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01.
忠诚是婚姻里的底线,一旦有人背叛,即便没有离婚也很难回到最初,然而就算这样,依旧会有人在离婚的边缘试探,存有一定的侥幸心理,认为另一半不会发现,抑或发现了也不敢离婚。
有些男人背叛婚姻,是因为和妻子之间趋于平淡,渐渐没有新鲜感。他们对于妻子并不是不爱了,只是存有侥幸心理,认为妻子不会发现而已。
还有一种男人背叛婚姻,是因为和妻子之间已经没有感情,他之所以拖着不离婚,是因为知道妻子的重要性。
正因为有妻子的存在,他才能放心地在外工作。一旦离婚整个家庭都会就此乱套,这种代价并不是他能承担的,所以他宁愿发展婚外的感情,也不敢离婚后再光明正大的找。
这样的男人,是懦弱的,不负责任的,如果真的离婚,吃亏的肯定是他。因为他输不起,为家庭付出最多的,不是他,而是他背后那个默默付出,默默打理一切的妻子。
正是因为知道这一点,秋雅才在发现老公不忠以后格外淡定。她没哭也没闹,只是静看事态发展,偷偷掌握这段婚姻的主导权。
她知道自己的老公,不过是纸糊的老虎,根本不敢离婚。
02.
秋雅和老公结婚10年了,有两个孩子,都在上小学,平常秋雅的主要工作就是照顾孩子,照顾公婆,料理家中所有家务。
而自己的老公呢,工作特别忙,很少有时间回家陪他们,哪怕是周末,也总会有各种各样的理由离开。要么说出去见客户了,要么说去外地出差了,总之,没有他想不到的理由。
起初,秋雅并没有怀疑他,因为他每个月都会按时往家里打钱,秋雅觉得他至少还算负责任。可后来才发现,他按时打钱不过是想让自己消除疑心罢了。
发现老公不忠以后,秋雅不哭也不闹,是因为她知道哭闹没有用,只会自乱阵脚,让他有理由提出离婚。
到那时候,自己什么都得不到,甚至连孩子的抚养权都会失去。
于是,她开始冷静布局,首先做的之一件事就是:牢牢握住家里的经济权,只有想办法让他上交所有工资,自己才能有足够的底气。
他跟老公说,孩子补习班需要用钱,夏令营冬令营需要用钱,平常的日常开销需要用钱,还有公婆买药看病等等,都要用钱。既然他忙于工作,干脆上交工资卡,省的每次都去要,太麻烦了。
老公心虚,不敢不从,因为秋雅下一句就说:你为什么不肯把工资卡上交,是做了什么对不起我的事吗?
他眼神躲闪,不敢看秋雅,连忙解释:当然没有。
03.
秋雅知道自己的老公,不算是一个彻头彻尾的坏人,他还是有一定的愧疚心理的,所以既然她提出要工资卡,他不敢不给。
家里的经济来源卧在自己手里了,秋雅紧接着做第二件事:收集老公背叛婚姻的证据。
为什么要怎么做?因为她要为以后做好准备,以后东窗事发,如果真的离婚,自己不至于完全被动,收集他不忠的证据,如果他态度足够好,财产分割的事可以商量。如果态度不好,让他净身出户。
这件事并不好做,因为他一直很谨慎,但好在秋雅足够细心,在短时间内,还是掌握了不少他的去向。
第三件事,也是最重要的一件事,出去找工作。
但她不是突然去找,而是有计划地去找,先让公婆意识到自己的变化,意识到自己在这个家的不可或缺。当他们知道具体发生了什么的时候,清一色站在自己这边。
还有就是,有稳定的工作,可以证明自己有养育孩子的能力,将来如果真的离婚,不至于争取不到孩子的抚养权。
她在做这些事的时候,始终没有表现出太大的情绪波动,因为她知道,不能让老公察觉到,否则他会有所警觉,等时机成熟以后,让他措手不及,满盘皆输。
04.
等他们结婚11周年纪念日那天,秋雅让公婆去接孩子,找个饭店跟老公一起吃晚饭,然后把拍到的照片给他看,跟他摊牌:你做过什么,我早就知道。
他明显吓到了,开始变得紧张,秋雅接着说:“你的工资卡在我这,证据我也有,而且我有工作,如果我们离婚,你什么都得不到,我完全可以让你净身出户。到时候,你的爸妈没有人照顾,孩子我带走,你身败名裂都有可能。”
秋雅说完,他立即就慌了,赶紧解释道:“事情不是你想的那样……”
可秋雅根本就不听,接着说:“已经到这一步了,就不用再遮遮掩掩了,打开天窗说亮话吧,要不要离婚你决定,如果不离,和她断了一切联系,每个月的工资全部上缴,如果离,你净身出户。”
这场博弈没有任何悬念,秋雅大获全胜,因为这个婚,他根本离不起。
他之所以有在外胡来的资本,无非是因为家里没有后顾之忧。如果离婚了,整个家都乱了,他到时候无论如何都玩不起了,而一旦净身出户,婚外的那个人,肯定转身就走。
秋雅太了解自己的老公了,他向来都是有贼心没贼胆,他敢在外边胡来纯粹是因为有侥幸心理,而现在的自己,已经无所畏惧了,一切尽在掌握,完全不用被动。
说到底,男人背叛婚姻无非是因为过得太安逸了,觉得妻子太好欺负了,还有一个原因是,他的本质就是坏的。如果是前者,婚姻尚且可以挽回,如果是后者,挽回也于事无补。
婚姻是一辈子的事,不建议轻易离婚,但至少要懂得保护自己。
发现老公有了婚外恋情以后,秋雅不哭不闹只做好三件事,老公便主动回归家庭,这是智慧,更是自己有足够的底气。
亲亲,您好。这边是不建议你给您的外遇老公做饭喔,因为您的老公已经迈出婚姻的红线,您还给做饭干什么呢。况且你们还处在冷战期,你应该调理好自己的心情,整理好自己,收集证据,保护好自己的权益。
如果妻子傻了或者爱傻了,或者怕老公的,还是会的。正常的,独立的女性在丈夫认错前应该不会。
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亲,,你好,要慢慢磨合的,每个人都是一个世界,要对自己负责,对自己的情感负责,如果对方不再爱你,不珍惜你了,那就及早放手,给爱一条生路,这世上的情感纠结,分分合合都是正常的,我们只能控制我们的心,别人的心我们无法掌控,但付出了真心,没得到真爱,这也是无可奈何的事,所以不要强求别人的理解,也不要挽留一个不爱你的灵魂,愿你找到真爱,活出自我,幸福快乐!
你这应该收集证据证明他出轨,还有给小三买房买车的证据,直接法院起诉离婚和让小三归还财产,你收集的证据越多越好,争取让男方净身出户,自己得到财产更大化。
婚姻里还是会介意另一半不做家务的,说不介意是假的。这个家是两个人的,如果一方不愿意做,全部由我们做,那迟早都变成付出失衡。表面上是做不做家务的小事,但实际上,是婚姻里谁付出更多,而这种付出与成本带来的心态变化问题,付出越多的一方,越希望另一半能看到并给反馈,婚姻中的需求,应该是互相满足的。
例如有的男人结婚前,说会为了老婆孩子付出,但结婚后,从没有做过一件家务事,虽然在妻子眼里看来,不是不能接受,但她长期做家务当中的琐碎和疲劳,也希望老公能看到,哪怕抱抱亲亲说老婆辛苦了,也能给予极大的安慰。但现实中的伴侣会觉得理所当然。你做饭稍微放多点盐,他就很大意见,我们心里会想:凭什么只有你有意见?难道我一直这么辛苦这么累就是要被你说的?内心逐渐积攒的不满会最终在某件事身上爆发出来。
如果另一半懂得我们的付出,愿意承认问题那还好,但有不少人会进入对抗模式,他们会想:一直都是你主动做的,现在突然抱怨那我是什么意思?我也不能接受你这种突然而来的情绪。于是表面上是做家务的问题,但会上升为付出,与理解模式的矛盾,很多夫妻最后闹到累了,疲惫了想离就是一方希望被理解,而另一方不理解对方的需求而造成的,所以我才说,不要一个人全部把家务干完,在婚姻里的日常付出应该平衡,这样两人才能都有为婚姻出力的感觉。各自的心态才会更趋向于动态平衡,不至于有其中一人得失感特别强。
我们要引导另一半参与到家务中,如果付出不了行为,就付出时间,付出资源来维系婚姻,这样的相处模式会更牢固,哪怕你们真有分歧了,因为原来各自都有付出,彼此关系是紧密关联在一起的,也不会有很大矛盾,而是能继续谈谈怎么做更好,问题也能更容易解决。
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