女是血缘关系，婆媳是 社会 关系。
即使婆婆真的待你如女儿，你也不要太过天真把自己当女儿，婆婆当成妈去任意对待了。在妈妈面前，无论怎么撒泼，妈妈最终还是疼爱着你。而面对婆婆，还是需要我们去把握相处的分寸感，否则容易滋生矛盾，徒惹伤心。
那么，对于婆婆与儿媳之间，如何更好地相处呢？
不拿婆婆当妈，拿婆婆当老板，平时怎样在单位对待老板、哄老板的，就怎样哄老太太。婆婆说啥都是对的，你都得听，只要哄的高兴就成。千万不要把婆婆当成妈一样，随意对待。
像老师教育学生一样，儿媳有了问题可以管教，但是要注意分寸和尺度，不可真正当成了自己的女儿，伸手就管，张嘴就骂。那不是你的亲孩子，儿媳有自己的亲生父母，由他们去管教。
更多时候，是一些男生搞不清楚自己的小家和原生家庭的界限，用所谓的孝道去道德绑架自己的妻子。这样的处理治标不治本。聪明的男生是在中间，主动处理婆媳关系，把家庭经营的有声有色。
两代人之间，生活习惯和处事方式肯定会有差别，没有谁对谁错，只是时代不同，理解不同，在一个屋檐下生活难免有摩擦。所以，不住在一起，是从根本上解决问题。
既适用婆婆对儿媳的期望，也适用于儿媳对婆婆的期待。双方都要将对彼此的期望值放低，或者没有期望，这样就不会失望，相处起来也就更轻松。
您好！我是“蔡妹儿要努力”，感谢您的邀请。
婆媳关系在咱们***来说，一直是一个很微妙的关系，我认为婆婆带儿媳像女儿一样，是很难的，按老家的话说：女儿和媳妇永远不一样，女儿有担待，媳妇没有担待。这本身也是两好搁一好的事情。所以我感觉婆婆带媳妇永远不会像女儿一样。不过，不管怎样说，都是一家人，都生活在一起，都相互理解一些。创造和谐的家庭。
很高兴回答这个问题，我很庆幸有个好老公，所以我也遇到了一个好婆婆，对我特别好，结婚后没做过饭，每次都是先给我盛饭吃！
家里基本事我说了算，婆婆说了是我给她家带来的福气！
我觉得作为儿媳我们做好该做的，先对老人好，她肯定会对你更好的！
媳妇儿就是媳妇儿。如果没比较，婆婆待你如女儿，如果婆婆有女儿，你就是媳妇儿。一样的，婆婆就是婆婆，自己妈就是妈，想明白就行。孝顺公婆是为了他们的儿子，对媳妇儿好是为了自己的儿子。
我说是，有很多人都不信。嫁过去几十年，没煮过一次早饭。没拖过一次地。没洗过一件衣服。并且和老公吵架的时候，婆婆骂的总是他的儿子。像这样婆婆待媳妇如女儿的。重庆有的是。你愿意嫁吗？
在婚姻中，我们时常强调“先小家，后大家”，老梁曾经也在电视节目中说道：“在家庭关系中，其他一切任何的关系，都要给夫妻关系让步。”
犀利笃定的语气中，表明了夫妻关系在婚姻中的重要性和权威性，事实上，夫妻关系真的可以和家庭其他存在的情感关系完全撇清关系吗？比如公婆和儿媳的矛盾，完全不会受到夫妻关系的左右？经历过婚姻的男女都有感触，这种理想状态下的“零矛盾”婚姻，是不存在的。
所以，我们就延伸出了一个世纪性的难题，父母和老婆同时掉进水里，男人该先救谁？
当一个真心在乎你感受的人，是不会拿自己为难的处境，作为捆绑情感的筹码。如果情感难以抉择，我认为最有力的处理方式就是保持沉默，在这种情况下无论我们怎么做，都会得罪伤害其中一方。
夫妻关系对家庭的融合，直接决定了亲人之间的和睦程度。说得通俗一点，两口子的感情好了，家中不会存在太大的矛盾，反之夫妻不同心，天天吵架，那么家庭的气氛一定是充满了火药味。回过头想想，处理不好夫妻关系，难道就会处理好婆媳关系？连爱人都无法包容，还会去包容毫无血缘关系的公婆？显然是不可能的。夫妻感情，应该是婚姻里情感建筑的更高级别，这一点毋庸置疑。
男人在一个家庭中的态度，十分重要，男人能不能把夫妻关系和婆媳关系权衡好，决定了家庭和谐的系数。只要在这两者情感关系中拎不清的男人，到头来一定是既忤逆了孝道，又伤害到了老婆。我们今天谈论到的案例，男主张明教科书般的回复，表达了男人在家庭婚姻中的立场和原则，一起来看看。
张明因为维护妻子，而和父母闹翻脸了，事情的根源，不得不从“婚姻”二字说起。
母亲在三年前患癌去世，不到一年的时间父亲高调再婚，一向懂得孝顺的张明只有不甘地接受父亲再婚的事实，因为在他的心中，父母30年婚姻的余温，远不止这一年时间的缅怀。但换位思考，张明何尝不明白父亲在自己的婚姻中，同样需要关心和照顾，这种情感上的需求，子女永远是无法代替的。
父亲再婚第二年，张明也结婚了，妻子丹丹是一名幼师，很会懂得照顾人，在生活方面，更是把一家人照顾得无微不至。
张明为了尽孝，把父亲和继母接到城里一起生活，父亲对于处理家庭之间的关系颇为老道，为了能够拉近儿子和老伴间的“母子关系”，他们住进婚房不久后，继母拿出八万块钱，当作见面礼送给了张明和妻子丹丹，表面上继母通情达理，其实幕后的操作者都是张明的父亲，这么做的目的，就是希望张明和丹丹，能够从内心认同继母在这个家的地位。
婚姻的结合和重建，往往所表现出来的隐患都是最为直接的。换句话说，父母再婚的行为，我个人觉得应该合理考虑子女们的感受和意见，因为日后的相处和来往，都是需要建立在感情信任的前提之上，如果缺少沟通，甚至说在“再婚”这件事上，没能达成统一的意见，家人间的矛盾便会捉襟见肘。
当然，父亲还算是一个聪明人，至少在儿子张明和儿媳丹丹的面前，他所表现出来的态度，是基于了一定的诚恳和姿态。否则，父母果真强势再婚，子女又有什么办法？婚姻自由，谁都有追求自我幸福的权利，父亲圆滑讨好的行为，也说明了他内心对子女的在意和尊重。
本以为，一家人幸福和谐的生活开始了，谁承想，张明的父亲还是“失算”了。
张明和丹丹是一对比较看得开，想得远的夫妻，尤其是婚后带娃这件事，丹丹果断辞掉了工作，坚决不麻烦公婆，用她的话来说有能力生就有能力养，整栋楼的邻居都纷纷点赞，丹丹真是一个懂事乖巧的儿媳妇，家里家外打理得井井有条，婆婆每天就负责做饭洗碗，多余的时间跳跳广场舞。
丹丹带着孩子去看婆婆跳舞，令她眼前一亮的是婆婆和小区的一位男性跳起了交际舞，这倒没什么，毕竟只是舞伴而已，丹丹也没多想。可是，那几天婆婆回到家就拿着手机不放，无论是吃饭时还是饭后休息时，婆婆的手机从未离过手，有时候半夜11点婆婆一个人蹲在卫生间轻声发嗲地聊着天，有一次丹丹确实看不下眼，上前就是一顿数落。
“妈，大半夜你这不睡觉和谁聊天呢？你也是过来人，有些话我不说你也明白，咱们家是要面子的，你要知道自爱。”
丹丹说话直，可能语气之中刺伤到了婆婆，婆婆转身就把这番话说给公公听，毕竟别人是两口子，作为儿媳妇这么做是不是多管闲事了点？要说也是张明去说，公公当晚冲进丹丹两口子的房间，直接放狠话羞辱儿媳妇丹丹。
“你一个晚辈，又什么资格对长辈的事情说三道四？你要是没有教养，回你娘家问问你爸妈，让他们教教你怎么孝敬公婆，尊重公婆。”
张明的父亲糊涂，为了让老伴顺气居然侮辱儿媳妇丹丹，他根本就不明白丹丹这么闹的缘故，他所感受到的气息，是儿媳妇看不惯婆婆，故而在这个家故意找茬。实则不然，婆婆每天和男舞伴聊得水深火热，这其中有什么危害，相信不言而喻，丹丹的初衷只是希望婚姻的悲剧不要发生在这个家，可公公并不领情。
婆婆的异常，不仅丹丹感受到了，张明也有所察觉，父亲不理解丹丹也就算了，还毫无礼貌地冲进房间当众羞辱她，张明因为父亲再婚一事而心存介意，这下彻底把他内心的不满给激怒了，他硬气回敬父亲。
“先管好你们自己，别口口声声说别人没教养，你可以无畏尊严，但是我们夫妻还要脸面，我尊重你，勉强喊她一句妈，如果不懂自爱，赶紧给我滚出这个家。”
张明的强势维护了妻子丹丹的尊严，也骂醒了父亲。因为在这个家，没有任何人比张明希望父亲能够幸福安享晚年，如果不到万不得已，一向孝顺的张明为何出言不逊？只能说明一点，继母站在婚姻边缘的危险，已经触及到了这个家庭的和谐，一旦危险爆发，受伤最深的一定是张明的父亲。
不得不说，张明的态度和立场特别鲜明，这种理智的婚姻观，是可以有效地避免家庭矛盾的发生，在危及到家庭和谐和婚姻底线时，男人在妻子和父母的面前，并不存在绝对偏向的选择，一定要以安稳家庭，把婚外因素扼杀在摇篮里的原则为先。
也许有人会说，父母的婚姻，晚辈又有什么资格插手呢？但是大家别忘记了，子女履行孝顺的同时，绝对包含了父母在婚姻中更具贴切的利益，这种利益，一定是关乎感情上的得失，子女当然有义务和责任，协同父母把晚年生活过好，把晚年婚姻经营好。
不管男人在父母和妻子中间如何选择，学会尊重和自爱，才会增加被偏向的“筹码”。
因为那时男人可以纳妾。如果儿媳妇不被待见，可能会被休掉。所以婆婆仗着儿子地位，会高高在上
常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。
而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。
我就是这样的。
儿子刚会说话的时候，我总爱逗他：
“世上更好的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝更爱的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”
“不要她！”
几次之后，老公就受不了了，满脸的鄙夷：“你别神经了，他现在懂个P，我小时候肯定也这么说过，没用的 ！“
另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”
说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是只有去shi了？”
被她笑得肚皮抽筋。
前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天，她说某天无意间在 *** 空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。
大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。
而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都将面对最糟糕的婆媳关系。
曾问一个姐们儿平时周末都干嘛，她答：跟朋友聚一起，看看电影，喝喝咖啡，骂骂婆婆。
你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会咒骂婆婆。
我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？
旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。
新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺 *** ，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃，在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼：“这个家只能有一个女主人，那就是我！”
网上有人问：为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱。
有人答：团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！
婆婆有多少分类，媳妇就有多少段位。
都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针见血。
看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。
前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳。后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。
而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——
你用前三十年培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。
你教儿子知书，通情，达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。
你让儿子憋屈，苦闷，压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。
你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。
你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。
原来这一切，首先取决于你自己。
一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人，飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲惟命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。
年幼时，有多容易被老妈控制，长大后，就有多容易被另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么，强势女人更喜欢找易于掌控的男人，懦弱男人更容易找到强势女人。于是，霸权婆婆和强势媳妇终相遇，一场场婆媳撕逼在劫难逃。
夹在两个强悍女人中间，懦弱的男人更加懦弱，越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子，便又开始和他同样的一轮的恶性循环。
原来，这才是最可怕的魔咒和轮回。
刚有儿子的时候，我一度也陷在“儿子之一，老公算屁”的误区，与老公疏离，对婆婆淡漠，也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后，我选择了与另一半直面问题。
当亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一、糟糕的婆媳关系。二、严重的恋子情结。
婆媳关系恶化，导致现在不痛快，是当下的脓疮。恋子情结严重，导致未来不痛快，是以后的隐疾。
那晚我与老公谈至深夜，最终达成共识：
我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，作出榜样，承担更多的家庭责任。
没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳，或者开明婆婆，她原本也只想自己快活。
生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。
婆婆属于过去，儿媳来自未来。而我们活在当下。
我是未来的婆婆，但我现在如何做儿媳，如何做妻子，将直接影响着我的儿子。
我无法选择遇上什么样的婆婆，但我可以选择成为什么样的婆婆。
朋友说，你真是闲的蛋疼，儿子刚六岁，就琢磨着怎么当婆婆。
我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是一个母亲的格局和教育。
当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。
当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。
你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。
物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实说的都是“吸引力法则”。
他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。
每个坚强果毅负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。
每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。
还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”职责接过去，继续把男人照顾好。
简直是扯淡。
如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。
如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。
“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑”。这是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。
日日与儿媳斗法的婆婆，她自己当年也必不曾被善待过。
当下与婆婆撕逼的媳妇，未来与儿媳也不会融洽到哪里去。
最可悲的女人有两种，一种是年轻时做小三跟正室斗，年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗，当婆婆后再跟儿媳斗。一生都将自己纠缠在争斗里，身为女人，为难女人。
千万别以为，你生的是女儿，你不必当婆婆，这一切就可以幸免。
还有人说，你恨谁，就生个女儿嫁过去，祸害他全家。
呵呵，妖孽是那么好当的？
女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却无法成全她幸福。
不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。
为人父母，是一生的修行。
你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病，也不会是苦逼命。你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。
而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。
阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。
孩子把床单尿湿了，阿岚急着出差，就把它卷成一团，塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道：“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来，却发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。
阿岚当下就有点生气了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了？”
婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭和菜洒了一地。老人也正在火头上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”
就这样，两婆媳赌起气来，晚饭也不吃了，谁也不理谁。
阿岚跟我吐槽：“我哪敢把她当保姆，自打她过来带孩子的之一天起，我就告诉自己，要把她当亲妈一样，吃的喝的用的，哪一样不是更好的。”
我听得乐了，告诉她：“你的问题，就在于你太把她当亲妈了。”
阿岚不解。
我解释道：“如果不把她当亲妈，你还敢使唤她洗床单吗？”
婆婆不是妈，你明白这一点，对生活中的很多矛盾就都释然了，没有过多期待，自然也不会有过多失望。
现实中也有很多婆婆，爱把儿媳妇当“亲女儿”。
小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子，小姜简直感觉家里像被洗劫了。
她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。
见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问她的意见。
最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。
“我早上没有叠被子的习惯，她霹雳啪啦数落了我二十几分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”
教晚辈做家务没错，但这种毫不见外的教训方式，真让小姜吃不消，自己亲妈都没舍得骂，凭什么婆婆来训？
而到了逢年过节，婆婆的挑剔就更多了。
她总爱比较小姜给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”
小姜无语，这个亲女儿，她真的不想当了，婆婆把她当外人多好啊，生分一点，就不用每天往心里添堵了。
太爱把彼此当母女，简直是***式婆媳的更大问题。
自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。
我身边很多朋友，刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。
没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈？
上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。
感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会之一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染。
这个月的开销又超支，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆却暗暗地数了数，你又买了几双鞋，劝你以后别乱花钱。
终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们，忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子，凭什么啊，她怎么能这么待我？
而对于婆婆而言，何尝不是如此。
长辈跟我讲自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：
“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”
你看，婆婆不是亲妈，你也不是亲闺女。
你们辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望，因为从一开始，你们的期待值就太高了—— 一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？
看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。
她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是正常的，又何必生气。
而她跟你非亲非故，居然还愿意帮你带孩子，那简直就像赚到了！
站在婆婆的立场上同样如此，一旦她明白，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西，更不会动不动就训你一头。
而这么一个大活人，居然愿意叫她一声妈，逢年过节还给她塞红包，多么开心啊！
这么一想，许多事不都释怀了吗？
当下有一个词特别火，叫“边界”。
父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！
尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言，把婆婆当亲妈？什么是亲妈你明白吗？
那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的，才叫亲妈。我把你妈当亲妈，你真的乐意吗？
亲闺女又是什么？亲闺女通常又懒又馋，既不会叠被子又不会洗碗，还动不动冲你使性子，你确定想要这样的亲闺女？
是啊，我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。
所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了！
那么，你要问了，更好的婆媳关系到底是什么？
你看，婆媳关系多么古怪，古怪到我们不知道要如何去看待它。
你不会问更好的兄弟关系是什么，也不会问更好的朋友关系是什么，但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中，你就变得手足无措，这个亲近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底应该如何相处？
但就像更好的兄弟就是兄弟，更好的恋人就是恋人。更好的婆媳，也就是婆媳。
一个是长辈，一个是晚辈，晚辈自然要尊重长辈，长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。
如果说，婆媳关系还有一点特殊，就在于连接你们的，是一个共同深爱的男人。
她是你更爱的男人的母亲，你是她视若生命的孩子的妻子，所以，凡事便更要用心一分，慎重一分。
谁都不该欠谁的，但谁也不能撕破脸，因为日子还要过下去，就像明天依旧要上班。
昨天看到一条微博热搜：
男子带着妻子和母亲一起国庆出游，途中婆媳多次闹出矛盾，婆婆不满儿媳处处拍照、花钱买衣服，儿媳觉得婆婆处处针对自己，最后闹得无心恋风景，提早回程。
婆说婆有理，媳说媳有理，还真不好说谁对谁错，但有一点是毫无疑问的，这男人脑袋一定瓦特掉了！
是有多拎不清，才会带上妈妈一起去蜜月旅行啊？
又是有多没脑筋，才会觉得一起旅行能改善婆媳关系啊？
不是我吓唬你，旅游，是所有关系的照妖镜。试问，有多少难分难舍的情侣，一起旅行回来就掰了啊？
而你，竟敢带着世上最难共处的两个女人一起出游，小伙子，胆子挺大的呀！
恕我直言，世界上绝大多数的婆媳矛盾，都来源于男人的一句：我妈很好相处的。
我妈很好相处的，你们一起住吧！
我妈很好相处的，你不用给她买礼物了！
我妈很好相处的，你有什么话都可以直说的！
结果呢，我见过无数家庭，因为住在一起，差点没把头打破，婆婆和媳妇只要坐在同一桌上，就针尖对麦芒，掐得你死我活。
这时候男人总是一脸无辜，这是怎么回事啊，我妈挺好相处的啊，你怎么就跟她处不来呢？
真想一掌拍死你个榆木脑袋，你妈很好相处，那是因为他是你妈！
你躺着也好，站着也好，她都不会削你，哪怕是吵了闹了，第二天也啥事没有，开开心心吃团圆饭。
可是你媳妇能一样吗？既没有血亲，又没啥交情，完全是因为你——这个榆木脑袋，两个陌生的女人才结成了婆媳，你不在中间做润滑剂，反而做起了搅屎棍：
你媳妇儿见你妈，想给你妈带点手信，你大手一挥：“不要的，不要的，我妈不爱这些的，你空着手来就成了。”
结果呢，你妈说这女孩怎么一点礼数都不懂。
你媳妇儿跟你说句悄悄话，说今天中午的菜太咸了，你呢，转过身就去告诉你妈：“妈，XX说你中午菜做的太咸了。”
结果呢，你妈筷子一丢，不爱吃自己做去！
至于说服两婆媳住在一起，这简直是***男人更爱做的事了。
我有一脑抽的同事，妈妈属于那种暴脾气型的，一天能在家大发雷霆七次那种。这哥们要娶媳妇了，死活劝说妻子跟妈妈一起住，因为希望妻子能多陪陪妈妈，以缓解妈妈的更年期综合症！
我一口盐汽水喷死你。这脑袋都是豆腐花做的吧？ 你妈，连你爸和你都摆不平的硬脾气，你把你媳妇堵到枪眼上去？
结果呢？两婆媳在家差点没打死。媳妇儿先是忍，后来实在忍不下去了，就吵。争吵一开始，这婆婆脾气就更大了：老的气我，小的也气我，现在找了个外人回来，还气我！
这哥们又窝囊，婆婆和媳妇吵架，只能眼睁睁地看着，连说句好听的都不会，现在家里已经闹不下去了，老婆天天吵着要离婚。
哥们无辜地道：我容易吗我！
呵呵，摊到你这样的老公，你媳妇才不容易呢！
这里划下重点：如果你妈和你老婆不是好到穿同一条裤子的那种，就不要一起住！不要一起住！不要一起住！
尤其是当你媳妇全身细胞都在抵抗，压根不愿意跟你妈住的时候，相信我，分开住，你的家庭幸福指数，会直线飙升一百倍！
有哥们要说了，可是我想要孝敬妈妈呀，有错吗？
没错，没错，尊老爱幼是中华民族的传统美德，一点儿都没有错。
但你要掂量清楚，你自己有几斤几两，当你妈和你老婆吵起架来，你是不是能舌灿莲花，凭着一张嘴就能让两个女人笑嘻嘻地和好。
而绝大多数的男人，舌灿莲花的本事是没有啦，惹是生非的本事倒是不少。
老婆跟自己说的悄悄话，转过身就告诉妈。妈妈跟自己抱怨了两句，转过身就指责老婆。
等到两婆媳有了矛盾，他就装死啊！坐在饭桌上，一言不发就看着俩女人大吵大闹，实在看不下去了，就找个理由回房间躲着。
也有厉害一点的，就是和稀泥。具体 *** 是对老婆说：“我妈就这个性子，你忍一忍，忍一忍嘛！”
你老婆咋这么惨啊，忍完你又忍你妈，忍完你妈又忍你。
这就是为什么很多家庭妇女，总是一副忍辱受众的模样，因为男人们从来不会疏，只会堵。
当两个出气筒一起撒气，他本能地就塞住了老婆那一头。
但婆媳矛盾解决了吗？没有，恶化了。
因为被堵住的那一方，受了两端的气。
更好的婆媳关系是什么？尊重。
我敬你，因为你是我的长辈，是我更爱的人的母亲，所以我尊你一声妈。
而对于婆婆而言，你一个大闺女，没吃过我一口饭，没喝过我一口水，嫁到我们家来，我自然应该对你好，更没有权利颐指气使地使唤你。
在尊重的大原则下，婆媳矛盾真的没有对错之分，因为两代人之间，原本就隔着东非大裂谷一般的鸿沟。
就像开头提到的新闻，媳妇爱拍照爱买衣服，错了吗？没错。因为我们这代人都是这样过来的。婆婆怕花钱爱节省，错了吗？也没错。因为她们那代人都是这样过来的。
错的是那个强行要把母亲和妻子带去旅游的男人。
因为在任何婆媳关系中，作为中间人，你应该明白，当亲近是一种奢求时，你最应当做的，是帮助她们体面而友好地疏离。
没错，疏离。
你们依旧是一家人，只是不必看同一档电视节目。
你的母亲看自己喜欢的养生节目，你的妻子看自己喜欢的综艺节目。你既不用强迫你的母亲看综艺节目，也不用强迫妻子看综艺节目，更不用愚蠢地用自己的喜好来折中处理，把频道调到了体育节目。
这不是不孝，是对双方都有利的更佳做法！
我曾经问过老梁：“我们以后要和你爸妈一起住吗？”
他是这么回答我的：“如果你们都愿意一起住，当然可以。但如果不愿意，我们住得近一点就好，既有个照应，又互不干涉私生活。”
私以为，这才是更好的答案。
如果你的母亲和你的妻子有了矛盾，你要做的，是帮助她们完成疏离的过程，让她们既能相互照应，又互不干涉私生活。
能把这一点做到的男人，才叫真正牛逼。
而最傻的一种做法，是我妈挺好相处的啊，你怎么就不愿意跟她一起去旅游呢？
***的婆媳关系，是永远也绕不过的话题，都说爱情是两个人的事，但是婚姻却是两个家庭的事。所以一个良好的婚姻家庭关系，是非常重要的！
一些好的婆媳关系，总是会说“把媳妇当女儿”“把婆婆当亲妈”，但是媳妇真的能当女儿对待吗？婆婆也真的能当妈使唤吗？当然是假的。
《老梁观世界》中的老梁说过：你要是那你婆婆当妈，婆婆拿你当闺女，那肯定“天下大乱”！为什么呢？你们想20多年不认识，没有血缘关系的两个人，突然成了亲人了，你说没有差别，那是不可能的！
我们想想平时在家里都是怎么对待妈妈的，就是随便使唤，两人就算骂起来了，那也没有是没有隔夜的仇。但要是婆婆拿你当女儿数落，你得记一辈子！
那么怎么才能处好婆媳关系呢？老梁说：“得拿她当老板，你在单位怎么糊弄老板的，就怎么哄老太太，她说什么都是对的，但是听不听就是自己的事了；那么婆婆呢，就得把媳妇当学生，有错得说，但是不能抬手就打，因为不是你亲生的。”
俗话说，“清官难断家务事”，就连清正廉明的人也很难解决一个家庭中存在的矛盾。每个家庭都有或多或少的矛盾，而***婆媳之间的矛盾，属于这其中的千古难题。
婆媳之间处得好了，胜似亲生的；处得不好，就是一部现实版甄嬛传。
这大难题，夹在中间的人家丈夫也就是人家儿子，最深有体会。
要说***婆媳之间的矛盾，剪不断理还乱，但经老梁一解读，瞬间就明白了。
他说了，产生矛盾更大的可能就是婆媳双方都搞不清楚彼此的界限。
如果搞不清楚，可能那个期待值就会变得无限得高，最终只能无限得失望。
首先婆媳间应该理清一个界限，就是婆婆不是妈，儿媳妇也不是女儿。这两者之间本身就不存在着血缘关系，然后却自己潜意识里想要要求一个外人做到亲妈该做的或者亲女儿能够做的事情。
这就像很多人，明明还没那么熟，便轻易就跟觉得相处好的人称兄道弟。毕竟社会关系不是血缘关系，这个界限不清了，当其中一方随意进入另一方的私人空间，就容易闹掰，甚至反目。婆媳关系便是这个道理，双方对彼此的期望值都过高。
婆婆觉得儿媳妇既然进了家门，便是自己女儿了，那做家务事是必须的，听她的话也是理所当然的。但又不想像对待自己女儿一样那么不隔心。
而儿媳妇就认为那婆婆是自己老公的妈，也就算自己的妈了，那妈就得疼着女儿，惯着女儿啊。但婆婆又毕竟不是亲妈，所以自己并不想像孝顺自家亲妈一样去孝顺婆婆。
如果婆媳双方都能清楚一点，就是彼此都是通过自己儿子或丈夫而认识对方的，并不是一开始便熟悉。
所以要缓和婆媳关系，还是得降低下对彼此的那种期望值。
不把婆婆当亲妈，不把儿媳当亲闺女，彼此才不会失望。
好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
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